5 συνήθειες για επιτυχημένες σχέσεις | GR.Superenlightme.com

5 συνήθειες για επιτυχημένες σχέσεις

5 συνήθειες για επιτυχημένες σχέσεις

ποσοστά Το διαζύγιο στην Αμερική δείχνουν ότι περίπου οι μισοί από τους ανθρώπους που λένε «εγώ» δεν είναι σε θέση να επιτύχουν το στόχο τους για τη δημιουργία ενός ευτυχισμένη, μακροχρόνια ένωση με το σύντροφό τους. Τα στατιστικά στοιχεία είναι ακόμα πιο δυσοίωνες για τους ανθρώπους που έχουν ήδη υποστεί ένα ή περισσότερα διαζύγια.

Ωστόσο, γνωρίζουμε, τόσο από τις ιστορίες στην προσωπική μας ζωή και από την έρευνα στον τομέα των μακροχρόνιων σχέσεων, ότι υπάρχουν πολλά ζευγάρια που αναφέρουν ότι έχουν μαζί για μια ζωή (με ή χωρίς γάμο) και παραμένουν πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Αυτά τα σωματεία ανήκουν στην άκρως επιτυχημένη ζευγάρια, και ευτυχώς για μας, υπάρχουν άνθρωποι που έχουν μελετήσει τις συνήθειες αυτών των ζευγαριών και διατίθενται τα δεδομένα για όσους από εμάς που επιδιώκουν να μιμηθούν την επιτυχία τους. Όπως αποδεικνύεται, σχεδόν όλα αυτά τα άκρως επιτυχημένη ζευγάρια έχουν τις ίδιες συνήθειες. Και η καλύτερη είδηση; Οι δεξιότητες αυτές ζευγάρια έχουν κοινό είναι επίκτητη από όποιον θέλει να φανερώσει μια άκρως επιτυχημένη ένωση στη δική τους ζωή. Παρακάτω είναι μερικές από τις συνήθειες των πραγμάτων επιτυχημένη ζευγάρια κάνουν κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Σημειώστε ότι οι περισσότερες από αυτές τις συνήθειες αφορούν το πώς αυτά τα άτομα να διατηρήσουν σεβασμό για το σύντροφό τους κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων.

Αποφυγή Απόφαση και συγκατάβαση

Είναι εύκολο να δει τα χειρότερα σε εταίρους μας, όταν σύγκρουση γίνεται συναισθηματική, και γινόμαστε αντιδραστική. Στην κλινική πρακτική μου, θεωρώ ότι η συντριπτική πλειοψηφία των αμφισβητούμενων υλικό στη θεραπεία ζευγαριού έχει, στη ρίζα της, μια λανθασμένη αντίληψη της έννοιας της συμπεριφοράς του άλλου ατόμου. Κάτω από αυτές τις συνθήκες είναι εύκολο να βγάλουμε συμπεράσματα για το χαρακτήρα του συντρόφου του. Ωστόσο, άκρως επιτυχημένη ζευγάρια είναι μεγάλη σε αναστολή κρίση, τουλάχιστον αρκετό καιρό για να ακούσει πραγματικά και να κατανοήσουν πώς ο σύντροφός τους αντιμετωπίζει το πρόβλημα. Συχνά, όταν ένα άτομο αντιλαμβάνεται πραγματικά το κίνητρο και την εμπειρία της συμπεριφοράς του συντρόφου τους, τη συμπεριφορά που κάποτε ήταν προσβλητικό γίνεται τουλάχιστον ανεκτή, και μερικές φορές ακόμη και αξιοθαύμαστη. Φυσικά όλα τα ζευγάρια κάνουν τις αποφάσεις σχετικά με τη συμπεριφορά των συνεργατών τους, αλλά το πλέον μπορείτε να αναστείλει την κρίση σας, ενώ τη συλλογή πληροφοριών από το συνεργάτη σας, η καλύτερη ευκαιρία που έχετε να αποφευχθεί η παρερμηνεία της δράσης τους.

Βρίσκοντας το Κατανοητό Μέρος

Πολύ συχνά, οι συγκρούσεις μπορεί να εκφυλιστεί σε μια win-χάνουν τη δυναμική. Σύμφωνα με αυτό το παράδειγμα, ο καθένας προσπαθεί να «κερδίσει» πείθοντας το άλλο πρόσωπο με αυτόν τον τρόπο τους αντιμετωπίζουν την κατάσταση είναι πιο σωστή, έγκυρη, είτε σημαντική από τον τρόπο με τον σύντροφό τους βιώνει την κατάσταση. Εξαιρετικά επιτυχημένη ζευγάρια έχουν τη συνήθεια να διασφαλίσει θεωρούν τα μέρη της ιστορίας του συντρόφου τους που μπορούν να συνδεθούν με. Το κάνουν αυτό σε μια προσπάθεια να βρει win-win λύσεις σε σύγκρουση. Για να αυξήσετε τις πιθανότητες να βρουν μια κατανοητή μέρος της εμπειρίας του συντρόφου σας, δοκιμάστε να βάλετε τη δική σας ατζέντα στην άκρη για πέντε λεπτά, ενώ μπορείτε να εξερευνήσετε την εμπειρία του / της. Ρωτήστε πολλές ερωτήσεις σχετικά με το τι αισθάνεται σαν να είμαι στη θέση του / της. Αυτό ακούγεται απλό, αλλά στη θεραπεία ζευγαριού Θεωρώ ότι σχεδόν ο καθένας έχει μια δύσκολη στιγμή βάζοντας τη δική τους ατζέντα, τις αντιδράσεις και κοσμοθεωρία σε αναμονή, ενώ εξερευνούν την εμπειρία του συντρόφου τους γύρω από μια σύγκρουση. Το επόμενο βήμα είναι να δώσει αυτή την εμπειρία νομιμότητα.

load...

Δίνοντας σεβασμός

Εξαιρετικά επιτυχημένη ζευγάρια όχι μόνο να αναστείλει την απόφαση μέχρι να καταλάβουν πραγματικά την εμπειρία του συντρόφου τους, βρίσκουν μέρος αυτής της εμπειρίας που μπορούν να αφορούν όχι μόνο, αλλά πάνε τόσο μακριά ώστε να κάνει αυτή την εμπειρία τόσο σημαντική όσο και τη δική τους στη διαδικασία για την εξεύρεση ενός ανάλυση. Αυτά τα ζευγάρια συνειδητοποιούν ότι για να αποφευχθεί η νίκη-χάνουν παγίδα, θα πρέπει να εκτιμήσουν τις ανάγκες του συντρόφου τους, θέλει και επιθυμεί με τρόπο που είναι παρόμοιο με το πώς εκτιμούν τις δικές τους ανάγκες, θέλει και επιθυμίες. Κατά συνέπεια, αυτά τα ζευγάρια έχουν την τάση να δεχτεί επιρροές από την άλλη εύκολα. Δοκιμάστε αυτό το τεστ της ικανότητάς σας να δώσει σχέση με το σύντροφό σας: Μετά το πέρας της επόμενης σύγκρουση στη σχέση σας, ρωτήστε τον σύντροφό σας αν αυτός / αυτή νομίζει ότι είχατε το συμφέρον τους στο μυαλό. Η γνώμη του συντρόφου σας μπορεί να είναι ή να μην είναι απολύτως ακριβής τις προθέσεις σας, αλλά είναι μια απόλυτα ακριβή εικόνα για το πώς αυτός / αυτή βιώσει τη σύγκρουση. Μέχρι στιγμής έχουμε συζητήσει τρία πράγματα άκρως επιτυχημένη ζευγάρια κάνουν για τους συνεργάτες τους κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. Ας διερευνήσει μερικά από τα πράγματα που κάνουν αυτοί οι άνθρωποι για να φροντίσουν τον εαυτό τους κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.

Όρθιοι για τον εαυτό σας στη φροντίδα τρόποι

Όταν αισθάνονται ότι απειλούνται, είναι εύκολο να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας με τη μετάβαση στην επίθεση. Επιθέσεις συνήθως λαμβάνουν τη μορφή «σας δηλώσεις», όπως «έχεις κανένα περιθώριο να διαμαρτύρονται εδώ» ή «είσαι ότι είναι εντελώς παράλογο». Οι άνθρωποι σε εξαιρετικά επιτυχημένες σχέσεις τείνουν να ανταποκριθούν στις αισθάνονται να απειλούνται από στέκονται όρθιοι για τον εαυτό τους με τρόπους που δεν διασύρουν τους συνεργάτες τους. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις λαμβάνουν συνήθως τη μορφή «δηλώσεις μου». «Ακούω ότι είστε αναστατωμένος, και θέλω να σας καταλάβουν, αλλά αισθάνομαι επιτέθηκαν και ότι παίρνει με τον τρόπο. Αν δεν ηρεμήσει αυτή τη συζήτηση κάτω Πάω να κάνουν ένα διάλειμμα για λίγο.»Παρατηρήστε ότι η δήλωση αυτή αφορά μόνο την εμπειρία του ομιλητή, αλλά ορίζει σαφώς το δικαίωμα του / της για να μην επιτεθεί στην αλληλεπίδραση. Οι δηλώσεις αυτές απαιτούν καλή προσωπική όρια. Καλή προσωπικά όρια αρχίζουν με μια σταθερή κατανόηση του τι είμαστε υπεύθυνοι και υπόλογοι για (τα συναισθήματά μας, τις αντιδράσεις και υπερβολικές αντιδράσεις) και τι δεν είμαστε υπεύθυνοι για (άλλα συναισθήματα, αντιδράσεις και υπερβολικές αντιδράσεις.) Κατά τη διενέργεια «I» δηλώσεις, να είστε προσεκτικοί της «θα Καταστάσεων» στη μεταμφίεση: «έχω την αίσθηση ότι είσαι εγωιστής.» True «Δηλώσεις Ι» εστίαση σε αυτό το ηχείο είναι υπεύθυνος και υπόλογος για.

Ο εντοπισμός τι διακυβεύεται

Ο εντοπισμός τι διακυβεύεται είναι παρόμοια με το να είναι σε θέση να φτάσουμε στην ουσία του θέματος γρήγορα. Να θυμάστε ότι η άκρως επιτυχημένη ζευγάρια προσπαθούν να κατανοήσουν την εμπειρία των συνεργατών τους, ειδικά σε σύγκρουση; Για να είναι σε θέση να κατανοήσουν οι εταίροι μας, θα πρέπει να είναι σε θέση να προσδιορίσει και να αρθρώσει τη σημασία της εμπειρίας τους. Αυτό σημαίνει αναγνώριση της πραγματικός λόγος οποιαδήποτε δεδομένη κατάσταση είναι σημαντική. «Δεν είναι ότι δεν θέλω να εργαστούν αυτό το Σαββατοκύριακο... Φοβάμαι ότι αν ορίσετε ότι το προηγούμενο, κάποια μέρα θα καταλήγουν να εργάζονται κάθε Σαββατοκύριακο, όπως ο μπαμπάς μου έκανε.» Εάν ο ομιλητής δεν ήταν σε θέση να προσδιορίσει τι διακυβεύεται, αυτός / αυτή θα μπορούσε να υποστηριχθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα σχετικά με το γιατί η σύζυγός του / της δεν θα πρέπει να λειτουργεί με αυτόν το Σαββατοκύριακο χωρίς να πάρει με το πραγματικό θέμα: «φοβάμαι». Ένας από τους μύθους του γάμου, ή οποιαδήποτε μακροχρόνια ένωση, είναι ότι η έλλειψη του πόνου ή της σύγκρουσης καθορίζει μια καλή ένωση. Είναι πιο ακριβές να πούμε ότι η φύση της σύγκρουσης, η οποία είναι παρούσα σε κάθε σχέση, ορίζει την Ένωση. Με την εκμάθηση για τις συνήθειες των άκρως επιτυχημένη ζευγάρια μπορούμε να αυξήσουμε την ικανότητά μας να καθορίσει τη σύγκρουση στη ζωή μας με φροντίδα τρόπους.

load...


Post Διαταραχές προσωπικότητας

Τα μη στεροειδή αντιφλεγμονώδη φάρμακα μπορεί να μειώσουν την αποτελεσματικότητα των εκλεκτικών αναστολέων επαναπρόσληψης σεροτονίνης

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Είστε υπεύθυνοι για τις αποφάσεις του / της συζύγου σας;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αντιμετωπίζοντας το άγχος

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Θυμωμένες σκέψεις

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Μετατόπιση της προοπτικής στο κέρδος βάρους διπολικής φαρμακευτικής αγωγής

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Συναισθηματική πρώτες βοήθειες: 4 τρόποι αντιμετώπισης των προβλημάτων που κλιμακώνονται

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Σεξ και άγχος: γιατί κρατώ πίσω - μέρος 1

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Αντιμετωπίζετε μια εκδικητική μητέρα;

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Η λειτουργική αποκατάσταση βοηθά στην αντιμετώπιση της δυσλειτουργίας της διπολικής διαταραχής

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Κατανοήστε γιατί υποστηρίζετε

Post Διαταραχές προσωπικότητας

5 επώδυνα μαθήματα που διδάσκει μια μη δημοφιλής μητέρα

Post Διαταραχές προσωπικότητας

Πάσχει από την υπερβολική ευτυχία;