Πώς να εντοπίσετε τη χειραγώγηση | GR.Superenlightme.com

Πώς να εντοπίσετε τη χειραγώγηση

Πώς να εντοπίσετε τη χειραγώγηση

Όλοι θέλουν να ικανοποιούνται οι ανάγκες μας, αλλά χειριστές χρησιμοποιούν ύπουλες μεθόδους. Χειραγώγηση είναι ένας τρόπος για να επηρεάσει κρυφά κάποιος με έμμεσο, παραπλανητικές ή καταχρηστική τακτική. Χειραγώγηση μπορεί να φαίνεται καλοήθεις ή ακόμη και φιλική ή κολακευτικό, όπως εάν το άτομο έχει μεγαλύτερη ανησυχία στο μυαλό σας, αλλά στην πραγματικότητα είναι να επιτευχθεί μια υστεροβουλία. Άλλες φορές, είναι καλυμμένη εχθρότητα, και όταν χρησιμοποιούνται καταχρηστικά μεθόδους, ο στόχος είναι απλώς εξουσία. Δεν μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι είστε που ασυνείδητα πτοεί.

Αν μεγάλωσε χειραγωγούνται, είναι πιο δύσκολο να διακρίνουμε τι συμβαίνει, επειδή αισθάνεται οικεία. Μπορεί να έχετε ένα έντερο αίσθημα δυσφορίας ή θυμό, αλλά στην επιφάνεια του βραχίονα μπορεί να χρησιμοποιεί λέξεις που είναι ευχάριστο, ingratiating, λογική, ή ότι το παιχνίδι για την ενοχή ή την συμπάθεια σας, έτσι ώστε να παρακάμψετε το ένστικτό σας και δεν ξέρω τι να πω. Codependents έχουν πρόβλημα να είναι άμεση και δυναμική και μπορεί να χρησιμοποιήσει χειραγώγηση για να πάρει το δρόμο τους. Είναι επίσης εύκολη λεία για να χειραγωγείται από narcissists, οριακές προσωπικότητες, ψυχοπαθείς, και άλλα codependents, συμπεριλαμβανομένων των τοξικομανών.

Αγαπημένη όπλα χειριστές είναι οι εξής: ενοχή, διαμαρτύρονται, συγκρίνοντας, που βρίσκεται, άρνηση (συμπεριλαμβανομένων δικαιολογίες και εκλογικεύσεις), προσποιούμενος άγνοια, ή την αθωότητα (το «Ποιος εγώ;» άμυνα), επίπληξη, δωροδοκία, υπονομεύοντας, παιχνίδια μυαλού, παραδοχές, «τα πόδια -σε-the-πόρτα «, ανατροπές, συναισθηματικό εκβιασμό, evasiveness, ξεχνώντας, ψεύτικο ανησυχία, συμπόνια, συγνώμη, κολακεία, και τα δώρα και εύνοιες. Ελεγκτές χρησιμοποιούν συχνά την ενοχή λέγοντας άμεσα ή μέσω επίπτωση, «Μετά από όλα έχω κάνει ή να σας», ή χρονίως συμπεριφέρεται άπορους και αβοήθητοι. Μπορούν να συγκρίνετε αρνητικά σε κάποιον άλλο ή να συσπειρώσει φανταστικό συμμάχους για να την αιτία τους, λέγοντας ότι, «καθένας» ή «Ακόμα κι έτσι και έτσι σκέφτεται xyz» ή «λέει xyz για σένα.»

Μερικοί χειριστές αρνηθεί υποσχέσεις, συμφωνίες ή συζητήσεις, ή να ξεκινήσετε ένα επιχείρημα και να σας κατηγορούν για κάτι που δεν έκανε για να πάρει τη συμπάθεια και τη δύναμη. Αυτή η προσέγγιση μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να σπάσει μια ημερομηνία, υπόσχεση ή συμφωνία. Οι γονείς συνήθως χειριστείτε με δωροδοκία - τα πάντα, από, «Τελειώστε το γεύμα σας για να πάρετε επιδόρπιο,» για να «Δεν βιντεοπαιχνίδια μέχρι το σπίτι σας γίνεται.»

Ήμουν δωροδόκησε με την υπόσχεση ενός αυτοκινήτου, το οποίο χρειαζόμουν για να μετατρέψει σε θερινό σχολείο, με την προϋπόθεση ότι θα συμφωνήσει να πάει στο κολέγιο που οι γονείς μου είχαν επιλέξει αντί για το ένα είχα αποφασίσει σχετικά. Πάντα εξέφρασε τη λύπη του, λαμβάνοντας τη δωροδοκία. Όταν το κάνετε, υπονομεύει τον αυτοσεβασμό σας.

load...

Ελεγκτές συχνά εκφράσει υποθέσεις σχετικά με τις προθέσεις ή τις πεποιθήσεις σας και στη συνέχεια να αντιδρούν σε αυτά σαν να ήταν αλήθεια, προκειμένου να δικαιολογήσει τα συναισθήματα και τις πράξεις τους, όλο αυτό το διάστημα αρνείται αυτό που λέτε στη συνομιλία. Μπορούν να ενεργούν ως εάν κάτι έχει συμφωνηθεί ή αποφασιστεί, όταν δεν έχει, προκειμένου να αγνοήσει κάθε είσοδο ή αντίρρηση μπορεί να έχετε.

Η τεχνική «πόδι-in-the-πόρτα» κάνει ένα μικρό αίτημα που συμφωνείτε να, η οποία ακολουθείται από το πραγματικό αίτημα. Είναι δύσκολο να πω όχι, επειδή έχετε ήδη πει ναι. Η αναστροφή μετατρέπει τα λόγια σας γύρω για να σημαίνει κάτι που δεν είχε την πρόθεση. Όταν έχετε αντίρρηση, χειριστές μετατρέψει τους πίνακες για σας, έτσι ώστε να είσαι ο ζημιωθείς. Τώρα είναι γι 'αυτούς και τις καταγγελίες τους, και να είστε σε θέση άμυνας.

Fake ανησυχία είναι μερικές φορές χρησιμοποιείται για να υπονομεύσει τις αποφάσεις και την εμπιστοσύνη με τη μορφή προειδοποιήσεων ή ανησυχείτε για εσάς.

Συναισθηματική εκβιασμό είναι καταχρηστική χειραγώγησης που μπορεί να περιλαμβάνουν τη χρήση της οργής, ο εκφοβισμός, οι απειλές, ντροπή ή ενοχή. Διαπόμπευση είναι μια μέθοδος για τη δημιουργία αυτο-αμφιβολία και να σας κάνει να αισθάνονται ανασφαλείς. Μπορεί ακόμη να διατυπωθεί σε μια φιλοφρόνηση: «Είμαι έκπληκτος ότι όλες οι άνθρωποι θα σκύβω σε αυτό!» Ένα κλασικό τέχνασμα είναι να σας τρομάξουν με απειλές, θυμό, τις κατηγορίες, ή τρομερές προειδοποιήσεις, όπως, «Στην ηλικία σας , δεν πρόκειται ποτέ να πληρούν οποιονδήποτε άλλο αν φύγετε,»ή“το γρασίδι δεν είναι καθόλου πιο πράσινη,”ή παίζοντας το θύμα:“ θα πεθάνω χωρίς εσένα”

Εκβιαστές μπορεί επίσης να σας τρομάξει με θυμό, έτσι ώστε να θυσιάσει τις ανάγκες σας και θέλει. Εάν αυτό δεν λειτουργήσει, μερικές φορές ξαφνικά στραφούν σε μια ελαφρύτερη διάθεση. Είσαι τόσο ανακουφισμένοι που είστε διατεθειμένοι να συμφωνήσουν σε οτιδήποτε ζητηθεί. Μπορεί να εμφανιστεί κάτι που νιώθεις ένοχος ή ντρεπόμαστε για το παρελθόν ως μοχλός για να απειλήσει ή ντροπή σας, όπως, «εγώ θα πω τα παιδιά xyz αν το κάνετε xyz.»

Τα θύματα των εκβιαστές που έχουν ορισμένες διαταραχές, όπως είναι οριακή ή ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας, έχουν την τάση να βιώσουν ένα ψυχολογικό ομίχλη. Αυτό το αρκτικόλεξο, που εφευρέθηκε από Susan Forward, σημαίνει φόβος, Υποχρέωση, και την ενοχή. Το θύμα γίνεται να αισθάνονται φοβούνται να διασχίσουν το χειριστή, αισθάνεται την υποχρέωση να συμμορφωθεί με το αίτημα του, και αισθάνεται πολύ ένοχος να μην το πράξει. Ντροπή και ενοχή μπορεί να χρησιμοποιηθεί άμεσα με put-downs ή κατηγορίες που είστε «εγωιστική» (το χειρότερο αντιπρόεδρος για πολλά codependents) ή ότι «Νομίζεις ότι μόνο από τον εαυτό σου», «Δεν με νοιάζει για μένα,» ή ότι «έχετε τόσο εύκολο.»

Codependents είναι σπάνια δυναμική. Μπορούν να λένε ό, τι πιστεύετε ότι κάποιος θέλει να ακούσει για να πάρετε μαζί και να αγαπηθεί, αλλά στη συνέχεια θα κάνουν ό, τι θέλουν. Αυτό είναι επίσης παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Αντί να απαντήσει σε μια ερώτηση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε μια αντιπαράθεση, είναι υπεκφυγές, να αλλάξετε το θέμα, ή να χρησιμοποιήσετε φταίει και η άρνηση (συμπεριλαμβανομένων δικαιολογίες και εκλογικεύσεις), για να αποφύγουν να κάνουν λάθος. Επειδή το βρίσκουν τόσο δύσκολο να πω όχι, μπορούν να πουν ναι, ακολουθούμενη από καταγγελίες για το πώς δύσκολο να φιλοξενήσουν το αίτημα θα είναι. Όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι, λόγω της βαθιάς ντροπής τους, codependents έχουν δυσκολία αποδοχής της ευθύνης, έτσι ώστε να αρνούνται την ευθύνη και να κατηγορήσει ή να κάνετε δικαιολογίες ή να κάνετε άδειο συγνώμη για την διατήρηση της ειρήνης.

Codependents χρησιμοποιήσει τη γοητεία και την κολακεία και προσφέρουν χάρες, βοήθεια, και δώρα για να γίνει αποδεκτή και να αγαπηθεί. Η κριτική, η ενοχή, και αυτολύπηση χρησιμοποιούνται επίσης για να χειραγωγήσουν για να πάρουν αυτό που θέλουν: «Γιατί νομίζετε ότι μόνο από τον εαυτό σας και ποτέ να ζητήσει ή να με βοηθήσει με τα προβλήματά μου; Σας βοήθησε.»Ενεργώντας σαν ένα θύμα είναι ένας τρόπος για να χειριστείτε με την ενοχή.

Τοξικομανείς συνήθως αρνούνται, ψέμα, και να χειριστούν για να προστατεύσουν τον εθισμό τους. Τους συνεργάτες τους και το χειρισμό, για παράδειγμα, με την απόκρυψη ή αραίωση των ναρκωτικών ή αλκοόλ ενός εξαρτημένου ή μέσω άλλων συγκεκαλυμμένη συμπεριφορά. Μπορούν επίσης να βρίσκονται ή να πει μισές αλήθειες για να αποφύγετε αντιπαραθέσεις ή να ελέγξει τη συμπεριφορά του εξαρτημένου.

Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για να χειραγωγήσουν. Όταν έχετε πρόβλημα λέει όχι, ίσως να συμφωνείτε με τα πράγματα που δεν θέλετε να, και στη συνέχεια να το δρόμο σας από ξεχνώντας, είναι αργά, ή να κάνει αυτό halfheartedly. Τυπικά, παθητική-επιθετικότητα είναι ένας τρόπος έκφρασης εχθρότητα. Ξεχνώντας «επίτηδες» βολική αποφεύγει ό, τι δεν θέλετε να κάνετε και να παίρνει πίσω στο σύντροφό σας, όπως ξεχνώντας να πάρει τα ρούχα του συζύγου σας από τις καθαρίστριες. Μερικές φορές, αυτό γίνεται ασυνείδητα, αλλά είναι ακόμα ένας τρόπος έκφρασης του θυμού. Περισσότερα εχθρικό προσφέρει επιδόρπια με το σύντροφό σας να κάνει δίαιτα.

Το πρώτο βήμα είναι να ξέρεις με ποιον έχεις να κάνεις. Ελεγκτές γνωρίζουν ωθήσεις σας. Μελέτη τακτική τους και να μάθουν τα αγαπημένα τους όπλα. Χτίστε την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό. Αυτή είναι η καλύτερη άμυνα σας.

Επίσης, μαθαίνουν να είναι διεκδικητική και να θέσει τα όρια. Διαβάστε Πώς να μιλήσει το μυαλό σας: Γίνετε κατηγορηματικός και καθορισμένα όρια. Επικοινωνήστε μαζί μου στο [προστατεύεται e-mail] για μια ελεύθερη έκθεση, «12 στρατηγικές για να χειρίζονται Ελεγκτές.»

© Darlene Lancer 2014

load...


Post Καθημερινές σχέσεις

Η αυτοκτονία του γιου του Roseanne barr και του γαμπρού του ομήρου

Post Καθημερινές σχέσεις

Θετική υποστήριξη σε έναν επιτυχημένο γάμο: νέα ευρήματα

Post Καθημερινές σχέσεις

Εξακολουθείτε να μην καταλαβαίνετε: τυπικές διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών και πώς να τις επιλύσετε

Post Καθημερινές σχέσεις

Ένας εγγυημένος τρόπος για να μειώσετε το άγχος σας

Post Καθημερινές σχέσεις

Ο μύθος του τέλειου γάμου

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να κάνετε το παιδί σας πιο αποτελεσματικό τώρα # 2

Post Καθημερινές σχέσεις

Καθρέπτης, καθρέφτης στον εγκέφαλο: η βιολογία του τρόπου με τον οποίο συνδέουμε με άλλους

Post Καθημερινές σχέσεις

Φτάσατε στα 2018 γκολ σας;

Post Καθημερινές σχέσεις

Ο φόβος να είσαι ο κακός: το πρόβλημα της διάσπασης

Post Καθημερινές σχέσεις

Συγκρούσεις συγκρούσεων - να τις διαλύσετε ή να αφήσετε τα παιδιά να υποστηρίζουν;

Post Καθημερινές σχέσεις

Τα παιδιά συμπεριφέρονται διαφορετικά χωρίς αδέλφια γύρω

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να σταματήσετε να είστε τόσο αναγκασμένοι και εξαρτημένοι