Το φταίξιμο παιχνίδι και η εμπιστοσύνη μιας κόρης στον εαυτό της | GR.Superenlightme.com

Το φταίξιμο παιχνίδι και η εμπιστοσύνη μιας κόρης στον εαυτό της

Το φταίξιμο παιχνίδι και η εμπιστοσύνη μιας κόρης στον εαυτό της

Σε έναν πολιτισμό που δέχεται το παστέλ απόχρωση όραμα της αγάπης μητέρας ως βεβαιότητα, λίγο κάνει τους ανθρώπους ως άβολα, όπως μια συζήτηση για το πώς μερικές μητέρες κάνουν κατάχρηση της εξουσίας που έχουν πάνω από τα παιδιά τους. Ακόμα κι αν η επιστήμη δείχνει ότι η λεκτική βία είναι εξίσου επιζήμια η σωματική κακοποίηση, και, σε ορισμένες σημαντικούς τρόπους, πιο επιζήμια, πολλοί άνθρωποι εξακολουθούν να προτιμούν να κολλήσει με το παλιό «ότι είναι μόνο λόγια» της άμυνας ως ένας τρόπος για την προστασία της μητέρας μύθους. Ως αποτέλεσμα, λεκτική κακοποίηση δεν μίλησε για αρκετή, απλά κοιτάξτε πόσο καιρό πήρε την κουλτούρα μας να συνειδητοποιήσουμε ότι ο εκφοβισμός δεν ήταν ένα «κανονικό» μέρος της παιδικής εμπειρίας, ούτε οι λεπτές παραλλαγές του αυτό το είδος της επίθεσης. Ένας από αυτούς είναι επίρριψης ευθυνών μετατόπιση, και είναι, δυστυχώς, ένα σημαντικό μέρος της εμπειρίας ενός κόρης του, όταν η μητέρα είναι unloving.

Γιατί το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών είναι τόσο επιζήμια

Λάβετε υπόψη ότι αυτό είναι το παιδί που είναι hardwired να αγαπούν και χρειάζονται επικύρωση της μητέρας της, όχι το αντίστροφο. Αν αυτό της μητέρας συντονισμό, τη φροντίδα και την αγάπη δεν είναι επικείμενη, καθώς το παιδί μεγαλώνει, αρχίζει να αναρωτιέται γιατί δεν είναι. Αυτή η αμφισβήτηση, ειδικά αν το παιδί είναι ευκρινής-αποδόσεις απαντήσεις από μια μητέρα που υποστηρίζουν το status quo και οι οποίες θέτουν το φταίξιμο σε μικροσκοπικά ώμους της κόρης του. Η μητέρα της είναι μεγαλύτερη και σοφότερη, μετά από όλα, έτσι ώστε το παιδί-όταν είναι νέοι, είναι πολύ πιο πιθανό από το να μην αποδεχθεί τα λόγια της μητέρας της ως αλήθεια καστ σε πέτρα.

Blame-μετατόπιση είναι μια μορφή κατάχρησης

Εδώ είναι μερικές από τις πιο κοινές φράσεις που αποτελούν μέρος του παιχνιδιού επίρριψης ευθυνών δυναμική, όπως αναφέρθηκε από τις κόρες? είναι ένα οικείο ηχώ μου από την παιδική μου ηλικία, καθώς εκτός από το ότι είχαν μιλήσει στα ολλανδικά.

1. «Είσαι πολύ ευαίσθητο»

Η ζημία που γίνεται από αυτές τις λέξεις ή αυτοί όπως αυτά λειτουργεί σε πολλά επίπεδα. Κατ 'αρχάς, θα περιθωριοποιήσει συναισθηματική αντίδραση του παιδιού σε ό, τι έχει ειπωθεί, και να μεταφέρει το βάρος από το πρόσωπο που ανέφερε ότι η επιζήμια λόγια για το πρόσωπο που τους έχει ακούσει. Είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για τη μητέρα να επικοινωνήσει ότι αυτό το παιδί αισθάνεται δεν είναι απλώς άκυρη, αλλά ότι αυτά τα συναισθήματα δεν έχουν σημασία στο σχέδιο των πραγμάτων. Δεδομένου ότι ένα από τα βασικά πράγματα που τα παιδιά μαθαίνουν από την αγάπη της μητέρας τους είναι η διαχείριση των συναισθημάτων, και το αντίθετο είναι δρώμενο- αυτό είναι πραγματικά ένα τριπλό χτύπημα. Τέλος, αυτά τα λόγια ισχυρίζονται πως ό, τι η μητέρα είπε είναι αποδεκτό και φυσιολογικό? Είναι το παιδί ποιος φταίει για να είναι υπερβολικά ευαίσθητα.

load...

Τελικό αποτέλεσμα; Αυτή απορροφά και να εσωτερικεύει το μήνυμα ότι όχι μόνο είναι που φταίει, αλλά ότι θα πρέπει να αγνοήσει και να εμπιστεύονται τα συναισθήματά της.

Προχωρήστε: λογαριάζετε τη ζημιά, θα σας;

2. «Μου προκάλεσε»

Αυτή είναι η μετα-υβρεολόγιο άμυνα της μαχητικής μητέρα, που δικαιολογούν τα λόγια της. Θα μπορούσε να είναι ότι υπάρχει μια ιδέα στο κεφάλι της ότι έχει περάσει την γραμμή με κάποιο τρόπο, δεν πέντε ετών ή επτά-year-old πρέπει να μειώνονται σε μέγεθος με σκληρή ή υποβαθμίζει τις λέξεις; -ή, πιο πιθανό, κάποιος στην οικογένεια έχει κάνει ένα σχόλιο. Θα μπορούσε να είναι ο πατέρας / σύζυγος ή ένα παλαιότερο αδελφό ή, αν η μητέρα ήταν ασυνήθιστα αδιάκριτα, ένας άλλος συγγενής ή, χειρότερα, κάποιος από το εξωτερικό. Χρησιμοποιώ τις λέξεις «ασυνήθιστα αδιάκριτα» για έναν λόγο: Οι περισσότερες από αυτές τις μητέρες γνωρίζουν καλά των μητρικών τους μύθους και θέλουν να θεωρηθεί ως επιτυχής μητέρες που σημαίνει αγάπη αυτά. Θέλουν την παστέλ απόχρωση γάζα δεν έχει σημασία πώς δρουν έτσι κρατώντας στο σκοτάδι είναι το κλειδί. Μερικές φορές, όμως, κάνω λάθος.

Και πάλι, κατηγορούν μετατόπιση. Το σφάλμα είναι το παιδί του. Περίοδος. Η λογική; «Θα σας βλάψει με τα λόγια, γιατί είσαι κακός.» Και, ναι, αυτό είναι όλο εσωτερικεύεται και μπορεί να λάβει τα κόρης χρόνια ή ακόμα και δεκαετίες για να αναγνωρίσει ότι δεν έκανε τίποτα για να προκαλέσει τη συμπεριφορά της μητέρας της.

3. «Μου είπε για το καλό σου

Τα δυσάρεστα και εξευτελιστικές λέξεις που πρόφερε ο γονέας που δικαιολογούνται συχνά με βάση κάποιο «ελάττωμα του χαρακτήρα» που πρέπει υποτίθεται διόρθωση? ένα παιδί θεωρείται ότι είναι πεισματάρης, πολύ «περήφανος» ή «πάρα πολύ γεμάτο τον εαυτό της» είναι συχνά συχνά προσωπικά περιθωριοποιημένων ( «Δεν είσαι πολύ, το ξέρεις; Ο καθένας μπορεί να πρωταγωνιστήσει στο σχολικό παιχνίδι, αν κανείς δεν έχει πραγματικό ταλέντο») ή επιτεύγματα της χλεύαζαν ( «Να πάρει όλα τα Α σημαίνει μόνο είσαι καλός στο σχολείο και το βιβλίο εξυπνάδα δεν μετράνε για πολύ στον πραγματικό κόσμο.») Μεταξύ των στόχων που αναφέρονται από τις κόρες είναι η εμφάνιση, δημοτικότητα, και οτιδήποτε άλλο που απειλεί το unloving τον έλεγχο της μητέρας πάνω από την κόρη της.

Τα κίνητρα για αυτό το είδος της λεκτικής επιθετικότητας είναι περίπλοκη και διάφορα. Μπορούν να προέρχονται από τη ζήλια της μητέρας της κόρης, της φθόνο των ευκαιριών που βρίσκονται μπροστά μας, ή την ανάγκη της της για να κάνει την κόρη της αισθάνονται χειρότερα για τον εαυτό της έτσι μπορεί να αισθάνεστε καλύτερα για τον εαυτό της. Αντιλαμβάνομαι ότι αυτό δεν φαίνεται πολύ μητέρας, αλλά είναι, δυστυχώς, μερικές φορές αλήθεια.

Δική πεποίθηση της κόρης στον εαυτό της, τον αυτοσεβασμό της και υπερηφάνεια για τα επιτεύγματά της, συχνά συνυπάρχει με ένα βαθύ φόβο ότι λείπει ή με κάποιο τρόπο ανεπαρκή, ωστόσο. Αυτό το είδος αυτοκριτικής δεν είναι μόνο εξαιρετικά επίμονη, αλλά δύσκολο για τους άλλους να κατανοήσουν.

4. «Ποτέ δεν είπα ότι»

Η άρνηση είναι το προπύργιο της υπεράσπισης ενός unloving μητέρας και είναι, όπως εγώ και άλλοι μπορεί να βεβαιώσει, εντελώς τρελό αποφάσεων για διάφορους λόγους, δεν είναι το λιγότερο εκ των οποίων είναι ότι κάνει ένα μικρό παιδί να αισθάνεται σαν να είναι τρελός. Όταν το άτομο στην εξουσία, σας μητέρα λέει ότι οι λέξεις που σας έκανε να κλάψει ποτέ δεν ειπώθηκαν, ο πανικός είναι πραγματική και ακραία. Το κορίτσι αναρωτιέται ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο και έρχεται στο τρομακτικό συμπέρασμα ότι ένας από σας πρέπει να είναι τρελός. Θα παραδεχτώ ότι αυτό το συγκεκριμένο κομμάτι της κατάχρησης μου είχε πάει σε κύκλους εδώ και χρόνια στην παιδική ηλικία και τώρα ξέρω ότι δεν είμαι μόνος.

Στην αρχή της ενηλικίωσης και αργότερα, αυτή η μορφή της άρνησης θα παραμείνει σταθερή παρουσία τρίτων, η άμυνα ενισχύεται από την επιμονή ότι «Θα παρεξηγηθεί μου» ή «Είσαι το παίρνετε έξω από το πλαίσιο» -αλλά, πιο σημαντικό, εμποδίζει αποτελεσματικά την ικανότητα της κόρης του για να συζητήσουν τι έχει ειπωθεί και να δημιουργήσει όρια. Παραμένει καταχρηστική συμπεριφορά παρ 'όλα αυτά.

Η βλαβερή επίδραση των λεκτική επιθετικότητα στα παιδιά δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών, όπως παίζεται από πολλούς δείχνουν αγάπη μητέρες είναι μέρος της διαρκούς βλάβης γίνει και αντιμετώπισή της και τα αποτελέσματά της είναι μέρος της στο δρόμο της ανάκαμψης.

 

Φωτογραφία από Gabby Orcutt. Πνευματικά δικαιώματα δωρεάν. Unsplash.com

Επίσκεψη μου: http: //www.Facebook.com/PegStreepAuthor

load...


Post Διαταραχές προσωπικότητας

Και αυτό θα περάσει

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Πώς να επικοινωνείτε όταν οι αιτιάσεις κλιμακώνονται

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Η άρνηση, η άρνηση, η άρνηση: ο ορίζοντας της ύπαρξής μου

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τοξικές μητέρες: η άρνηση κρατά τον τροχό στροφή και εσείς σε αυτό

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Γιατί η λογική αποτυγχάνει να λύσει τα συναισθήματα

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Πώς να συγχωρήσετε τον σύντροφό σας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Βρείτε έναν ναρκισσιστή από την ανάγκη του να σας βάλει (και όλους) κάτω

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τι προσπαθώ να επιτύχω;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αίσθημα ανεπαρκής: είναι ο πλούσιος ανώτερος;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Η μελέτη ευαισθησίας απόρριψης ενισχύει τη βιολογική βάση των συμπτωμάτων της διπολικής κατάθλιψης

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Παίζοντας το θύμα: κάνει η κακομεταχείριση να σας θυμώνει;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αγαπημένες κόρες και το πρόβλημα της ανικανότητας