Μπορείτε να αγαπάτε πάρα πολύ; | GR.Superenlightme.com

Μπορείτε να αγαπάτε πάρα πολύ;

Μπορείτε να αγαπάτε πάρα πολύ;

Η συμβατική πεποίθηση είναι ότι δεν μπορούμε ποτέ να αγαπάμε πάρα πολύ, αλλά αυτό δεν είναι πάντα αλήθεια. Μερικές φορές, η αγάπη μπορεί να μας τυφλώσουν ώστε να μπορέσουμε να αρνηθεί επώδυνες αλήθειες. Θα μπορούσαμε να πιστέψουμε ανεκπλήρωτες υποσχέσεις και να συνεχίσει να δικαιολογήσουν την κατάχρηση ή την απόρριψη κάποιου. Μπορούμε να συμπάσχουν μαζί τους, αλλά όχι αρκετά με τον εαυτό μας. Αν μεγάλωσε σε ένα προβληματικό περιβάλλον, θα μπορούσαμε να συγχέουμε τον πόνο μας με αγάπη.

Παρά το γεγονός ότι οι σχέσεις έχουν απογοητεύσεις και συγκρούσεις, η αγάπη δεν είναι υποτίθεται ότι είναι επώδυνη και τόσο κακό. Με το να μην έχει όρια, θα βλάψει τον εαυτό μας και τη σχέση. Θα μπορούσαμε επίσης να συγχέουμε την αγάπη με το να είναι επιστάτη κάποιου.

Φύλαξης εναντίον Caregiving

Γονική αγάπη αναμένεται να είναι άνευ όρων και μονόπλευρη προς τα μικρά παιδιά τους. Καθώς μεγαλώνουν, καλή ανατροφή των παιδιών περιλαμβάνει αμοιβαίου σεβασμού για τα όρια του άλλου. Φροντίδας είναι μια φυσιολογική απόφυση της αγάπης και είναι επίσης μέρος των υγιών ενηλίκων σχέσεων. Όταν κάποιος που αγαπάμε είναι ανάγκη, εμείς φυσικά θέλουμε να βοηθήσουμε. Ωστόσο, υπάρχει μια διαφορά μεταξύ «φροντίδας» και codependent «φύλαξης». Στην τελευταία περίπτωση, θα μπορούσαμε να νοιάζονται για κάποιον με έναν τρόπο που είναι ενοχλητικές ή που επιτρέπουν. Εμείς να βλάψει το άλλο πρόσωπο και ο κίνδυνος να θυσιάζει τις ζωές μας στη διαδικασία.

Με codependent φύλαξης, συχνά υπάρχουν και άλλα «λαμβάνοντας» από ό, τι δίνει. Οι στόχοι του επιστάτη μπορεί διακριτικά να υπερισχύει. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι φροντίδας προέρχεται από την αφθονία και φύλαξης προέρχεται από την ανάγκη και τη στέρηση. Φυλάξεως μπορεί να γίνει τόσο συνήθης ώστε να ενεργοποιεί και απενεργοποιεί τον παραλήπτη, έτσι ώστε αυτός ή αυτή δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τη συμπεριφορά και τις ανάγκες του. Αντιμετωπίζει το άτομο αυτό σαν ένα παιδί που δεν έχει να μεγαλώσει και να ενισχύει την έλλειψη του ή της εμπιστοσύνης. Και πάλι, λόγω της έλλειψης των ορίων, φύλαξης τελικά επηρεάζει αρνητικά τη σχέση στο σύνολό της.

Όταν ένας εταίρος ενεργεί ως επιστάτης του άλλου, δημιουργεί μια ανισορροπία και ανθυγιεινά αμοιβαίας εξάρτησης - αλληλοεξάρτηση. Ο επιστάτης δεν πρέπει να είναι τόσο ευάλωτη όσο σύντροφό του. Ο επιστάτης αισθάνεται απαραίτητη και ανώτερη και ταυτόχρονα διασφαλίζεται ότι ο σύντροφός του δεν θα φύγει. Με τον καιρό, οι δύο καταλήγουν αίσθημα ενοχής και θυμωμένος. Όσο περισσότερο μια υπηρεσιακή γίνεται επενδύσει στα προβλήματα του συντρόφου του, τόσο περισσότερο ότι οι συμβουλές και τον έλεγχο χαρακτηρίζουν τη δυναμική μεταξύ τους. Τι μπορεί να ξεκίνησε ως μια πράξη αγάπης περιέρχεται σε αγανάκτηση όταν καλοπροαίρετη συμβουλή ή σοφία δεν ακολουθείται.

load...

Τόσο πώς μπορείτε να πείτε τη διαφορά μεταξύ της φροντίδας και φύλαξης; Εδώ είναι μερικές από τις διαφορές:

Επιστάτης

  • Θυσίες αυτο
  • Ο φαρισαϊσμός - βάζει πρώτα τη δική του γνώμη
  • Βοηθώντας είναι καταναγκαστική
  • Αισθάνεται υπεύθυνος για τους άλλους? συχνά δεν είναι για τον εαυτό
  • Σταυροί όρια
  • Είναι επικριτική
  • Δίνει αυτόκλητες συμβουλές
  • Ξέρει τι είναι καλύτερο για τους άλλους
  • Δίνει με δεσμεύσεις ή τις προσδοκίες
  • Αισθάνεται εξαντλημένος, ενοχλημένος, απογοητευμένος, ανήσυχος
  • Αίσθηση παραγνωρισμένη ή μνησίκακος
  • Αποθαρρύνει άλλους να σκέφτονται για τον εαυτό τους
  • Χρησιμοποιεί nonassertive, τυχοδιώκτης, κρίνουμε, «σας» δηλώσεις
  • Προσπαθεί να ελέγξει παραλήπτη

Φροντιστής

  • Πρακτικές self-care
  • Σέβεται τις απόψεις των άλλων
  • Βοηθώντας είναι θεληματικό
  • Αισθάνεται υπεύθυνος για τον εαυτό και τους άλλους
  • Σέβεται όρια και τις επιθυμίες των άλλων
  • Είναι αποδοχή
  • Περιμένει να ζητήσει συμβουλές
  • Ξέρει τι είναι καλύτερο για τον εαυτό
  • Δίνει ελεύθερα χωρίς προσδοκίες
  • Αισθάνεται ενεργοποιείται
  • Αισθάνεται αγάπη και συμπάθεια
  • Ενθαρρύνει τους άλλους να λύσουν τα προβλήματά τους
  • Χρησιμοποιεί δυναμική «I» δηλώσεις
  • Υποστηρίζει παραλήπτη

Μια φύλαξης Κουίζ

Εδώ είναι μερικές ερωτήσεις για να ρωτήσετε τον εαυτό σας:

  • Να σας δώσω τα ανεπιθύμητα συμβουλές;
  • Μην κρίνετε το σύντροφό σας;
  • Πιστεύετε ότι γνωρίζετε τι είναι καλύτερο;
  • Έχετε επανειλημμένα κάνουμε πράγματα για το σύντροφό σας ότι αυτός ή αυτή είναι ικανή να κάνει;
  • Μήπως ο σύντροφός σας ικανοποιήσουν τις ανάγκες σας;
  • Ανταποδίδουν δίνοντας σας;
  • Έχετε πρακτική αυτο-φροντίδας;
  • Νιώθεις υπεύθυνος για τα αρνητικά συναισθήματα του συντρόφου σας;
  • Αισθάνεστε ένοχοι λέγοντας «όχι» στο σύντροφό σας;
  • Μήπως τα προβλήματα του συντρόφου σας απασχολούν οι σκέψεις σας;
  • Μπορείτε να ακούσετε χωρίς να δώσει συμβουλές;
  • Μήπως εκνευρίζεστε αν η συμβουλή σας δεν ακολουθείται;
  • Δίνετε με συνημμένη χορδές;
  • Είναι δυσάρεστο να ακούμε σε ένα άλλο είναι το πρόβλημα και όχι να προσφέρουν λύσεις - ακόμη και όταν ρωτήθηκε;

Μαθαίνοντας να αποσπάσει με αγάπη

Η πρόκληση της αλλαγής είναι η μάθηση να αποκολληθούν και να αφήσει να πάει. Αυτό δεν σημαίνει ότι μας ενδιαφέρει κάθε λιγότερο για τους αγαπημένους μας, αλλά τους επιτρέπουν την αξιοπρέπεια του να κάνει λάθη και να βρουν τον δικό τους τρόπο. Εμείς φροντίζουμε για τις δικές μας ανάγκες που μπορεί να παραμελεί, και θα ενδυναμώσει τους άλλους να κάνουν το ίδιο με την υποστήριξη επιλογές τους. Αυτό σημαίνει επίσης ότι ενσυναισθητικά και αγάπη θα τους επιτρέψουν να υποστούν τις συνέπειες που προκύπτουν, με το να μην αφαιρέσετε τις φυσικές συνέπειες των πράξεών τους, ούτε με ένα «σας είπα έτσι» στάση.

Κάντε «ζουν και ας ζωντανή» μάντρα σας, και την πρακτική λέγοντας τα πράγματα όπως:

  • «Λυπάμαι τόσο πολύ να ακούσω για την κατάστασή σας.»
  • «Έχετε πραγματικά ένα δίλημμα.»
  • «Ποιες είναι οι επιλογές σας;»
  • «Τι απόφαση (ενέργειες) που θα κλίνει προς;» ή «Τι κάνει το έντερό σας να σας πω;»
  • "Εμπιστεύσου τα ένστικτά σου."
  • «Είμαι βέβαιος ότι θα βρούμε μια λύση.»
  • «Πιστεύω ότι μπορείτε να το χειριστεί.»

Βλέποντας αυτούς που αγαπάτε αγώνας μπορεί να είναι πολύ δύσκολο, και μπορεί να πάρει όλη τη δύναμή σας να μην άλμα και να βοηθήσει, ειδικά όταν άλλοι περιμένουν από εσάς να συμπεριφέρονται με τον παλιό τρόπο. Είναι πιθανόν θα προσπαθήσουν να σας τυλίξει στο να δώσει συμβουλές και άλλη βοήθεια. Επειδή φυλάξεως μπορεί να είναι ένας εξαναγκασμός, μπορεί να χρειαστεί εξωτερική βοήθεια για να διατηρήσει τα όριά σας και να μην είναι συγκλονισμένοι με την ενοχή.

Αποκόλληση δεν σημαίνει ότι είναι συναισθηματικά κρύο, αλλά λαμβάνοντας ένα hands-off, εγώ-off προσέγγιση. Αυτό είναι πραγματικά αγαπάει κάποιον. Ενοχή και αγανάκτηση σας θα μειώσει το χρόνο, κάνοντας για μια καλύτερη σχέση.

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με την απόσπαση και τη δυνατότητα, δείτε Συνεξάρτηση για τα ομοιώματα, και να πάρει «14 Συμβουλές για την αφήσει να πάει» στην ιστοσελίδα μου.

© Darlene Lancer 2015

load...


Post Καθημερινές σχέσεις

Ο εργαστηριακός αρουραίος γράφει: ένας νευροεπιστήμονας αποκαλύπτει μαθήματα ζωής από τα πιο επιτυχημένα θηλαστικά του πλανήτη

Post Καθημερινές σχέσεις

Οι κόρες μου αγαπημένο κατοικίδιο ζώο χρυσόψαρο guppy goop πέθανε (μέρος 1)

Post Καθημερινές σχέσεις

Περισσότερες σκέψεις μετά τη χειρουργική επέμβαση - φόβοι, άγχος και ευελιξία

Post Καθημερινές σχέσεις

5 λόγοι για τους οποίους οι έξυπνοι άνθρωποι έχουν πρόβλημα να αποδεχθούν τον εαυτό τους

Post Καθημερινές σχέσεις

Χρονολόγηση και συσχετισμός και ζευγάρωμα: το κλειδί για την επιτυχή ρομαντισμό

Post Καθημερινές σχέσεις

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τα ενεργειακά βαμπίρ

Post Καθημερινές σχέσεις

Αλλάξτε την προοπτική για να αλλάξετε τον φόβο σας από την αποτυχία

Post Καθημερινές σχέσεις

Η ομορφιά της πειθαρχίας του μπαμπά

Post Καθημερινές σχέσεις

Η υπερσεξουαλικότητα και η τεχνολογία είναι ένα επικίνδυνο μίγμα!

Post Καθημερινές σχέσεις

Πτώση από την αγάπη (ό, τι σημαίνει αυτό)

Post Καθημερινές σχέσεις

Φίλοι με οφέλη ή φίλους με επιπλοκές;

Post Καθημερινές σχέσεις

3 τρόποι να σταματήσετε να παίρνετε προσωπικά τα πράγματα