Θυμωμένοι γονείς: διαχειριστικά παιδιά | GR.Superenlightme.com

Θυμωμένοι γονείς: διαχειριστικά παιδιά

Θυμωμένοι γονείς: διαχειριστικά παιδιά

Γιατί κάποια παιδιά επιτίθεμαι; Γιατί ρίξει τα πράγματα γύρω από το δωμάτιο, φωνάζεις τους ανθρώπους που αγαπούν και σκαμπίλι εκείνους που επικαλούνται;

Οι περισσότεροι γονείς αισθάνονται ανεπαρκώς προετοιμασμένη για να αντιμετωπίσει τα προβλήματα θυμού, επειδή δεν είχαν ποτέ κατάρτισης σε θέματα διαχείρισης θυμού. Το μίσος. Φοβούνται αυτό. Θα αισθάνονται ότι απειλούνται από ξεσπάσματα θυμού των παιδιών τους. Φοβούνται ότι η ανεπάρκεια τους για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να «διορθώσουν» το θυμό τους οποίους ενδέχεται να αναλάβουν. Έτσι, πολλοί προσπαθούν να καταστείλουν την οργή των παιδιών τους, όχι για χάρη του παιδιού, αλλά για τη δική τους. Πρέπει να κλείσει τα παιδιά τους για τους δικούς τους ιδιοτελείς εγώ. Η στάση τους είναι, «Τι θα σκεφτεί ο καθένας,» σαν να γνώμες των άλλων »είναι πιο σημαντικό από τα δικά τους παιδιά.

Κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας σας, όπως και κάθε άλλη ανθρώπινη, παίρνετε όλα προσωπικά. Το ανθρώπινο κέντρο κρίση είναι στον προμετωπιαίο φλοιό, ο οποίος δεν αναπτύσσεται πλήρως έως ότου οι άνθρωποι είναι εκεί τέλη της εφηβείας. Δεδομένου ότι ο εγκέφαλος δεν έχει αναπτυχθεί πλήρως, τα παιδιά θα πηδήσει πάντα με τα συμπεράσματα ότι τα πάντα είναι γι 'αυτούς. Τα παιδιά νομίζουν ότι είναι υπεύθυνοι για τα πάντα, «εγώ, εγώ, εγώ, πάντα για μένα.» Ωστόσο, τίποτε άλλο οι άνθρωποι κάνουν είναι εξαιτίας σου. Είναι εξαιτίας τους.

Όταν ήσουν παιδί, αν κάνετε ένα καλό πράγμα, στη συνέχεια, νομίζετε ότι είστε καλό παιδί. Θα μάθαιναν να αναζητήσουν επαίνους από τους άλλους να βρουν διαβεβαίωση, για τη μείωση της αυτο-αμφιβολία, για να βεβαιωθείτε ότι έχετε κάνει τα πράγματα σωστά. Ωστόσο, μπορεί να έχετε έρθει να τιμωρήσει τον εαυτό σας για το αντιληπτή αδυναμία σας να ανταποκριθεί στους άλλους προσδοκίες για το τι αρκετά καλό είναι. Θα στηρίξει την αίσθηση του εαυτού σε σχέση με την γνώμη των άλλων από εσάς σας. Έχετε μάθει να ζουν με άλλους όρους. Αυτή η νοοτροπία έχει γίνει μια αυτόματη, ασυνείδητη συνήθεια.

Μπορεί να έχετε δοκιμάσει το καλύτερό σας, με την ανάπτυξη του εγκεφάλου σας, για να έχει νόημα από τα γεγονότα στη ζωή σας. Αυτές οι εξηγήσεις συχνά έσπρωξε σε σας από τους ανθρώπους που αγαπάτε. Ως εκ τούτου, θα έρθει να πιστεύουν ότι επειδή αγαπάς, δεν θα είναι βλαβερός αν δεν ήταν αλήθεια. Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι ως ενήλικας, θα συνεχίσει να σκεφτεί το χειρότερο για τις ικανότητές σας με βάση αυτά τα πρώτα μαθήματα, συναισθηματικά αντανακλαστικά, αυτόματες σκέψεις, και διαστρεβλωμένες αντιλήψεις της ζωής σας.

load...

Τώρα, ως γονείς, μπορεί να γίνει έξαλλος και να φωνάζουν τα πράγματα όπως, «Μην τολμήσεις να μου μιλάς έτσι» ή «Καλύτερα να μην θυμώσει!» Ή «Καλύτερα να σταματήσει ή θα σας δώσω κάτι για να είναι αναστατωμένος γι. »κατά ειρωνικό τρόπο, μερικοί γονείς προσπαθούν να διδάξουν τη διαχείριση θυμού από ουρλιάζοντας στα πρόσωπα των παιδιών τους ή, ακόμη χειρότερα, χτυπώντας τους με μια ζώνη για να είναι θυμωμένος! Αυτό είναι το πώς κάποιοι γονείς να πάρει τον έλεγχο μέσω εκφοβισμού. Χρησιμοποιούν ισχυρές λέξεις, τόνο ή συμπεριφορά για να δείξει την κυριαρχία. Αυτό γίνεται για να ωθήσει τα παιδιά στην υποβολή. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά διδάσκονται ότι έχουν ένα συναίσθημα που δεν έπρεπε να έχουν, έτσι ώστε να καταστέλλουν το θυμό τους. Τα παιδιά αυτών των γονέων μπορεί να αυξηθεί μέχρι να έχουν σωματικά προβλήματα, όπως η υψηλή αρτηριακή πίεση και έλκη. Θα είναι επιρρεπείς σε τέτοιες συναισθηματικά προβλήματα όπως κατάθλιψη, άγχος, διαταραχές στην πρόσληψη τροφής, εθισμός, και έμμονη σκέψη. Τα προβλήματα αυτά, στο σύνολό τους, θα μειώσει διάρκεια ζωής των παιδιών τους και να μειώσουν την ποιότητα της ζωής. Αυτές οι διαταραχές θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί, αν τα παιδιά διδάσκονται να διαχειρίζονται το θυμό τους, δεν καταστέλλουν έξω από το φόβο.

Οι γονείς μπορούν να διδάξουν τα παιδιά τους πώς να διαχειριστεί αυτό το κανονικό, αλλά δυσάρεστο συναίσθημα. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη λέξη «θυμωμένος» σε μια πρόταση, «εγώ δεν σας κατηγορώ για να είναι θυμωμένος,» ή, «θα ήθελα να είναι θυμωμένος πάρα πολύ αν σκέφτηκα...» Δεν είναι απειλή ή εχθρός των παιδιών σας! Είστε στο πλευρό τους! Όταν επικυρώσετε το θυμό τους, που τους επικύρωσης. Τους δίνετε την άδεια να έχουν τα συναισθήματα που έχουν.

Επιπλέον, μπορείτε να επιλέξετε να αντικαταστήσετε ευθύνες με λύπη. Λυπηθείτε είναι η ευχή ότι τα πράγματα ήταν διαφορετικά από αυτό που είναι. Αλλά δεν είναι. Αυτό το πράγμα συνέβη, και αυτό είναι λυπηρό. Μπορούμε να ζήσουμε με λύπη ότι είναι λιγότερο από το τέλειο. Λέγοντας «Λυπάμαι που συνέβη» είναι μια δήλωση της λύπης. Όπως όταν κάποιος περνά μακριά, λέμε «Λυπάμαι για την απώλειά σας.» Αυτό δεν σημαίνει ότι παίρνουμε την κυριότητα πάνω προκαλώντας την απώλεια τους, αλλά αυτό σημαίνει ότι λυπούμαστε για τον πόνο τους. Είναι ένα σημάδι της προσωπικής δύναμης και αυτοσεβασμό. Μπορείτε να είστε ένα σκληρό εργαζόμενο εργασίας που είναι συνεπείς και πιστοί, αλλά μπορείτε να απολυθεί. Μπορείτε να είστε μια φροντίδα και προσεγμένες εταίρο, αλλά εξακολουθεί να πάρει την καρδιά σας σπάσει. Μπορείτε να είστε προσεκτικοί οδηγό και ελέγξτε καθρέφτες σας και βάλτε τη σειρά σας σήμα, αλλά κάποιος χτυπά το αυτοκίνητό σας. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις οι προσπάθειές σας ήταν αξιέπαινη, αλλά τα αποτελέσματα ήταν απογοητευτικά. Ωστόσο, αν είστε αξίζει τον κόπο ή τον άλλο τρόπο. Σέβεται τον εαυτό άνθρωποι μαθαίνουν από τα λάθη τους. Τα παιδιά σας δεν είναι ένοχος ενός εγκλήματος. Δεν είναι έγκλημα να κάνει ένα λάθος. Δεν είναι θέμα της ανάθεσης ενοχής, σφαλμάτων και ευθυνών. Είναι θέμα της ανθρώπινης ατέλειας.

Δεν υπάρχει κανένας τρόπος να αποφευχθεί ατελή ανθρώπινα όντα από το να είναι ατελής. Μπορείτε να πάρετε τις απαραίτητες προφυλάξεις, αλλά πέρα ​​από ένα ορισμένο σημείο, καλή πρόθεσή σας να «αποτρέψει» γίνεται αντιπαραγωγική. Τα παιδιά σας, όπως και όλους τους ανθρώπους, έχουν περιορισμούς και κάνουν λάθη. Δεν έχετε τον έλεγχο πράγματα που δεν έχουν συμβεί, ούτε μπορούν να διαβάσουν το μυαλό των άλλων να ξέρετε τι θα ευχαριστούσε πραγματικά κάποιος άλλος. Το θέμα είναι ότι όταν κάποιος τους επικρίνει, δεν είναι προσωπική. Blame είναι για την blamer, για να ανακουφίσει τον πόνο τους και την απογοήτευση για να μην πάρει ό, τι θέλουν.

load...


Post Διαταραχές προσωπικότητας

Σε αγάπη με έναν ναρκισσιστή; 3 παγίδες ανασφάλειας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τα κλειδιά για την επίλυση των συγκρούσεων

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αντιμετωπίζοντας μια κρίση: 3 τεχνικές για να παραμείνουν ήρεμες

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Γρήγορα το ναρκισσιστή και το φιάσκο πράσινου μπιζελιού

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τι πρέπει να κάνετε εάν συλληφθεί ένας αγαπημένος με διπολική διαταραχή

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Έκτακτη ανάγκη διπολικής διαταραχής: στείλτε αστυνομία και ασθενοφόρο

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Του ναρκισσισμού, της δημιουργικότητας και της ολλανδικής σάλτσας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Το θεραπευτικό υπογάστριο της οριακής διαταραχής της προσωπικότητας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τα δώρα από τους ναρκισσιστές έρχονται πάντα με χορδές

Post Διαταραχές προσωπικότητας

6 τρόποι για την προώθηση δίκαιης μάχης

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αλλαγή του εαυτού σας: πραγματοποίηση νέων επιλογών για τη διαχείριση του θυμού

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Πώς ο ναρκισσισμός και το υψηλό κατώτατο συναισθηματικό πόνο καταστρέφουν τις σχέσεις