Τα εμπόδια στην αληθινή συγχώρεση | GR.Superenlightme.com

Τα εμπόδια στην αληθινή συγχώρεση

Τα εμπόδια στην αληθινή συγχώρεση

Όπως διακοπών και άλλες οικογενειακές συγκεντρώσεις πλησιάζουν, το ίδιο κάνει και η πίεση να είναι ευχάριστος, επιεικής, χαρούμενη και τις προσδοκίες μας για τον εαυτό μας και την αίσθηση των προσδοκιών των άλλων μπορεί να τροφοδοτήσει εσωτερικές συγκρούσεις και τις ενοχές «κανονική». - ιδίως σε καταστάσεις που αφορούν ρήξη των σχέσεων με τους γονείς ή τους άλλους.

Οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε ότι κατέχει πάνω σε θυμό και μνησικακίες είναι τοξική για την ψυχική και σωματική υγεία, καθώς και τις σχέσεις. Εναλλακτικά, συγχώρεση μπορεί να οδηγήσει σε καλύτερη υγεία και την ευημερία, και ακόμη και να αυξήσουν τη συνολική ευγένεια. Η συγχώρεση σημαίνει να αφήσει να πάει του θυμού, δυσαρέσκεια, και την ανάγκη για εκδίκηση ή της δικαιοσύνης. Παραδόξως, όταν συγχωρούμε, αισθανόμαστε πιο αρμόδιο, πιο ελεύθερη και λιγότερο ελεγχόμενη από τους άλλους ανθρώπους, που μας επιτρέπει να διεκδικήσει εκ νέου τη δικαιοδοσία πάνω από τους εαυτούς μας και τις ζωές μας.

Γιατί, τότε, σε ορισμένες περιπτώσεις, δεν μπορούμε απλά να συγχωρήσει;

Λοιπόν, η συγχώρεση δεν είναι τόσο απλό. Δεν μπορούμε απλά να αποφασίσει να συγχωρήσει και εντολή τους εαυτούς μας για να το κάνει να συμβεί μέσα από την καθαρή δύναμη της θέλησης. Η συγχώρεση μπορεί να γίνει ιδιαίτερα φορτωμένο, όταν οικογενειακών, πολιτιστικών ή θρησκευτικών προσδοκίες απειλούν να ντροπή ή τρομάξει μας σε λήψη του υψηλού δρόμου. Αλλά η συγχώρεση δεν λειτουργεί όταν αναγκάσει τον εαυτό μας να το κάνουμε από την ηθική αρχή, η ενοχή, ο φόβος, ή αυτο-αμφιβολία. Επιπλέον, η αναγκαστική ή επιφανειακές συγχώρεση μπορεί να αποτύχει. Αντί να μας ελευθερώσει, μπορεί να δημιουργήσει ύπουλη θυμό, την αντίσταση και παθητική-επιθετική συμπεριφορά που εναλλάσσονται με κατάθλιψη, ενοχή και ντροπή.

Η συγχώρεση είναι πιο περίπλοκη, όταν το πρόσωπο που έβλαψε μας αρνείται ότι κάτι συνέβη, ομαλοποιεί, ή να αρνείται την επίδραση που είχε. Στην πραγματικότητα, συγχωρώντας ο σύζυγος που δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη και κατ 'επανάληψη προσβάλλει έχει πράγματι αποδειχθεί ότι έχουν αρνητικές - δεν θετικές - επιπτώσεις, αυξάνοντας τη θυματοποίηση και μείωση της αυτοεκτίμησης του συγχωρών του (McNulty, 2011).

load...

Δεν μπορεί να υπάρξει συγχώρεση αν «δεν έγινε τίποτα», αν το άλλο άτομο δεν είναι η πρώτη υπόλογοι στο μυαλό μας, και αν η θέση του παραβάτη έχει ξεπεράσει την συναισθηματική πραγματικότητα της υποκειμενικής εμπειρίας μας. Η συγχώρεση δεν είναι βιώσιμη στην απουσία σημαντικών αυτο-αντανάκλαση που δημιουργεί μια συνεκτική, συνεπή αίσθηση του τι συνέβη και τον αντίκτυπο που είχε σε εμάς.

Το πρόβλημα της άρνησης γίνεται ιδιαίτερη σημασία όταν η βλάβη που προκλήθηκε περιλαμβάνει ρητά ή σιωπηρά να κατηγορούμε το θύμα, είναι αόρατο στους άλλους, και είναι δύσκολο να αποδειχθεί. Τα παραδείγματα περιλαμβάνουν τη σεξουαλική κακοποίηση και η παιδική ηλικία ψυχολογική κακοποίηση: (. Spinazzola et al, 2014) ένα σχέδιο κάνει το παιδί να αισθάνεται άχρηστος, αντιπαθή, που απειλούνται με εξαφάνιση, ή μόνο της αξίας στην ικανοποίηση των αναγκών των άλλων.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η θέση του παραβάτη προσώπου της άρνησης και κατηγορούν συχνά εσωτερικεύεται παράλληλα με την αλήθεια της δικής μας εμπειρίας μάχεται να ακουστεί. Αυτή η διπλή διαδρομή οδηγεί στην αμφιταλάντευση μεταξύ υπεράσπιση του δικαιώματός μας να είναι θυμωμένος και κρυφά αίσθημα ενοχής, ντροπή, και αυτοκριτική. Και οι δύο πλευρές παίζεται εσωτερικά, χωρίς ανάλυση ή ολοκλήρωσης.

Με αυτόν τον τρόπο, το μυαλό κάμψης επίδραση του παρελθόντος τραύμα επαναλαμβάνεται αργότερα εσωτερικά, ενισχύοντας μια δυσλειτουργική οικογένεια δυναμική στην οποία υπάρχει σύγχυση για το ποιος κάνει τι σε ποιον. Όταν οι συναισθηματικές τους χειρισμούς και τις στρεβλώσεις αποκήρυξε και την εχθρότητα που μεταμφιέζεται ως φροντίδα, είναι εύκολο να χαθούν τα ίχνη του τι πραγματικά συμβαίνει. Blame προβάλλεται πάνω στο θύμα, που εσωτερικεύει και να συγκρατεί την ενοχή αντ 'αυτού. Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του εμπλεκόμενου προσώπου μπορεί να τον ή να την προστατεύσει από αίσθημα ενοχής ή υπεύθυνη, για παράδειγμα: εγωκεντρισμό, ασαφή όρια, η έλλειψη αυτογνωσίας, κτητικότητα, αδυναμία να αναλάβει την ευθύνη για τη δική συναισθήματα και τη συμπεριφορά του ατόμου, την τάση να παρερμηνεύουν τις προθέσεις των άλλων ανθρώπων, και παθολογικές βεβαιότητα ότι είναι «δικαίωμα«.

Ο θυμός και αρνείται να συγχωρήσει μπορεί να εξυπηρετήσει μια αυτο-προστατευτική λειτουργία, δημιουργώντας ένα απαραίτητο όριο μεταξύ εαυτού και του άλλου προσώπου, όταν δεν είναι διαφορετικά δυνατόν. Ο θυμός επιτρέπει την συναισθηματική και ψυχολογική διαχωρισμό με τη δημιουργία ενός αρκετά απτά οδόφραγμα μεταξύ τους εαυτούς μας και την παραβατική τους για να μας αποτρέψει από το να ξεπεραστεί από τα συναισθήματα και τις αντιλήψεις τους.

Ο θυμός εδώ μπορούν να έχουν μια λειτουργία ψυχή εξοικονόμησης, τόσο ως μήνυμα ότι κάτι δεν πάει καλά και ένα προστατευτικό φραγμό, ενώ θα έρθει να γνωρίζουν και να αγκαλιάσει την αλήθεια της εμπειρίας μας.

Εναλλακτικά, συνεχής θυμός μπορεί επίσης να είναι ένα σημάδι ότι είμαστε ακόμη προσκολλημένοι σε μια αυτοκαταστροφική μοτίβο που προσπαθεί να πάρει την επικύρωση και συναισθηματικά επηρεάσει το πρόσωπο που μας έβλαψε. Μένοντας συναισθηματικά μπλεγμένος, είτε στη σχέση ή στο μυαλό μας, μας προστατεύει από την θλίψη και την απώλεια που έρχεται με αφήσει να πάει.

Όταν συγχώρεση αποτύχει, δεν είναι ένα σημάδι αδυναμίας, αλλά συχνά μια προειδοποίηση από μια αυθεντική φωνή μέσα μας αγωνίζονται για να μην χάσουν την ακεραιότητα του εαυτού μας εμπειρία. Οι αγώνες με τη συγχώρεση που προκαλείται συνήθως από μη αναγνωρισμένη ανακοίνωση μέσα μας που πρέπει να τεθούν σε λέξεις και κατανοητές. Μέχρι να μεταφράσει και να επεξεργαστεί το μήνυμα, θα εξακολουθούν να υπάρχουν σε προειδοποιώντας μας, σαν μια κλειστή κειμένου, και να ματαιώσει τις προσπάθειές μας για να προχωρήσουμε προς τα εμπρός.

Οι εγκέφαλοί μας παρακολουθείτε υποκειμενική μας αντίληψη, την αποθήκευση έμμεση ή σπλαχνικό αφήγηση συχνά αισθάνθηκε στο σώμα μας. Πριν από τη θεραπεία μπορεί να συμβεί, πρέπει να ανέχεται και να δεχτεί τα συναισθήματά μας και να μην επιβάλλει σιωπή στο ευάλωτο κομμάτι του εαυτού μας που κρατά αυθεντική εμπειρία μας. Ενσυναίσθηση κατανόηση του τραυματισμένου μέρους του εαυτού μας είναι αναγκαία για την ικανοποίηση ακάλυπτη ανάγκη μας για επικύρωση. Με αυτόν τον τρόπο μας απελευθερώνει από την υποχρέωση να τηρούν επίμονες λαβή για τα συναισθήματά μας, ως μέσο για την εκμετάλλευση προς τον αληθινό εαυτό μας.

Όταν επουλωθούν, έχουμε μεγαλύτερη ευελιξία και περισσότερες επιλογές, επειδή είμαστε πλέον ελέγχεται από τα συναισθήματα και τις αναμνήσεις λαμβάνοντας κέντρο στάδιο. Αλλά να αφήσει να πάει του θυμού μπορεί ενδεχομένως να αισθάνονται ανασφαλείς και πολύπλοκες, επειδή πρόκειται για τον επαναπροσδιορισμό της σχέσης μας με την παραβατική πρόσωπο. Ωστόσο, η συγχώρεση δεν αναιρεί ότι η παραβατική συμπεριφορά συνέβη, ούτε σημαίνει ότι ήταν άξιζε ή βάσιμο. Επιπλέον, δεν μας αναγκάζει σε τίποτα ή να υπαγορεύουν το αν η εκ νέου βαθμονόμηση πραγματοποιείται μόνο στο εσωτερικό μας κόσμο, ή αν εισέρχεται σε πραγματικό χρόνο τη σχέση μας. Η επίλυση θυμό και να αφήσουν τις μνησικακίες να αποκατασταθεί η εσωτερική ειρήνη, την πληρότητα και την αίσθηση της ελευθερίας, μειώνοντας την ευαισθησία μας για τις επιπτώσεις της κρίσης, ανεξάρτητα από τα όρια που αποφασίζει είναι καλύτερο για εμάς.

Βιβλιογραφικές αναφορές

McNulty, JK (2011, Ιούνιος). Η σκοτεινή πλευρά της συγχώρεσης: η τάση να συγχωρεί προβλέπει συνεχή ψυχολογική και σωματική βία στο γάμο. Προσωπικότητα και Κοινωνική Ψυχολογία Bulletin, 37 (6), 770-783.

Spinazzola, J., Hodgdon, H., Liang, L., Ford, J. Layne, CM, Pynoos, R., et αϊ. (2014). Unseen πληγές: η συμβολή της ψυχολογικής κακοποίησης στην παιδική και εφηβική αποτελέσματα της ψυχικής υγείας και τον κίνδυνο. Ψυχικό Τραύμα: Θεωρία, έρευνα, πρακτική και πολιτική, 6, S18-S28.

load...


Post Καθημερινές σχέσεις

Μήπως «otherizing» οδηγεί σε φανατισμό και βία;

Post Καθημερινές σχέσεις

Γιατί δεν μπορούμε να σας πούμε ευχαριστώ στους εταίρους μας;

Post Καθημερινές σχέσεις

Από το να είσαι συνειδητός ενιαίος: το ζεν να είσαι μόνος

Post Καθημερινές σχέσεις

Είναι η σχέση σας θρεπτική ή εξαντλητική;

Post Καθημερινές σχέσεις

8 σημάδια δεν αισθάνεστε συναισθηματικά ασφαλείς στη σχέση σας

Post Καθημερινές σχέσεις

Θυμωμένος? Μπορεί να αποδυναμωθεί

Post Καθημερινές σχέσεις

Είναι ευκολότερο να δίνετε παρά να λαμβάνετε;

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να μετατρέψετε ένα επιχείρημα: τρία πλήκτρα στην επιτυχία

Post Καθημερινές σχέσεις

Συνέδριο εναλλακτικών μέσων: εγώ και το ανοιχτό μικρόφωνο

Post Καθημερινές σχέσεις

Βασανίζονται από την επιδίωξη της ευγνωμοσύνης - γιατί η στάση της ευγνωμοσύνης της έρευνας δεν είναι τόσο απλή

Post Καθημερινές σχέσεις

Ανάκτηση από μια υπόθεση

Post Καθημερινές σχέσεις

Η λέσχη συζύγων και συζύγων - μια συνέντευξη με τον συγγραφέα, laurie abraham (μέρος 2)