Πώς μπορείτε να κάνετε τους ανθρώπους να λαμβάνουν καλές αποφάσεις | GR.Superenlightme.com

Πώς μπορείτε να κάνετε τους ανθρώπους να λαμβάνουν καλές αποφάσεις

Πώς μπορείτε να κάνετε τους ανθρώπους να λαμβάνουν καλές αποφάσεις

Όταν βλέπουμε τους ανθρώπους στη ζωή μας με επικεφαλής κάτω από το λάθος δρόμο - είναι ένα φυσικό ένστικτο για τη διόρθωσή τους, την εκπαίδευσή τους για το τι είναι λάθος με αυτό που κάνουν, και να υποστηρίζουν το βάσιμο της θέσης μας. Αλλά αυτή η προσέγγιση, αντί να βοηθά τους ανθρώπους να αλλάξουν τους τρόπους τους, μπορούν σχοινί μας σε μια απογοητευτική και κουραστική αγώνα. Ακόμα χειρότερα, αν και μπορεί να είναι «σωστό», αυτή η λογική στρατηγική συχνά αποτυγχάνει και, εν αγνοία του βοηθού, καταλήγει ενίσχυση της βούλησης του άλλου ατόμου να κάνει το αντίθετο - στην κορυφή της δημιουργίας σύγκρουση στη σχέση.

Jenny, 21, φοβόταν συγκρούσεις, απρόβλεπτου και την απώλεια. Ο φίλος της, Νταν, ήταν μερικές φορές αναξιόπιστη και unsupportive. Σε αυτές τις στιγμές, έμεινε συναισθηματικά αλλόφρονες - αμφισβητούν το κατά πόσον θα πρέπει να είναι μαζί. Σε άλλες περιπτώσεις, ωστόσο, Τζένη αρνήθηκε την αρνητική πλευρά του Dan, τις δικαιολογίες γι 'αυτόν ειδικά όταν μιλάμε για την μαμά της - ο οποίος ήταν σαφώς κατά της σχέσης. Όταν η Τζένη ήταν αναστατωμένος για Dan μαμά της θα έλεγα, «Θα πρέπει να περιβάλλουν τον εαυτό σας με τους θετικούς ανθρώπους, γλυκιά μου, και δεν είναι αυτό το αγόρι. Δεν είναι αρκετά καλό για σας.»Αυτά τα σχόλια που έγιναν Τζένη υπερασπιστεί τον Dan και να αισθάνονται πιο μόνος του, οδηγώντας την να σταματήσει εμπιστευτικά στοιχεία στον μαμά της και να γίνει πιο ευθυγραμμισμένη με τον Dan.  

Γιατί φαινομενικά λογική προσέγγιση της μητέρας έχει το αντίθετο αποτέλεσμα και να κάνει Jenny αισθάνονται προστασίας του Dan και πιο κοντά σε αυτόν;

Σε διαμερίσματα εσωτερικές διαμάχες μπορεί να απαρνηθεί και να αλλάξει το δρομολόγιο στις σχέσεις

Ένα μέρος της Jenny αναγνώρισε το πρόβλημα στη σχέση της, αλλά έκρυψε ότι ένα μέρος από τον εαυτό της. Αυτογνωσία μπορεί να σε διαμερίσματα και φυλάσσονται από την ευαισθητοποίηση, ή μετατόπιση μέσα και έξω από το προσκήνιο σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, όπως έκανε και με την Τζένη. Όταν τα πράγματα πήγαιναν καλά, ο φόβος της Jenny των συγκρούσεων και την απώλεια αντικατέστησε τις ανησυχίες της για τη σχέση. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια επεισοδίων στην οποία αισθάνθηκε εγκαταλείφθηκε από τον Dan, το υπόλοιπο των φόβων της μετατοπιστεί - και, στη συνέχεια, τις ανησυχίες της για τον ως εταίρος ανέλαβε.

Κατά λάθος λήψη μιας πλευράς

Η μαμά της Jenny έκανε το λάθος ευθυγράμμιση εαυτό της με τα συναισθήματα που ήταν πιο τρομακτικό να Τζένη, προκαλώντας αυτο-προστατευτικό ένστικτο της κόρης της. Υπογραμμίζοντας αυτά τα συναισθήματα και συνδέει τον εαυτό της με τους προκάλεσε Jenny να υποχωρήσουν πίσω στο όλα καλά,»ασφαλή» χώρο, και μακριά από τη μαμά της. Η μαμά έγινε η υποδοχή του όλα τα αρνητικά συναισθήματα που η Τζένη είχε μπαλιά στον Dan, επιτρέποντας Jenny να αποκηρύξει τη δική αρνητικά συναισθήματά της και να παίξει από την εσωτερική πάλη της στην αλληλεπίδρασή τους - με κάθε έναν από αυτούς που κατέχουν τη μία πλευρά της σύγκρουσης. Μια παρόμοια πόλωση μπορεί να συμβεί όταν παίρνουμε μια πλευρά ή χρησιμοποιήστε τη συναισθηματική δύναμη με τα άτομα που είναι ευαίσθητα στο να τους πουν τι να κάνουμε που δεν μπορούν να έχουν διαφορετικά πάρει το λάθος δρόμο. Εδώ, το συναίσθημα ελέγχονται ωθεί τους ανθρώπους να κάνουν το αντίθετο από αυτό που θέλουμε, σε μια προσπάθεια να προστατεύσει την αυτονομία τους - ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι ενεργούν κατά το δικό τους συμφέρον ή το συμφέρον των άλλων.

load...

Σε αυτό το παράδειγμα, με την αναβάθμισή του και να πάρει θέση κατά της σχέσης, η μητέρα της Jenny άθελά κατέλαβαν το μέρος της την κόρη της που πραγματικά αισθάνθηκε τον ίδιο τρόπο όπως της. Με αυτό τον τρόπο, που να ενεργοποιήσετε την εσωτερική πάλη της Jenny να εκδηλωθεί μεταξύ των δυο τους, όχι μέσα Τζένη, για κατασπατάληση την ευκαιρία για την κόρη της για να φέρει και να αντιμετωπίσει τα δικά σύγκρουση της για Dan.

Χρονισμού και αξιοποιώντας τα δικά συναισθήματα του άλλου ατόμου

Όταν η μητέρα της Jenny ζήτησε καθοδήγηση, έμαθε μια πιο αποτελεσματική προσέγγιση. Εκείνη απέφυγε την ανατροφή γνώμη και τα συναισθήματά της για Νταν και δέχθηκε ότι δεν επρόκειτο να πάρει Jenny να χωρίσει μαζί του. Αλλά όταν η Jenny ήταν αισθάνεται θυμωμένος ή κακό από τον Dan, η μαμά της αναγνώρισε την ευκαιρία να αξιοποιήσουν την ευαισθητοποίηση της κόρης της από την πλευρά της τα συναισθήματά της, η οποία αντιστοιχεί σε μια πλευρά του Dan ότι δεν θέλουν να δουν.

Άρθρωση και τις δύο πλευρές της σύγκρουσης και με σεβασμό τα συναισθήματα που πηγαίνουν ενάντια θέση σας

Η μαμά της Jenny μάθει να είναι ενσυναίσθηση για τον πόνο της κόρης της, αν και αναγνωρίζει ρητά και τις δύο πλευρές των συναισθημάτων της. Με αυτό τον τρόπο έδωσε φωνή και σύγκρουση συναισθημάτων μόχλευση της Jenny, καθώς και την υποστήριξη της αυτονομίας της. «Ξέρω πόσο συνδεδεμένο είναι να Νταν και πραγματικά θα πρέπει να έρθει μέσα. Όταν ενεργεί σαν αυτό, που προκαλεί πόνο και αισθάνεται αφόρητη.»Ή,“Είναι τόσο δύσκολο να απογοητεύονται σαν αυτό όταν νοιάζονται για κάποιον και να θέλουν τα πράγματα να εργαστούν.”Με αυτή την πιο αμερόληπτη προσέγγιση, η μαμά της Jenny πήρε τον εαυτό της από η εξίσωση, μειώνοντας την πιθανότητα μιας πάλης μεταξύ τους. Σεβασμός θετικά συναισθήματα της Jenny προς Dan, αναγνωρίζοντας ταυτόχρονα αγωνία της, έκανε Τζένη αισθάνεται κατανοητά και πιο δεκτικοί προς τη μάνα της. Επιπλέον, αυτή η ήπια στρατηγική βοήθησε Jenny αρχίσει να ανεχθεί μια πιο ρεαλιστική εκτίμηση του Νταν και της σχέσης, αντί να ενισχύσει την ανάγκη να αποκλείουμε από, ή αποκηρύξει, αρνητικά συναισθήματα.   

Προστασία επιτυχία και να μην κλέβει την παράσταση

Όταν το άτομο που βοηθάτε έχει κάνει επιτέλους μια δύσκολη θετική επιλογή - είτε είναι στα πρόθυρα της κάνει το ένα, δεν είναι ώρα για υπερβολική γιορτή, ή ενισχύοντας γιατί πιστεύω ότι είναι μια καλή απόφαση. Αυτές οι νίκες είναι σε υψηλό κίνδυνο για την αναστροφή και πρέπει να αναγνωριστεί ως εύθραυστη, προκειμένου να αποφευχθεί η υπονόμευση της επιτυχίας. Μπορούμε αγνοία τους μπορεί να ωθήσει τους ανθρώπους πίσω σε ένα φόβο που βασίζονται ή επαναστατική θέση, αν αποτύχουμε να αναγνωρίσουμε ότι η σύγκρουση μπορεί να αναζωπυρωθεί και να κάνουμε πράγματα που κλέβουν την ιδιοκτησία σχετικά με την απόφασή τους, όπως: πάνω από συγχαρώ τους, αφού συνυπολογιστούν, ή υπενθυμίζοντάς τους γιατί πιστεύουμε ότι αυτό είναι το σωστό.  

Μετά από μια μακρά περίοδο αίσθημα εκτός ελέγχου και δυστυχισμένος, ο Steve αποφάσισε ότι ήθελε να πάει στη θεραπεία. Καθώς πλησίαζε ο διορισμός, παραπονέθηκε στη γυναίκα του, Jill, ότι δεν ήταν σίγουρος ότι πραγματικά ήθελε να πάει. Jill έγινε θυμωμένος και απογοητευμένος. «Θα πρέπει να πάτε σε αυτό το ραντεβού, λόγω του τρόπου που μου φέρονται. Θα πρέπει να ασχοληθεί με τα θέματα σας και πώς ενεργούν ακριβώς όπως ο πατέρας σου.»Αυτή η αντίδραση οδήγησε σε έναν αγώνα, και είχε ως αποτέλεσμα ο Steve αρνήθηκε να πάει.

Τι έκανε Jill κάνετε λάθος και πώς θα πρέπει αυτή να χειριστεί την αντίσταση του Steve;

Jill πανικοβλήθηκαν και, συναίσθημα νίκησε, παρέβλεψε το γεγονός ότι ο Steve είχε έρθει σε αυτή την απόφαση μόνος του. Σε μια βελτιωμένη έκδοση αυτής της αλληλεπίδρασης, η ίδια ηρέμησε και έμεινε έξω από τον αγώνα. Έχει συνεργαστεί με τον εαυτό της για να προσπαθήσουμε να έχουμε την πίστη ότι ο Steve θα πάει, καθώς και να θυμάστε ότι αναγκάζοντάς τον να αποτύχει. Η αναφορά τους δικούς του λόγους του Steve να θέλει βοήθεια, αναγνωρίζοντας ταυτόχρονα και την επικύρωση του τμήματος εκείνου που δεν το έκανε, του είπε, «μπορώ να καταλάβω αισθάνεσαι άβολα βλέποντας έναν θεραπευτή και δεν θέλουν να πάνε για. Φυσικά έχετε αυτά τα συναισθήματα ακόμα. Πήρε τόσο πολύ για να λάβει την απόφαση αυτή, αλλά ξέρω ότι είπατε ότι ήσασταν κουρασμένοι από αίσθημα με αυτόν τον τρόπο και ήθελε να προσπαθήσει να αναλάβει δράση.»

Το να ευθυγραμμιστεί με το άλλο πρόσωπο, και όχι μια θέση

Όταν προσπαθεί να βοηθήσει έναν σύζυγο, φίλο, συνάδελφο, ή έφηβο σε κίνδυνο για αυτήν την διαπροσωπική δυναμική, το πρώτο βήμα είναι να γνωρίζουν ότι έχουν ένα πρόγραμμα μπορεί να αποτύχει. Ο πιο αποτελεσματικός ρόλος είναι να είναι σύμμαχος και όχι ειδικός? διευκόλυνσης και όχι ηγέτης. Η στρατηγική περιλαμβάνει μια πιο ήπια, λιγότερο προσέγγιση της οδηγίας στην οποία ένα βήμα πίσω από το να overinvested από το αποτέλεσμα και να φροντίσει να μην υποστηρίζουν, διάλεξη, ή ενεργά πείσει. Με την ευθυγράμμιση τους εαυτούς μας με το άλλο πρόσωπο και τον αγώνα τους, και όχι μια θέση, μπορούμε να βρούμε και να αξιοποιήσουν τις δικές σοφία αυτού του ατόμου, αντί να ενσωματώνονται στη μάχη.

-----------

Αποποίηση ευθυνών: Οι χαρακτήρες από αυτά τα στιγμιότυπα είναι φανταστικά. Είχαν προέρχονται από ένα σύνθετο των ανθρώπων και των εκδηλώσεων για την εκπροσώπηση καταστάσεις της πραγματικής ζωής και ψυχολογική διλήμματα στις οικογένειες και τις σχέσεις.

load...


Post Καθημερινές σχέσεις

Η σημασία της αντιμετώπισης του άγχους στην αποκατάσταση της κλινικής ανεξαρτησίας (και 12 τρόποι να ξεπεραστεί το άγχος και η ανησυχία σας)

Post Καθημερινές σχέσεις

Τα βιβλία που άλλαξαν αυτά τα 6 ψυχολόγοι ζουν

Post Καθημερινές σχέσεις

Η μεγάλη αξία της μικρής ομιλίας στη συναισθηματική ζωή μας

Post Καθημερινές σχέσεις

Απώλεια βάρους: μυαλό - σώμα και κανιβαλισμός (μέρος 2)

Post Καθημερινές σχέσεις

Περισσότερες σκέψεις για τις βλαπτικές οικογενειακές σχέσεις

Post Καθημερινές σχέσεις

Ισχύς, έλεγχος και συνεκτικότητα

Post Καθημερινές σχέσεις

15 κοινούς αμυντικούς μηχανισμούς

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να σταματήσετε να είστε τόσο αναγκασμένοι και εξαρτημένοι

Post Καθημερινές σχέσεις

Αξιολόγηση της προσκόλλησης των ενηλίκων: μια προσέγγιση δυναμικής ωρίμανσης στην ανάλυση του λόγου

Post Καθημερινές σχέσεις

Βίδα μου για την αντιμετώπιση της ευτυχίας

Post Καθημερινές σχέσεις

Υπεάρξε την τέχνη της εγκατάλειψης: γιατί έχει σημασία στη ζωή, την αγάπη και την εργασία

Post Καθημερινές σχέσεις

Κίνδυνοι της εφηβικής εγκυμοσύνης