Παραληρητικές διαταραχές του εξαρτώμενου | GR.Superenlightme.com

Παραληρητικές διαταραχές του εξαρτώμενου

Παραληρητικές διαταραχές του εξαρτώμενου

Μια από τις πιο οδυνηρές στιγμές για ένα codependent είναι, όταν αυτός ή αυτή συνειδητοποιεί ότι η σχέση δεν πρόκειται να λειτουργήσει ως φανταστεί. Αντιμετωπίζοντας το τέλος μιας σχέσης είναι αγχωτική για τους περισσότερους ανθρώπους, και αυτό είναι φυσιολογικό και φυσικό να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να κρατήσει μια σχέση πηγαίνει. Αλλά ένα codependent (και ιδιαίτερα αυτός που είναι, επίσης, μια αγάπη εξαρτημένος) θα πάει συνήθως πάνω και πέρα ​​από αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι θα κάνουν για να βοηθήσει μια σχέση να πετύχει, δίνοντας πολύ περισσότερη προσπάθεια, χρόνο, την ενέργεια, την προσοχή, και άλλους πόρους από ό, τι το σύντροφό τους.

Συχνά καταλήγουν να αισθάνονται θυμωμένοι, αγανακτισμένοι, εξαντληθεί, μοναχική, και πικρό. Μερικές φορές γίνονται μάρτυρες, διαμαρτύρεται για το πόσο έχω κάνει και πόσο λίγο έχουν αγαπηθεί, εκτιμάται, ή να πάρει σε αντάλλαγμα. Και κάθε τώρα και στη συνέχεια θα κάνουν πραγματικά απελπιστική πράγματα για να προσπαθήσουν να ελέγξουν το αποτέλεσμα.

Όταν η σχέση αποτύχει τελικά, είναι συγκλονισμένοι με θλίψη και ενοχή, και να περάσετε ένα μεγάλο μέρος του χρόνου εμμονή για το τι θα μπορούσε ή θα έπρεπε να κάνει διαφορετικά. Μερικές φορές επαιτούν τους συνεργάτες τους για να προσπαθήσετε ξανά, ή να αρχίσουν παραπλανώντας τους πίσω με λόγια αγάπης ή ενέργειες, ή με το να είναι σεξουαλική ή ανήμπορος. Όλες αυτές οι συμπεριφορές είναι απελπισμένες προσπάθειες για να πάρει τα πράγματα να λειτουργήσουν υπέρ τους.

Εδώ είναι μερικά από τα πράγματα που έχω κάνει για να προσπαθήσει να κρατήσει μια σχέση από λήγει:

  • Παρακάλεσε ή παρακάλεσε.
  • Έγινε απαρηγόρητος.
  • Απειλείται το μέλλον του συντρόφου μου λέγοντας πράγματα όπως «θα λυπηθείτε»? «Θέλετε να κάνετε ένα τρομερό λάθος»? «Θα πάμε να το μετανιώσεις»? και «δεν πρόκειται ποτέ να βρεθεί κάποιος σαν κι εμένα.»
  • Προσπάθησε να κάνει ο σύντροφός μου να αισθάνονται υπεύθυνοι και ένοχοι για το μέλλον μου λέγοντας πράγματα όπως «Δεν θα είμαι ποτέ σε θέση να αγαπήσει ξανά»? «Ποτέ δεν θα είναι ευτυχισμένος και πάλι»? «Δεν ξέρω πώς θα πάω στο»? «Τι θα κάνω χωρίς εσένα;»
  • Έγινε κατάθλιψη (αφού την έχω ακόμη έγινε αυτοκτονίας).
  • Ήρθε με πράγματα που θα μπορούσαμε να κάνουμε διαφορετικά, ξανά και ξανά, έτσι ώστε η σχέση έγινε on-και πάλι, εκτός και πάλι αντί να τελειώνει με αξιοπρέπεια /
  • Αρνήθηκε να μιλήσει για αυτό που ήθελα στη σχέση και αντί να επιτρέπεται ο συνεργάτης μου να πάρει την απόφαση για το αν η σχέση αυτή πρόκειται να λειτουργήσει.
  • Έγινε σαγηνευτική με την ελπίδα ότι το σεξ θα μπορούσε να κρατήσει τα πράγματα πηγαίνουν.
  • Είπε ότι ήμουν έγκυος όταν δεν ήμουν με την ελπίδα ότι η εγκυμοσύνη θα μπορούσε να κρατήσει τα πράγματα πηγαίνουν (Ι προγραμματιστεί να πω ότι είχα μια αποβολή αργότερα).
  • Διατηρούνται τον εαυτό μου οικονομικά εξαρτάται από το συνεργάτη μου γι 'αυτό δεν θα μπορούσε να αφήσει τη σχέση.

Είναι ταπεινωτικό να ομολογήσω ότι έχω κάνει αυτά τα πράγματα. Και είναι πολύ σημαντικό στην ανάκαμψη να λάβει μια σκληρή και έντιμη ματιά τη συμπεριφορά μας, έτσι έχουμε μια ελπίδα να σταματήσει την τρέλα.

load...

Οι λόγοι για την ύπαρξη αυτού εκτός ελέγχου είναι απολύτως κατανοητό.

Codependents έχουν αναπτυγμένους προορισμούς πίστη στη δύναμή τους να παράγουν αποτελέσματα άλλων ανθρώπων πεποιθήσεις, στάσεις και συμπεριφορές. Αυτό είναι ένα από τα βασικά συμπτώματα της codependency.

Σε όλη τη δικαιοσύνη, αυτή η «πίστη» δεν είναι πάντα συνειδητή. Αυτό προέρχεται από (που αλλού;) εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, όπου φτάσαμε να πιστεύουμε ότι είχαμε τη δύναμη να κάνει τους γονείς μας χαρούμενους, θυμωμένος, λυπημένος ή ντρέπονται λόγω της συμπεριφοράς μας.

Έχετε ποτέ ακούσει τους γονείς σου πω κάτι σαν «κάνεις με τόσο θυμωμένος» ή «εσείς μας κάνει να φαίνεται κακός» ή οτιδήποτε άλλο που θα μπορούσε να δώσει την εντύπωση ότι η συμπεριφορά σας ή ακόμα και το πολύ να είχε τη δυνατότητα να αλλάξτε τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά ή τις απόψεις των άλλων ανθρώπων; Πήρα μηνύματα όπως ότι συχνά, και συχνά δεν είναι ρητά, αλλά υπονοείται.

Τη συμπεριφορά μου στην εκκλησία, το σχολείο, ή δημόσιους χώρους θα κάνει τους γονείς μου περήφανη ή αμηχανία. Συμμόρφωση μου με τους κανόνες της θρησκείας μας είχαν τη δυνατότητα να σώσει όλη την οικογένεια μου ή να καταστρέψει τα πάντα για την αιωνιότητα.

Χωρίς να το καταλάβω, εγώ μεγάλωσα υποσυνείδητα πιστεύουν ότι είχα μεγάλη εξουσία πάνω σε άλλους. Το μόνο που είχα να κάνω ήταν να είναι καλά και να κάνει το σωστό πράγμα, και όλοι θα είναι ευχαριστημένοι, αγάπη, και να μείνουν μαζί για πάντα. Ακούγεται αρκετά απλό, έτσι;

Πολλοί codependents έχουν επίσης την εγκατάλειψη θέματα, έχουν παραμεληθεί ή κακοποιηθεί στην παιδική ηλικία. Όταν ο φόβος της σχέσης εγκατάλειψης σέρνεται επάνω, θα κάνετε τίποτα για να το κρατήσει ανέπαφο, ακόμα και αν η ίδια η σχέση δεν είναι πολύ ικανοποιητική.

Οτιδήποτε είναι καλύτερο από το να είσαι μόνος σου, ή έτσι λέμε στον εαυτό μας. Αυτό είναι όπου η αγάπη εθισμός και codependency αρχίζουν να επικαλύπτονται. Εθισμός αγάπη είναι ένα υποσύνολο του codependency όπου η ανάγκη να είναι σε μια σχέση παίρνει εθιστικό χαρακτηριστικά.

Codependents στερούνται υγιή εσωτερική όρια. Το εσωτερικό όριο μας περιέχει, επιτρέποντάς μας να μοιραστούμε την πραγματικότητα μας κατάλληλα. Μας επιτρέπει να εξετάσουμε αν μας λέξεις, τόνο, τρόπο, την ένταση, την πρόθεση, και το περιεχόμενο είναι κατάλληλο.

Όταν το εσωτερικό όριο μας είναι πάρα πολύ άκαμπτο κρατάμε πράγματα μέσα και δεν μοιράζονται σε όλους. Έχουμε έναν τοίχο και τίποτα δεν μπορεί να βγει. Όταν το εσωτερικό όριο μας είναι πολύ χαλαρή ή ανύπαρκτη, θα διασπείρουν τους άλλους, δίνοντας πολύ περισσότερα από όσα χρειάζονται ή θέλουν, συχνά προκαλώντας βλάβη.

Όταν το άλλο πρόσωπο σε μια σχέση αποτυγχάνει να ανταποκριθεί στις ανάγκες μας, να μας αντιμετωπίζει με αγένεια, να μας αγνοεί, είναι ανέντιμη ή κρύβει τον εαυτό τους από εμάς, δεν μπορούν ή δεν θα είναι ανοικτές και ευάλωτες μαζί μας, να μας κατηγορεί για τα προβλήματά τους, δεν θα είναι υπεύθυνη για τη συμπεριφορά τους, ή απλά μας λέει ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον σε μια σχέση, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να δεχτεί την αλήθεια της λόγια και τις πράξεις αυτού του ατόμου και να κάνουμε πράγματα που δείχνουν φροντίδα και μέριμνα για την αυτοεκτίμησή μας. Η ανάπτυξη υγιούς αυτοεκτίμησης είναι η πρώτη δράση προς την κατεύθυνση αποκατάστασης για ένα codependent, ανεξάρτητα από την κατάσταση της σχέσης τους.

Όταν κάποιος σε ανάκαμψη μιλάει για αυτο-αγάπη, χρειάζεται κάποιο χρονικό διάστημα πριν να εξελιχθεί σε κάτι περισσότερο από μια έννοια οι λέξεις. Εδώ είναι ό, τι έχει εργαστεί για μένα να φέρει την ιδέα της αυτο-αγάπης στην πράξη:

Πάρτε μια στιγμή και να δείτε τον εαυτό σας όπως ήταν όταν ήσουν παιδί, ίσως και 3 ή 4 ετών. Δείτε αυτό το μικρό παιδί στέκεται μπροστά σας. Δείτε πόσο μικρό αυτός ή αυτή είναι, πόσο γλυκιά και αθώα. Αυτό το παιδί έχει την περιέργεια, την ενέργεια, τον ενθουσιασμό, τις ιδέες. Αυτός ή αυτή έχει φόβους, τον πόνο, θυμό, ντροπή. Αυτός ή αυτή αισθάνεται την αγάπη, τη χαρά, τον ενθουσιασμό, το πάθος.

Αν αυτός ή αυτή θα μπορούσε να σας μιλήσω, τι θα έκανε ή είπε; Τι θα αυτός ή αυτή θέλατε να κάνετε; Τι σημαίνει αυτός ή αυτή χρειάζεται;

Βρείτε το παιδί μέσα και να δώσουν προσοχή. Δώστε σ 'αυτόν ό, τι αυτός ή αυτή ήθελε τόσο άσχημα, όταν αυτός ή αυτή ήταν πραγματικά μικρό. Βγάλτε τη μάσκα και το Πράσινο έχετε φορώντας προσπαθεί να σώσει μια σχέση και έχουν την τάση να το εσωτερικό παιδί σας. Δεν είναι ώρα ότι κάποιος επιτέλους αυτόν ή αυτήν αγαπά;

load...


Post Περισσότερα για εσάς

5 περισσότερους τρόπους να είστε διεκδικητικοί με εκφοβισμούς ανθρώπων

Post Περισσότερα για εσάς

3 στρατηγικές αυτο-φροντίδας για να μεταμορφώσετε τη ζωή σας

Post Περισσότερα για εσάς

Μια ματιά στην αποτελεσματική ρύθμιση των στόχων

Post Περισσότερα για εσάς

5 βήματα για να καταστείτε πιο εξουσιοδοτημένος εσείς

Post Περισσότερα για εσάς

6 κόλπα για να αισθάνονται χαρούμενοι οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας (ή νύχτα!)

Post Περισσότερα για εσάς

Μια πρακτική συμβουλή για την ανάπτυξη μιας ανθεκτικής στο στρες ζωής

Post Περισσότερα για εσάς

Ενήλικες με διαταραχή ελλειμματικής προσοχής υπερκινητικότητας: συρρικνωμένοι μύες

Post Περισσότερα για εσάς

14 συνιστώμενα βιβλία για ψυχιατρικούς ασθενείς

Post Περισσότερα για εσάς

7 συμβουλές για να βοηθήσετε τους ενηλίκους με διαταραχή υπερκινητικότητας έλλειψης προσοχής να παραμείνουν οργανωμένοι

Post Περισσότερα για εσάς

9 πράγματα που πρέπει να σταματήσετε να λέτε σε κάποιον με κατάθλιψη

Post Περισσότερα για εσάς

Φανταστικοί πόροι ψυχικής υγείας που πιθανότατα δεν γνωρίζατε

Post Περισσότερα για εσάς

Οι διαφορές σας είναι πολύ διαφορετικές ή ακριβώς σωστές;