Τι σας προκαλεί; | GR.Superenlightme.com

Τι σας προκαλεί;

Τι σας προκαλεί;

Τα πρώτα «προκάλεσε» είναι μια ευκαιρία να θεραπεύσει και να αναπτυχθούν. Η πιο πονάει που έχουμε υποστεί και η ασθενέστερη όρια μας, η πιο αντιδραστική είμαστε σε ανθρώπους και γεγονότα. Codependents είναι από τα διαγράμματα, όταν πρόκειται να αντιδρούν στα συναισθήματα των άλλων, τις ανάγκες, τα προβλήματα, τις απόψεις, θέλει, και πολλά άλλα. Όταν αντιδρούν, επιτρέπουμε εσωτερικό μας πρέπει να αναληφθεί από κάποιον ή κάτι έξω από εμάς. Δεν υπάρχει φίλτρο ή το όριο. Είμαστε τράβηξε το κέντρο μας και ίσως να αρχίσουμε να σκεφτόμαστε το πρόσωπο αυτό ή για το τι μπορεί να συμβεί στο μέλλον. Αρνητικές αντιδράσεις μπορεί εύκολα να κλιμακωθεί κακό συναισθήματα και τις συγκρούσεις. Συχνά, όμως, είμαστε πραγματικά να αντιδρά σε κάποιον που δεν είναι καν παρόντες από ένα διαφορετικό τόπο και χρόνο.

Ένας σοφός και επίκαιρος Al-Anon σύνθημα είναι «Q-Tip,“-”Κλείστε το παίρνετε προσωπικά.» Όταν ερμηνεύουμε κάποιου άλλου λέξεις ή πράξεις ως ένα σχόλιο για μας, παίρνουμε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων προσωπικά. Θα μπορούσαμε να αντιδράσει με την ενοχή ή αμυντικότητα, γιατί θεωρούμε ότι είμαστε η αιτία των αρνητικών συναισθημάτων ή πρόβλημα κάποιου άλλου. Έχουμε μόλις αναλάβει πρόβλημα ή ντροπή του άλλου ατόμου όταν ντροπή ή κατηγορούν εμάς. Την ειρήνη του νου μας και την αυτοεκτίμησή κατοικεί τώρα με κάποιον άλλο.

Καθορισμός εναύσματα

Αυτό που αντιδρούν στην - «πυροδοτεί» μας - είναι μοναδικές για την προσωπικότητά μας και τη δική του ιστορία. Σκεφτείτε ωθήσεις όπως πληγές - συχνά παρελθόν τραύμα. Όταν είμαστε ενεργοποιείται, είμαστε εκ νέου βιώνει μια παρελθόν τραυματισμό στο παρόν - παρόμοια με μια μετα-τραυματικού στρες αντίδραση. Είναι επαναλειτουργία μια επώδυνη πληγή που δεν είχε την ευκαιρία να επουλωθούν. Μια ένδειξη που ενεργοποιείται όταν η αντίδρασή μας είναι δυσανάλογη σε σχέση με την παρούσα εκδήλωση ή όχι εύλογα επίπεδα ανάλογα με τα πραγματικά γεγονότα του παρόντος.

Εσωτερική εναύσματα

Πρωτοβάθμια σκανδάλες είναι εσωτερική, δυσλειτουργικές προσωπικές πεποιθήσεις που έχουμε μάθει στην παιδική ηλικία. Μπορούμε να προκαλέσει τον εαυτό μας σε ντρέπονται αν δεν μετρούν μέχρι τα πρότυπα έχουμε υιοθετήσει για τον εαυτό μας. Μπορούμε εύκολα να ενεργοποιήσει την εσωτερική κριτικός μας για να καταστρέψει την ημέρα μας ή τη ζωή μας! Να τα βήματα σε 10 Βήματα για την αυτοεκτίμηση: «τυραννία των πρέπει να είναι» Ο τελευταίος οδηγός για να σταματήσει αυτοκριτική για να ηρεμήσει κριτικός σας και να ξεπεράσουν το Ένα παράδειγμα είναι η πεποίθηση ότι θα πρέπει να αυτο-θυσία για τους άλλους ανθρώπους. Codependents γενικά να αρνηθεί ή να υποτιμήσουν τις ανάγκες τους. Λαμβάνοντας υπόψη αυτήν την πεποίθηση, κάνει έτσι το αίσθημα για να θέσει τις ανάγκες των άλλων πρώτου και αισθάνονται ένοχοι ή ντροπή να μην. έτσι κάποιος ζητώντας βοήθεια θα προκαλέσει την αυτόματη προσφορά μας για βοήθεια, ακόμη και όταν αυτό θα μπορούσε να βλάψει τον εαυτό μας ή να είναι αντιπαραγωγική για το πρόσωπο που ζητά.

Πεποιθήσεις Ντροπή που βασίζεται για τον εαυτό μας μπορεί να μας κάνει ευάλωτους σε ενεργοποιούνται από τις λέξεις και τη συμπεριφορά των άλλων. Όταν είμαστε επέκρινε, αν δεν είναι σκόπιμη, μπορούμε εύκολα να παραδώσει τον αυτοσεβασμό μας και την αίσθηση της ευημερίας. Μια κοινή έναυσμα για codependents είναι να πει ότι είναι «πολύ ευαίσθητο» ή «εγωιστική». Συχνά, οι γονείς τους, απέρριψε τα συναισθήματά τους ή χρειάζεται με αυτά τα διαπόμπευση ετικέτες. Ωστόσο, αυτοκόλλητες ετικέτες, παρά το γεγονός ότι ειπώθηκαν από έναν αναίσθητο ή εγωιστική γονέα. Μπορούμε να μεγαλώσει το αίσθημα επώνυμα για τη ζωή, ακόμα κι αν οι αποφάσεις ήταν αναληθείς.

load...

Εξωτερικές εναύσματα και υπερβολικές αντιδράσεις

Σε ορισμένες περιπτώσεις, προκαλεί είναι επικείμενη σημάδια κινδύνου που προηγήθηκε νωρίτερα πληγή. Έχουμε μάθει να αντιδρούν σε αυτά, προκειμένου να είναι ασφαλείς και αγαπούσε. Μερικές φορές αυτές οι προειδοποιήσεις είναι χρήσιμες, αλλά όταν εφαρμόζεται αυτόματα σε μια διαφορετική κατάσταση, οι αντιδράσεις μας μπορεί να είναι δυσλειτουργική. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν αντιδρούν υπερβολικά. Υπερβολικές αντιδράσεις συμβαίνουν όταν η ένταση και τη διάρκεια των συναισθημάτων ή / και η συμπεριφορά μας είναι δυσανάλογα μεγαλύτερο από το κανονικό υπό τις παρούσες συνθήκες. Εμείς αντιδρούν υπερβολικά όταν είμαστε θύμισε μια εμπειρία που είχαμε με κάποιον ή κάτι σημαντικό στο παρελθόν μας. Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε στον εαυτό μας, γιατί πιστεύουμε ότι οι αντιλήψεις μας είναι ακριβή, αλλά είναι εύκολο να εντοπιστούν σε άλλους. Για παράδειγμα, όταν μια επιστροφή βετεράνος του πολέμου είναι hypervigilant και αντλεί το όπλο του όταν άκουσε τους τοίχους τρίζει το βράδυ - κατάλληλα σε μια εμπόλεμη ζώνη, αλλά όχι όταν αυτός είναι ασφαλής στο σπίτι.

Ομοίως, θα μπορούσαμε κατάλληλα επιβραδύνει, αν βλέπουμε ένα αυτοκίνητο της αστυνομίας για να αποφευχθεί η επιτάχυνση των εισιτηρίων, αλλά αν η προηγούμενη εμπειρία μας με την αστυνομία μας έχει θέσει σε κίνδυνο ή ένα αγαπημένο μας, θα μπορούσαμε να προσπαθήσει να φύγει, εφιστώντας την προσοχή της αστυνομίας και οδηγούν σε μια σοβαρή καταδίκη για επικίνδυνης οδήγησης. Η υπερβολική αντίδραση μπορεί να επιφέρει ακριβώς αυτό που προσπαθείτε να αποφύγετε.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι υπερβολικές αντιδράσεις μαθημένη συμπεριφορά που διαμορφώθηκε από έναν γονέα. Μερικοί άνθρωποι catastrophize τα πάντα, δημιουργώντας σταθερή μελόδραμα και τα βουνά από molehills. Μπορεί να έχουν μεγαλώσει ζουν σε μια διαρκή κατάσταση της κρίσης, και παρόλο που ισχυρίζονται ότι αυτό το μίσος, που κατ 'επανάληψη αναδημιουργήσει αγχωτικό περιβάλλον τους παιδική ηλικία.

Πιο συνηθισμένα παραδείγματα υπερβολικές αντιδράσεις είναι: Marge ανησυχεί ότι ο σύζυγός της έχει μια υπόθεση, όταν πρέπει να εργαστεί αργά. Αυτό προκαλεί γι 'αυτήν, επειδή ο πατέρας της εργαζόταν πολλές ώρες και εξαπατούσαν η μητέρα της. Όταν Marge ζητά από τον σύζυγό της για να βοηθήσει με τα πιάτα, γίνεται θυμωμένος ότι αυτή είναι «να του πει τι να κάνει.» Στην πραγματικότητα, αυτός είναι αντιδρώντας στην αυταρχική μητέρα του από τα νεανικά του χρόνια, δεν τη σύζυγό του. Marge ήταν εκφοβίζονται από την οργή της μητέρας της, έτσι ώστε όταν ο σύζυγός της είναι θυμωμένος, αποδέχεται ευθύνες του και ζητά συγγνώμη, αν και δεν έκανε τίποτα λάθος. Με αυτόν τον τρόπο, που ενισχύει όχι μόνο λανθασμένη προβολή του, αλλά επίσης ενθαρρύνει καταχρηστική την επικοινωνία του.

Θεραπευτικές εναύσματα μας

Το πρώτο βήμα για την επούλωση εναύσματα είναι σε θέση να τους εντοπίσει, καθώς και εσωτερικές πεποιθήσεις σας. Να θυμάστε ότι πρόκειται για τραύματα, και η προσέγγιση τους με συμπόνια και τρυφερότητα. Ανάλογα με το ποια είναι η σκανδάλη είναι, θεραπεία μπορεί να περιλαμβάνει τα στάδια της θλίψης ή / και την εκ νέου αξιολόγηση της πλαίσιο και την εγκυρότητα της έμαθε πεποιθήσεις. Υπάρχουν ασκήσεις και ένα εύχρηστο διάγραμμα στο Κατακτώντας Ντροπή και Αλληλεξάρτηση: 8 Βήματα για την Απελευθέρωση του True Μπορείτε που είναι πολύ χρήσιμες.

Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές μορφές αντίδρασης. Ένα άτομο μπορεί να αποχωρήσει, ενώ άλλες επιθέσεις. Είναι σημαντικό να προσδιοριστούν αντιδραστική συμπεριφορά σας και να μάθετε να αποσπάσει παρά να αντιδράσει. Στη συνέχεια, αξιολογεί τη λειτουργία και την αποτελεσματικότητα της συμπεριφοράς σας, και να πειραματιστούν με πιο παραγωγική απαντήσεις. (Για τις προτάσεις και τις ασκήσεις, δείτε Συνεξάρτηση για τα ομοιώματα.) Όπως προαναφέρθηκε, οι δύο υπερβολικές αντιδράσεις και δυσλειτουργικό αντιδραστική στυλ μπορεί να συμβάλει στο πρόβλημα που θέλουμε να αποφύγουμε. Για παράδειγμα, placating ένα θύτη προσκαλεί πιο κατάχρηση, θέτοντας παράλληλα αποτελεσματική όρια μειώνει την πάροδο του χρόνου. (Βλέπε Πώς να μιλήσει το μυαλό σας. Γίνετε κατηγορηματικός και Ρύθμιση Όρια και Πώς να είναι κατηγορηματικός)

Με υγιή αυτοεκτίμηση και άθικτα όρια, είμαστε σε θέση να δούμε ότι οι ενέργειες κάποιου άλλου ατόμου και point-of-view δεν είναι μια αντανάκλαση για εμάς, αλλά εκφράζουν του ή μοναδική προοπτική της, την εμπειρία, τις ανάγκες και τα συναισθήματα. Δεν υπάρχει καμία ανάγκη να αντιδράσει, μόνο για να ακούσει και να απαντήσει. Μόλις είμαστε περισσότερο συνδεδεμένοι με πραγματικό εαυτό μας, μπορούμε να ανεχθούμε διαφορετικές απόψεις, ακόμη και αρνητικά συναισθήματα για εμάς. Μπορούμε να ακούσουμε τα δικά μας συναισθήματα και να σκεφτούμε τα λόγια και τις ενέργειες του άλλου ατόμου. Μπορούμε να αποφασίσει αν συμφωνούμε και αν είμαστε υπεύθυνοι για το άλλο άτομο. Είμαστε μόνοι προσδιορίσει τι θέλουμε να κάνουμε, αν μη τι άλλο, και αν οφείλουμε μια συγγνώμη.  

Όταν είμαστε αντιδρούν, μερικές φορές ο θυμός καλύπτει μέχρι πραγματικό κακό ή ευαισθησίας, επίπληξη μπορεί να κρύβεται η ενοχή, και αυτο-ενοχοποίηση μπορεί να μετατοπίζεται θυμό που έχουμε απέναντι σε κάποιον άλλο. Όταν παίρνουμε το χρόνο για να συνδεθείτε με τον αληθινό εαυτό μας, αν έχουμε αισθήματα για το τι ειπώθηκε, μπορούμε να ανταποκριθούμε αυθεντικά, η οποία είναι διαφορετική από την αυτόματη σπασμωδική αντίδραση. Δεν χρειάζεται να αισθάνονται θυμωμένοι μόνο και μόνο επειδή συνεργάτης μας είναι, ούτε ένοχος γιατί αυτός ή αυτή έχει τραυματιστεί ή αναστατωμένος μαζί μας, και εμείς δεν χρειάζεται να σταματήσουμε να μιλάμε για το άτομό του, όταν θέλουμε να είμαστε πέτρινα τοιχώματα. Με το να μην αντιδρά, μπορούμε να σχετίζεται με πιο αυθεντικό τρόπο, που προσκαλεί το ίδιο και από τους άλλους ανθρώπους και να αλλάζει δραματικά τις αλληλεπιδράσεις μας μαζί τους. Δείτε www.whatiscodependency.com για «14 Συμβουλές για την αφήσει να πάει.»

© Darlene Lancer 2017

 

load...


Post Καθημερινές σχέσεις

Τι λένε οι άντρες για τις γυναίκες τους πίσω από κλειστές πόρτες

Post Καθημερινές σχέσεις

Ευχαριστιών 2017 - πώς μοιάζει η δική σας;

Post Καθημερινές σχέσεις

Ξαπλωμένο: μια περίπτωση φαντασίας Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής;

Post Καθημερινές σχέσεις

Ο Icarly παρουσιάζει επεισόδιο με ψυχικό θεσμό - ενισχυμένο στίγμα;

Post Καθημερινές σχέσεις

10 πράγματα που αλαζονικοί άνθρωποι θα έλεγαν αν τολμούσαν

Post Καθημερινές σχέσεις

Αναθεώρηση βιβλίου: τελικά έξω

Post Καθημερινές σχέσεις

Υπάρχει κάποιο ρομαντισμό στο ρομαντισμό σας;

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να ζουν με σύνεση, να σκέφτονται βαθιά και να αγαπούν γενναιόδωρα

Post Καθημερινές σχέσεις

Ποιος είσαι πραγματικά; Βάλτε τις μάσκες σας για να μάθετε

Post Καθημερινές σχέσεις

Η πρόληψη της παιδικής παχυσαρκίας και η οικογένεια

Post Καθημερινές σχέσεις

Η εποχή του καλοκαιριού

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να μην βοηθήσετε το μέλος της οικογένειάς σας με άγχος