Αναγνωρίζετε τη λεκτική κατάχρηση όταν το ακούτε; Μάλλον όχι | GR.Superenlightme.com

Αναγνωρίζετε τη λεκτική κατάχρηση όταν το ακούτε; Μάλλον όχι

Αναγνωρίζετε τη λεκτική κατάχρηση όταν το ακούτε; Μάλλον όχι

Παρά τα όσα γνωρίζει η επιστήμη, αυτό που είναι εκπληκτικό είναι το πώς ο πολιτισμός και πολλοί από τους ανθρώπους σε αυτό μας συνεχίζουν να υποβαθμίσει την επίδραση της λεκτικής κακοποίησης. Δεν είναι μόνο τα «ξύλα και πέτρες μπορούν να σπάσουν τα κόκαλά μου / αλλά τα λόγια ποτέ δεν θα βλάψει εμένα» πράγμα, το οποίο, παρεμπιπτόντως, δεν είναι αλήθεια, αλλά πολύ συχνά, οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν λέξεις όπως ρόπαλα, ακόμη και τους ανθρώπους για την παραλαβή άκρο δικαιολογία την ανταλλαγή λέγοντας, «Ω, είναι μόνο λόγια.» πόσο συχνά κάνουν, το καθένα από αυτά για διαφορετικούς λόγους, είναι ενδεικτικό για το πώς θα εξαρτηθεί από τη σχέση. Η υβριστής απολαμβάνει τον έλεγχο? η κατάχρηση άτομο φοβάται να είναι μόνος.

Έτσι είναι οι λέξεις «μόνο λόγια;» Όχι. Η επιστήμη γνωρίζει ότι για τη νεότερη εγκεφάλου λένε ηλικίας 0-25 λεκτική επιθετικότητα αλλάζει την ανάπτυξη και τη δομή της και όχι σε ένα καλό δρόμο. Οι ενήλικοι που προφορικά κατάχρηση αισθάνονται συναισθηματικό πόνο και, ναι, τα κέντρα για συναισθηματικό πόνο και σωματικό πόνο είναι ένα και το αυτό. Προφορικά κακοποιημένα άτομα να αισθάνονται ανίσχυροι και φοβούνται και έτσι μπορεί να καταλήξει να παγιδευτεί σε έναν κύκλο της επιθετικότητας ότι οι ζημίες αυτές όσο και σωματική κακοποίηση. Έτσι η στάση λέγοντας «ότι είναι μόνο λόγια.»

Ξέρετε τι συνιστά λεκτική βία;

Η πικρή αλήθεια είναι ότι αν τέθηκαν σε ένα σπίτι με ένα unloving γονέα ή τους γονείς, είναι πολύ πιθανό ότι δεν έχετε, επειδή είναι τόσο γνωστά σε σας και τις κουρτίνες gingham στην κουζίνα ή το βάζο που κάποτε ανήκε στη Μεγάλη-θεία Μπέττυ. Ήταν το «κανονικό» και οι πιθανότητες είναι καλές ότι, όταν ενηλικιωθούν, μπορείτε να βρείτε τον εαυτό σας σε σχέσεις που ενσωματώνουν μια μεγάλη βοήθεια της λεκτικής επιθετικότητας. Πώς πιάτα σύντροφό σας έξω-και πάλι, ενισχύεται από την ιδέα ότι είναι «μόνο λόγια» -μπορεί να γίνει «ομαλοποιηθεί» με τρόπους που είναι βαθιά ανθυγιεινή και καταστροφική.

Συνδεδεμένο με ασφάλεια οι άνθρωποι-οι οποίοι έχουν κατανοήσει τη δική τους ικανότητα από την παιδική ηλικία και είχε γονείς που τηρούνται τα όρια και χρησιμοποιούνται λέξεις για την ενημέρωση και καθοδήγηση, σπεύδουν να εντοπίσετε λεκτική επιθετικότητα και να κατευθυνθούν προς την pronto έξοδο. Δεν ισχύει το ίδιο για το προσαρτηθεί με ασφαλή τρόπο που δεν είναι μόνο πιο σημείο εθισμού στο βλαβερός λόγια, αλλά είναι πιο επιρρεπείς, αν είστε επενδύσει σε μια σχέση, να προσπαθήσει να παραβλέψουμε τις επιπτώσεις τους.

load...

Αν το πρόσωπο που είστε σε μια οικεία σχέση με το (και αυτό περιλαμβάνει εξ αίματος συγγενείς και φίλοι και εγώ) χρησιμοποιεί λέξεις για να τραύματος, τρομάξει, τον εκφοβισμό, τον έλεγχο, το χειρισμό, απειλούν, περιθωριοποιούν, να υποβαθμίσει, μακέτα, ντροπή ή εξευτελίζουν σας, αυτός ή αυτή είναι προφορικά καταχρηστική. Δεν είναι πιο περίπλοκο από αυτό. Αν χρειαστεί, γράφουν αυτά τα λόγια προς τα κάτω και να θέσει το χαρτί, όπου μπορείτε να το δείτε συχνά.

Αν κάθε φορά που προσπαθείτε να συζητήσουν ένα πρόβλημα, ο σύντροφός σας σας βάζει κάτω, που χλευάζει για την ανατροφή του θέματος, ή αρνείται ότι απαιτείται συζήτηση, αυτός ή αυτή συμμετέχει σε λεκτική επιθετικότητα.

Εδώ είναι πέντε παραδείγματα της λεκτικής επιθετικότητας η οποία δεν θα πρέπει να είναι αποδεκτό εάν εμφανιστούν στο μενού σπίτι με οποιαδήποτε κανονικότητα σε όλα. Κατάχρηση είναι η κατάχρηση.

1. Προσαρμογή κριτική

Όταν τα πράγματα πάνε στραβά, η λεκτική επιτιθέμενος θα αποδίδουν την αιτία για ό, τι πήγε στραβά με το χαρακτήρα ή την προσωπικότητα σας. Προτάσεις του θα ξεκινήσει συχνά με τη λέξη «εσείς» και να πάει από εκεί: «Είστε τόσο προχειρότητα, ηλίθιοι. Και τεμπέλης ότι δεν είναι καμία κατάπληξη ότι οι εργολάβοι μας κουρεμένοι»ή“Μπορείτε πάντα να λέτε ότι θα κάνετε κάτι, αλλά στη συνέχεια δεν το κάνετε γιατί είστε τίποτα άλλο παρά ένα τίτλο παλιόπαιδο, περιμένοντας άλλους ανθρώπους να κάνουν για σας.”Αυτό μπορεί να περιέλθει σε μια λιτανεία που συζυγική εμπειρογνώμονα John Gottman αποκαλεί «kitchensinking» κατά τη διάρκεια της οποίας το πρόσωπο που αναφέρει κάθε ελάττωμα αυτός ή αυτή νομίζει ότι κατέχει και κάθε λάθος που έχετε κάνει κατά τη διάρκεια της σχέσης.

Στη χειρότερη περίπτωση, θα περιέρχεται σε όνομα-κλήση. Οι χαρακτηρισμοί δεν είναι αποδεκτή, ποτέ. Αν η έκφραση δεν ακολουθείται αμέσως από μια ειλικρινή συγγνώμη και στη συνέχεια μια συζήτηση γιατί αυτός ή αυτή που ονομάζεται αυτό το όνομα, δεν μπορείτε να αγνοήσετε.

2. Μετατόπιση ευθυνών

Ο συνεργάτης σας λέει κάτι δυσάρεστο ή επιβλαβές σε σας και να αρχίσετε να κλαίει ή άλλως δείχνουν αναστατωμένος σας και είναι εκείνη τη στιγμή που το θύτη κάνει δικό σου λάθος: «Η ενασχόληση με εσάς είναι απλά αδύνατο, επειδή είστε πολύ ευαίσθητοι» ή «Είμαι κουρασμένοι από το περπάτημα στο κελυφών των αυγών γύρω σας, γιατί κλαις κατά την πτώση ενός καπέλο. Πραγματικά δεν αξίζει να είναι με κάποιον τόσο νευρωτική.»Ο στόχος εδώ είναι να σας κάνει να αισθανθείτε σαν αντίδραση σας είναι ακατάλληλο ή ότι υπάρχει κάτι λάθος με σας και ότι μια ισχυρότερη, καλύτερη πρόσωπο δεν θα ήταν ούτε κλαίει ούτε να διαταραχθεί. Είναι εξαιρετικά χειραγώγησης και, συχνά, πολύ αποτελεσματικό. Και είναι καταχρηστική. Αυτό το είδος της επίθεσης βοηθά επίσης να αλλάξει την ισορροπία δυνάμεων στη σχέση με τον υπαινιγμό ότι τα συναισθήματά σας δεν έχουν σημασία επειδή είναι υπερβολικές αντιδράσεις και η έλλειψη κύρους.

3. Gaslighting

Παίρνει το όνομά του από μια επιτυχημένη παιχνίδι στη δεκαετία του 1930 η οποία στη συνέχεια έγινε διάσημη ταινία με τον Charles Boyer και Ingrid Bergman και περιγράφει μια κατάσταση στην οποία ένα άτομο κάνει μια συντονισμένη προσπάθεια για να πείσει άλλο ότι η έκδοση της πραγματικότητας είναι λοξή και αναξιόπιστη, και ότι αυτή είναι πραγματικά τρελό. Η gaslighter θηράματα στις ανασφάλειες των εταίρων και αυτο-αμφιβολία, χρησιμοποιώντας επίρριψης ευθυνών μετατόπιση ( «Δεν είναι αυτό που είπα, αλλά η υπερβολική ευαισθησία σας ότι είναι το πραγματικό πρόβλημα») και την άρνηση ( «Ποτέ δεν είπα ότι και θα πρέπει να προσποιείται ότι έκανα »ή“δεν ήμουν θυμωμένος, αλλά ίσως ήταν και είστε προβάλλοντας το θυμό σας σε μένα.”) Εναλλακτικά, η gaslighter θα επιμείνει ότι ήταν απλά αστειεύεται και ότι«το πραγματικό πρόβλημα είναι με τον τρόπο που μπορείτε να» t πάρει ένα αστείο και πρέπει να είμαστε σοβαροί για πάντα. Δεν υπάρχει αμφιβολία δεν έχω καμία διασκέδαση μαζί σας.»Και πάλι, ο στόχος είναι να σας κάνει να αισθάνονται ανασφάλεια για το πώς βλέπεις τα πράγματα και να σας αναγκάσει να συνθηκολογήσει με τον έλεγχο της gaslighter του. Όταν ο συνεργάτης σας λέει ποτέ αυτός ή αυτή είπε ή έκανε ότι, αν και απολύτως συνέβη και το ξέρεις, ή τον εαυτό του υπερασπίζεται από σας κατηγορούμε για μια υπερβολική αντίδραση, που να gaslighted.

4. Κοροϊδία και περιφρόνηση

Καλώντας τα ονόματα κάποιος είναι καταχρηστική (λιπαρά, ηλίθιο, άσχημο, άγνοια, και / ή crasser εκδόσεις του ίδιου) και επικοινωνεί περιφρόνηση μέσω των λέξεων καθώς και χειρονομίες (μάτι-τροχαίο, ρίχνοντας τα χέρια, το γέλιο). Εάν, κατά την προσπάθειά σας να έχουν μια σοβαρή συζήτηση με το σύντροφό σας, αυτός ή αυτή λέει. «Δεν είναι ότι και πάλι. Είσαι σαν ένα σπασμένο αρχείο»ή κάνει ένα σαρκαστικό σχόλιο για“μια samba ένα σημείωμα”ή“την ίδια παλιά τατουάζ,”αυτός ή αυτή είναι καταχρηστική.

Ο στόχος της λεκτικής επιθετικότητας είναι ο έλεγχος. Υποβαθμίζει κάποιος μέσα από τα λόγια και τις χειρονομίες τους κάνει να αισθάνονται ευάλωτοι και άχρηστο πράγμα που τους καθιστά λιγότερο πιθανό να αντισταθούν και πιο εύκολο να ελεγχθεί.

5. Κωλυσιεργία

Ακόμα κι αν δεν λόγια, κωλυσιεργία, αρνήθηκε να απαντήσει σε μια ερώτηση ή να συζητήσουν ένα θέμα-είναι επίσης καταχρηστική και διαβρωτική συμπεριφορά και, ναι, ο στόχος είναι να χειραγωγήσουν. Να είσαι σε θέση να εκφράσουν τον εαυτό σας χωρίς να ανοίξετε τον εαυτό σας εμπαιγμού ή χλευασμό αποτελεί βασικό όρο της σχέσης και αν κάνουν δικαιολογίες για σας συνεργάτη λέει αυτός ή αυτή πραγματικά δεν ήταν στη διάθεση για να μιλήσει ή ίσως έθιξαν το θέμα « το λάθος τρόπο»-Θα συμβάλλουν στο σχέδιο της επίθεσης. Ψυχολογία εντόπισε Απαιτήσεις / Ανάληψη -σε οποίο ένα άτομο κάνει μια ζήτηση και τις άλλες αναλήψεις, ως η πιο τοξική μορφή σε μια σχέση και ένα αξιόπιστο προγνωστικό του διαζυγίου σε ένα γάμο.

Το πραγματικό πρόβλημα με τη λεκτική κακοποίηση και η επιθετικότητα είναι ότι αν το άτομο είναι πρόθυμο να αναγνωρίσει ότι, και αυτό θα απαιτούσε επιτρέπουν μια πραγματική συζήτηση η οποία τους ανθρώπους πρόθεση για το χειρισμό και τον έλεγχο ικ-ο μόνος τρόπος για να σταματήσει είναι να φύγει. Αν αναγνωρίσουμε λεκτική κακοποίηση στη σχέση σας και δεν μπορεί να φύγει, παρακαλούμε να πάρετε συμβουλές. Πραγματικά.

 

Φωτογραφία από Dymtry Ratushny. Πνευματικά δικαιώματα δωρεάν. Unsplash.com

Για μια θέση στη μητρική λεκτική κακοποίηση, πηγαίνετε εδώ: https: //blogs.psychcentral.com/knotted - 2017-04 / μητέρες-και-λεκτική-κακοποίηση-α-δηλητηριώδες μυστικό /

Επισκεφθείτε μου στο Facebook: http: //www.Facebook.com/PegStreepAuthor

load...


Post Διαταραχές προσωπικότητας

Διπολική διαταραχή qa: ssri που προκαλείται ή είναι αληθινή διπολική;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Γονείς: γιατί κάνεις θυσίες;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Η ασθένεια κίνησης skopolamine φάρμακο αποτελεσματική στη θεραπεία της διπολικής κατάθλιψης;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Κάνοντας επιλογές για τη δική σας ευτυχία

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αδέσμευτη στην παιδική ηλικία; 5 μωρά βήματα για να δείτε τον εαυτό σας με σαφήνεια

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Ο σύντροφός μου δεν με νοιάζει

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Γιατί όλες οι φιλίες μου καταρρέουν και καίγονται;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Παιδική σεξουαλική ντροπή και η επίδρασή της στη σεξουαλικότητα των ενηλίκων σας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Είσαι ανήσυχος ταξιδιώτης;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τραύμα της παιδικής ηλικίας που συνδέεται με την ψύχωση: ίσως όχι

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Σταματήστε να καταστρέφετε τη σχέση σας

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Κατηγορήστε και εξηγήστε: άχρηστες συμβουλές