Πότε μια σχέση (ρομαντισμός, φιλία, οτιδήποτε) αξίζει να σώσετε; | GR.Superenlightme.com

Πότε μια σχέση (ρομαντισμός, φιλία, οτιδήποτε) αξίζει να σώσετε;

Πότε μια σχέση (ρομαντισμός, φιλία, οτιδήποτε) αξίζει να σώσετε;

Πριν από λίγες εβδομάδες, μου δόθηκε μια παρουσίαση υπολογιστικό φύλλο το οποίο σε απευθείας σύνδεση blogs και άρθρα (σε πολλές ιστοσελίδες) έχουν πάρει τις περισσότερες απόψεις μου. Και δεν έχει σημασία η ιστοσελίδα, οι αποσπάσεις που ολοκλήρωσε τα διαγράμματα σχεδόν πάντα αντιμετωπίζεται σε κάποιο επίπεδο με τις σχέσεις και οικεία συναισθηματικές συνδέσεις. Και γιατί όχι? Μετά από όλα, οι σχέσεις μας βοηθήσει να αισθάνονται κατανοητό, αγαπούσε, και μέρος της - τα οποία είναι βαθύτατα σημαντικό ανθρώπινες ανάγκες. Είναι φυσικό ότι οι άνθρωποι θα πρέπει να ενδιαφέρονται σε αυτό το θέμα.

Όπως εξέτασε το πιο πάνω γράφημα αναγνωστικό κοινό, παρατήρησα επίσης ότι η συντριπτική πλειοψηφία από τα άρθρα μου που ασχολούνται με τις σχέσεις κοίταξε την άλλη πλευρά - οικειότητα πήγε στραβά και γιατί αυτό συμβαίνει μερικές φορές. Έτσι, σήμερα βρίσκω τον εαυτό μου ζητώντας: Τι γίνεται με την αντίθετη πλευρά; Γιατί δεν μπορώ να περνούν περισσότερο χρόνο γράφοντας για στις θετικές πτυχές των σχέσεων; Και συνειδητοποιώ ότι η απάντηση σε αυτό είναι σχετικά απλή και ξεκάθαρη: Ως ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται στη σεξουαλική διαταραχές και ζητήματα οικειότητας, είμαι παρουσιάζονται με προβλήματα σχέσεων πολύ πιο συχνά από ό, τι επιτυχίες σχέση, και γι 'αυτό τείνουν να γράψω περισσότερα για τα αρνητικά από το θετικά.

Παρ 'όλα αυτά, μετά από περισσότερο από δύο δεκαετίες πέρασε βοηθά τα άτομα και ζευγάρια εντοπίσει και να ξεπεράσουν τα προβλήματά τους με σύνδεση και οικειότητα, ξέρω ότι οι δυσκολίες στις σχέσεις μπορεί να μετατραπεί σε επιτυχίες, και ότι οι κρίσεις σχέση, όταν ξεπεραστεί, συχνά οδηγούν σε υγιέστερο, ισχυρότερο και πιο ολοκληρωμένη οικεία ομόλογα. Γνωρίζω, επίσης, ότι η διαδικασία αυτή συνήθως ξεκινά με μια αξιολόγηση του κατά πόσον η σχέση (πρόκειται για ένα ειδύλλιο, μια φιλία, μια οικογένεια γραβάτα ή οτιδήποτε άλλο) είναι αξίζει να την εξοικονόμηση. Μετά την απόφαση αυτή, η θεραπευτική διαδικασία μπορεί να προχωρήσει είτε σε τερματισμό της σχέσης και υγιεινά επεξεργασία θάνατο ή την επίλυση των συγκρούσεων σχέση και την ενίσχυση της σύνδεσης.

Όταν οι πελάτες είναι σίγουροι αν η τρέχουσα σχέση είναι άξια αποταμίευση, που συνήθως θέτουν μια σειρά από ερωτήματα σχέσης που σχετίζονται συζητούνται παρακάτω. Σίγουρα δεν υπάρχει cut-and-αποξηραμένα φόρμουλα για να αποφασίσει αν θα κρατήσει ή να αφήσει μια σχέση, αλλά ειλικρινείς απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα παρέχει σχεδόν πάντα κάποιο βαθμό σαφήνειας - ιδίως όταν συμπληρώνεται από ειλικρινείς, με κατανόηση και αμερόληπτη θεραπευτική σχόλια. Τα ερωτήματα είναι τα εξής:

  1. Σου αρέσει να ξοδέψετε χρόνο μαζί; Εάν ένας πελάτης έχει, με την πάροδο του χρόνου, έρχονται σε πραγματικά αρέσει ή δεν εκτιμούν το άλλο πρόσωπο, αυτό είναι μια προφανής κόκκινη σημαία. Αν η σχέση είναι μια ρομαντική εμπλοκή ή μια φιλία, μια αρνητική απάντηση στο ερώτημα αυτό θα μπορούσε να είναι επαρκής λόγος για να το τελειώσει. Με την οικογένεια συνδέσεις η κατάσταση είναι διαφορετική, βέβαια, ίσως να απαιτείται διαπραγμάτευση πάνω από την έξοδο. Ανεξάρτητα, οι πελάτες πρέπει να καταλάβουν ότι ένας από τους κύριους λόγους για να είναι σε μια σχέση είναι ότι είναι διασκεδαστικό και ευχάριστο, τουλάχιστον μερικοί από το χρόνο. Αν είναι με ένα άλλο πρόσωπο είναι σταθερά βαρετό ή αγχωτικές - αν αισθάνεται σαν μια αγγαρεία - ίσως ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε, ή τουλάχιστον να δώσει την κατάσταση μια καλή υγιεινή κούνημα για να δούμε τι θα συμβεί.
  2. Μην εμπιστεύεστε το άλλο πρόσωπο; Η εμπιστοσύνη είναι ένα βασικό στοιχείο σε υγιείς σχέσεις. (Κανείς δεν είναι περισσότερο ενήμεροι για αυτό από ό, ψυχοθεραπευτές!) Αν δύο άνθρωποι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, αν γνωρίζουν ότι έχουν τις πλάτες του άλλου δεν έχει σημασία τι, αυτό είναι ένα γερό θεμέλιο της σχέσης. Αν μια σχέση είναι αρκετά ανοιχτόμυαλος, ειλικρινής και nonjudgmental για τα δύο μέρη να αισθάνονται άνετα εκφράζοντας τις ανάγκες τους, τις επιθυμίες και τους στόχους, και τα δύο μέρη με συνέπεια εκτιμούμε και να διατηρήσει τις δεσμεύσεις που κάνουν μεταξύ τους, τότε η σχέση αυτή είναι πιθανό εξοικονόμηση αξίζει. Αν, όμως, ένα άτομο κρατά μυστικά ή / και λέει ψέματα, ή συστηματικά δεν τηρεί τις δεσμεύσεις, τότε ίσως είναι καιρός να το ματαιώσουν (ή τουλάχιστον να το φέρει στη θεραπεία).
  3. Μην παίζετε καλά μαζί; Όταν οι άνθρωποι σε μια σχέση έχουν τουλάχιστον μερικά κοινά ενδιαφέροντα και τα χόμπι που μπορούν να απολαύσουν από κοινού, αυτό είναι ένα ισχυρό σημάδι της υγείας σχέσης, ιδιαίτερα αν αυτά τα συμφέροντα / χόμπι αποτελούν σημαντικά στοιχεία της ζωής για ένα ή κατά προτίμηση δύο μέρη. (Ανατροφή των παιδιών μαζί μετράει!) Αν και οι δύο άνθρωποι βρίσκουν τις δραστηριότητες του άλλου, αναψυχής συμφέροντα και ανέκδοτα ευχάριστο και διασκεδαστικό (ή τουλάχιστον όχι πολύ βαρετό), τότε μάλλον απολαμβάνουν να είναι μαζί. Ωστόσο, αν ένα άτομο αισθάνεται παγιδευμένο ή παρασυρθούν σε μια πληκτικός βόλτα, τότε αυτό προοιωνίζεται καλά για την μακροπρόθεσμη υγεία της σχέσης.
  4. Σου αρέσει κοινές αξίες και πεποιθήσεις; Βεβαίως, δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι πρόκειται να συμφωνούμε σε όλα, αλλά αν υπάρχει τουλάχιστον ένα μικρό κοινό έδαφος όσον αφορά τη θρησκεία, την πολιτική, τα οικονομικά, την εκπαίδευση, έχοντας τα παιδιά, μονογαμία και τα παρόμοια, τότε υπάρχει μια σταθερή βάση για την περαιτέρω ανάπτυξη. Αντίθετα, η υγεία σχέση μειώνεται σημαντικά, αν / όταν ένα άτομο αισθάνεται εξαναγκάζονται σε ένα συγκεκριμένο σύστημα πεποιθήσεων ή ένα πρόσωπο που ζει μια διπλή ζωή και κρύβει σημαντικά ζητήματα από την άλλη επειδή αυτός ή αυτή φοβάται την απόρριψη. Πράγμα που μας φέρνει στην επόμενη ερώτηση...
  5. Είναι εντάξει για τους δύο από σας να διαφωνείτε; Σε όλες τις σχέσεις, οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Όταν μια σχέση είναι υγιής, μικροπρεπείς τα επιχειρήματα και οι διαφωνίες προσφέρει μια ευκαιρία για την ανάπτυξη - μαθαίνοντας την υπομονή, τη μάθηση ενσυναίσθηση, μαθαίνοντας κάτι νέο, κ.λπ. Ωστόσο, όταν μια σχέση δεν είναι υγιής, ακόμη και το μικρότερο πρόβλημα μπορεί να γίνει ένα υποβόσκει δυσαρέσκεια (ενδεχομένως συνδέεται με πολύ βαθύτερη και μονιμότερη ανησυχίες). Αν δύο άνθρωποι μπορούν να συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε φιλικά κάποια στιγμή, ίσως γύρω από λιγότερο σημαντικά ζητήματα (με τους), τότε η σχέση τους μπορεί πιθανόν να επιβιώσει το περιστασιακό διαφορετικές γνώμης.
  6. Είστε ελεύθεροι να έχουν τη δική σας ζωή; Βεβαίως, οι καλές σχέσεις που βασίζονται στην κοινά. Αλλά πάρα πολύ εγγύτητα μπορεί να αισθάνεται Πνίγει και να βασανίζονται σε ένα ή δύο μέρη. Αν ένα άτομο δεν αισθάνεται OK για να έχουμε συμφέροντα, τους φίλους και τις δραστηριότητές του ή το δικό της, ή δεν θέλετε το άλλο άτομο να έχει κάθε είδους χωριστά ζωής, αυτό το ένα σίγουρο σημάδι μιας σχέσης που στηρίζεται στο φόβο που πιθανόν χρειάζεται κάποια βοήθεια. Από την άλλη πλευρά, αν ο καθένας είναι ελεύθερος να έχουν στόχους και τα συμφέροντα της δικής του, αυτό δημιουργεί (αναγκαία) την αναπνοή δωμάτιο για δύο άτομα. Τουλάχιστον, οι άνθρωποι σε μια σχέση χρειάζονται χώρο έξω από την σχέση για να συζητήσουν (και ίσως εξαερισμού για) τη σχέση. Με λίγα λόγια, οι καλύτερες σχέσεις περιλαμβάνουν ξεχωριστά άτομα με ξεχωριστές ταυτότητες, όπου κάθε άτομο σκέφτεται και δρα όπως αυτός ή αυτή την κρίση. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι σχέσεις ποικίλλουν σε μεγάλο βαθμό, όταν πρόκειται για αυτονομία. Μερικά ζευγάρια θέλουν να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί του δυνατού και να είναι στην ίδια σελίδα όσο το δυνατόν περισσότερο, ενώ άλλα είναι μια χαρά με την κατοχή πολύ πιο ξεχωριστές ζωές. Δεν υπάρχει σωστό ή λάθος εδώ, εφ 'όσον δεν άτομο αισθάνεται ασφυξία ή υπερβολικά βασανίζονται.
  7. Είναι αμοιβαίο σεβασμό στη σχέση σας; Αν και τα δύο μέρη να φέρει κάτι αξιόλογο στο τραπέζι (δεν χρειάζεται να είναι το ίδιο πράγμα), τότε είναι πιο εύκολο να σέβονται ο ένας τον άλλο εισφορές, τις απόψεις, τις πεποιθήσεις, κλπ Όταν η βάση είναι δραστικά άνιση, ένα άτομο συνήθως αισθάνεται ντροπιάσει ή / και να απορριφθεί, και αυτό δεν είναι ένα σημάδι της υγείας σχέσης. Σε υγιείς σχέσεις, οι δύο άνθρωποι σέβονται το άλλο πρόσωπο όπως αυτός ή αυτή πραγματικά είναι, εκτιμώντας το δούναι και λαβείν. Αυτό δεν είναι να πούμε, δεν μπορεί να υπάρχει μια ανισορροπία της εξουσίας σε διάφορες πτυχές των υγιών σχέσεων. Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρξει και για μερικούς ανθρώπους που είναι ακόμα η καλύτερη επιλογή - με την προϋπόθεση τα δύο μέρη γνωρίζουν και να εντάξει με αυτό, κανένα μέρος δεν αισθάνεται εκμετάλλευσης ή παραγνωρισμένος, και οι γραμμές επικοινωνίας είναι ανοιχτές για την αλλαγή και την ανάπτυξη.
  8. Μήπως το άλλο πρόσωπο που θα ενεργοποιήσετε; Αυτό είναι προφανώς πιο σημαντικό σε ρομαντικές σχέσεις από ό, τι σε φιλίες. Σίγουρα δεν είναι ρομαντικά συμμετέχουν ζευγάρι μπορεί να αναμένει το «κουτάβι αγάπη» στάδιο μιας νέας σχέσης να διαρκέσει για πάντα, αλλά μακροπρόθεσμα ρομαντικές σχέσεις λειτουργούν καλύτερα όταν υπάρχει κάποια συνεχιζόμενη σπίθα της σωματικής έλξης. Όπως ο Δρ Charlotte Kasl γράφει στο καταπληκτικό βιβλίο της, Εάν ο Βούδας Χρονολογείται, αν κάποιος δεν είναι τουλάχιστον 7 είναι για σας κλίμακα 1 έως 10 από φυσική έλξη, τότε μάλλον δεν θα πρέπει να ξεκινήσει μια φυσική στενή σχέση με αυτό το άτομο. Με λίγα λόγια, ένα ειδύλλιο δεν είναι πιθανό να λειτουργήσει χωρίς τουλάχιστον κάποιο βαθμό την αρχική φυσική έλξη που μπορεί να διατηρηθεί σε βάθος χρόνου. (Να θυμάστε, αυτή είναι η προσωπική σας 1 έως 10 κλίμακα, όχι της κοινωνίας, ή κλίμακα καλύτερος φίλος του σας, ή το μέγεθος της μητέρας σας. Ποιος νοιάζεται τι σκέφτονται; Αυτή είναι η σχέση σας, όχι δικοί τους.)
  9. Έχετε στηρίζουν ο ένας τον άλλο; Εάν ένας πελάτης αισθάνεται ότι το άλλο άτομο δεν είναι εκεί για αυτόν ή αυτήν, όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, ή ότι το άλλο άτομο εκφράζει ζήλια, αρνητικότητα ή αδιαφορία προς τις σκέψεις του πελάτη, τις πεποιθήσεις, τους στόχους, τις επιθυμίες ή / και δραστηριότητες, αυτό δεν είναι ένα μεγάλο σημάδι. Αντίθετα, όταν κάθε άτομο σε μια σχέση εργάζεται για να βοηθήσει την άλλη να πετύχει, και αισθάνεται χαρά όταν αυτό συμβεί, τότε η σχέση είναι σχεδόν βέβαιο ότι είναι αρκετά ισχυρή για να επιβιώσουν οι περισσότερες συγκρούσεις. Με άλλα λόγια, υγιείς σχέσεις συμβαίνουν όταν δύο άνθρωποι αξία, την επικύρωση και την υποστήριξη της άλλο πρόσωπο όπως αυτός ή αυτή πραγματικά είναι.
  10. Μήπως η σχέση σας κυλήσει με τις διατρήσεις; Ανθρώπινα συνδέσεις δεν είναι στάσιμη. Οι άνθρωποι αλλάζουν και να αναπτυχθούν ως άτομα, και οι σχέσεις θα πρέπει επίσης να αλλάξει και να αναπτυχθούν. Όταν αύξηση συμβαίνει και ότι η ανάπτυξη είναι αποδεκτή (έστω και επαινείται) και από τα δύο μέρη, τότε η σχέση οικειότητας θα αυξηθεί επίσης. Για παράδειγμα, εάν ένας σύζυγος αποφασίζει να πάει πίσω στο σχολείο ή να σταματήσει να εργάζεται για τη φροντίδα για το σπίτι και τα παιδιά του ζευγαριού, πρέπει να υπάρξει μια αμοιβαία αξία και σεβασμό για το ότι, παρόλο που οι προτεραιότητες της ζωής ενός ατόμου έχει αλλάξει με σαφήνεια. Η μεγαλύτερη αντίσταση στην αλλαγή υπάρχει, οι περισσότερες προκλήσεις σχέση θα αντιμετωπίσει.
  11. Είναι οι προσδοκίες σας ρεαλιστικές; Κανένα άτομο ή σχέση είναι τέλεια. Αν ένα άτομο σε μια σχέση αναμένει το άλλο για να δούμε με συνέπεια και ενεργούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο (δηλαδή, απόλυτα), τότε απογοήτευση είναι αναπόφευκτη και καταστροφή πιθανό αργαλειούς. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να κατανοήσουμε ότι σε υγιείς σχέσεις οι δύο εταίροι πρέπει να αποδέχεται και να σέβεται ο ένας τον άλλον, και όλα τα κονδυλώματα. Κανένα πρόσωπο δεν μπορεί συνεχώς να ζήσουν μέχρι και τη φαντασία ενός άλλου ατόμου από την τελειότητα, και περιμένει κάποιον να το κάνει είναι μια συνταγή για καταστροφή.
  12. Είσαι τόσο επενδύσει στη σχέση; Το ταγκό θέλει δύο. Εάν ένας πελάτης θέλει να κρατήσει μια σχέση ζωντανή, αλλά ο άλλος δεν φαίνεται να ενδιαφέρονται πολύ, ίσως είναι καιρός να προχωρήσουμε. Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε ότι «διατηρώντας μια σχέση ζωντανή» σημαίνει διαφορετικά πράγματα σε διαφορετικούς ανθρώπους. Τούτου λεχθέντος, δεν έχει σημασία πόσο ένα άτομο θέλει να είναι μέρος μιας συγκεκριμένης σχέσης, η σχέση θα αποτύχει αν το άλλο άτομο δεν είναι πλήρως κεκτημένο. Με άλλα λόγια, αν η επιθυμία για μια σχέση είναι απλήρωτη, τότε δεν υπάρχει πραγματική σχέση για να σώσει, και ήρθε η ώρα να θρηνήσει και να επεξεργαστεί αυτό το γεγονός.

Για άλλη μια φορά, δεν υπάρχουν καθορισμένοι κανόνες για τον προσδιορισμό του πότε μια σχέση είναι άξια αποταμίευση, και οι πελάτες θα πρέπει τελικά να αποφασίσει αυτό το θέμα για τον εαυτό τους. Ως θεραπευτές, η δουλειά μας είναι να τους βοηθήσει να καταλάβουν ότι οι υγιείς σχέσεις που βασίζονται στην απόλαυση, κοινά συμφέροντα, κοινές αξίες, την ειλικρίνεια, την εμπιστοσύνη και την αμοιβαία υποστήριξη. Εάν αυτά τα στοιχεία υπάρχουν σε κάποιο βαθμό τις περισσότερες φορές, τότε η σχέση είναι ίσως αξίζει να την εξοικονόμηση. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ό, τι προβλήματα υπάρχουν, ο πελάτης και το άλλο πρόσωπο μπορεί πιθανόν εργαστεί μέσα από αυτά - ίσως με θεραπευτική βοήθεια. Και όταν το κάνουν, θα είναι σχεδόν βέβαιο διαπιστώσουν ότι έχουν μια ισχυρότερη και πιο ολοκληρωμένη σχέση, ως αποτέλεσμα.

load...

.

load...


Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Πώς μπορώ να ξέρω αν εξαπατά;

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Ο πελάτης σας έχει κάποιο πρόβλημα με την έλλειψη προσοχής του Deficit Deficit Attention;

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Σεξουαλική δυσλειτουργία: η κλιμάκωση της τιμής της κατάχρησης πορνό

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Ο πελάτης σας έχει πρόβλημα cybersex;

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Η σχέση της καρδιάς με τη σεξουαλική υπόθεση: μέρος 2

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Debunking david j. Ο Ley είναι ο μύθος της σεξουαλικής παρενόχλησης

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Αναγνωρίζοντας τις συνέπειες της διαταραχής της Σεξουαλικής Προσοχής

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Χρησιμοποιώντας την τεχνολογία στην αυτοπεποίθηση

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Διαταραχή ελλείψεων προσοχής και σεξουαλικής παρενόχλησης: Ποια είναι η διαφορά;

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Ανάκτηση από το cybersex Διαταραχή έλλειψης προσοχής: τρίτο μέρος - συμβουλές σχετικά με τη χρήση σχεδίων ορίων Cybersex

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Πρέπει η διαταραχή της σεξουαλικής έλλειψης προσοχής να είναι στο dsm v;

Post Η Ψυχολογία του Σεξ

Έφηβοι, ψηφιακές συσκευές και σεξουαλικά προβλήματα