Σταματήστε τοξικές μάχες με την πρώην σας | GR.Superenlightme.com

Σταματήστε τοξικές μάχες με την πρώην σας

Σταματήστε τοξικές μάχες με την πρώην σας

Tony και τον Μάιο ήταν ο ένας στον άλλο μέσα σε πέντε λεπτά να καθίσουμε στο γραφείο μου. Αν και χώρισαν για τέσσερα χρόνια, εξακολουθούν να κοχλάζει.

«Ποτέ δεν εμφανίζεται στην ώρα για τα παιδιά. Δεν έχει σημασία αν είναι να τους πάρει από ένα παιχνίδι ή να τους πάρει για το Σαββατοκύριακο. Είναι πάντα αργά. Δεν έχει καμία εξέταση.»Αυτό είναι το Μάιο.

«Πω πω, whoa, whoa», λέει ο Τόνι. «Ποτέ;» Κοιτάξτε, εγώ κάνω το καλύτερο που μπορώ, αλλά ξέρετε ότι δεν μπορείτε να αφήσετε τον υπολογιστή μου για την τελεία. Αυτή η εργασία σε μεγάλες αποστάσεις έχω σημαίνει ότι χρειάζονται μια μικρή ευελιξία. Αυτό είναι ό, τι πληρώνουν τη στήριξη του παιδιού σας!»

«Υποστήριξη παιδιών μου; υποστήριξη παιδιών μου; Τα χρήματα αυτά στηρίζει τα παιδιά μας, να θυμάστε;»Μαΐου γυρίζει σε μένα. "Βλέπω? Πάντα το θύμα!»

Αυτό το ζευγάρι παραπέμφθηκε σε μένα γιατί τα παιδιά τους δείχνει σημάδια αγωνίας. Σε ηλικία 9 και 7, έχουν πλήρη επίγνωση της σύγκρουσης μεταξύ των γονέων τους. Πώς θα μπορούσε να μην είναι; Υπάρχουν συχνές θερμαίνονται τηλεφωνικές κλήσεις. Κάθε χέρι-off από τα παιδιά περιλαμβάνει επιθετικές και αμυντικές λέξεις. Το παλαιότερο αγόρι είπε σχολικό σύμβουλο του ότι αυτός είναι ανήσυχος ο μπαμπάς του θα είναι άστεγοι, επειδή η μαμά του είναι πάντα ζητά ο μπαμπάς του για τα χρήματα. Δάσκαλος μικρότερη αδελφή του είναι ανήσυχος γιατί γίνεται όλο και πιο αποσυρθεί.

load...

Οι γονείς συμφώνησαν να έρθει να με δει γιατί και οι δύο αγαπούν τα παιδιά τους και δεν θέλουν το διαζύγιο τους σε αυτά, όπως είπε ο Τόνι, «τα βίδα για τη ζωή.» Αλλά πέρα ​​από αυτό το πιο βασική συμφωνία, δεν φαίνεται να μπορεί να συμφωνήσουν Οτιδήποτε.

Αυτά τα δύο φαίνονται απελπιστικά εμπλακεί στον αγώνα τους. Αν και συμφωνώ απόλυτα ότι δεν μπορούν να ζήσουν μαζί, δεν φαίνεται να μπορεί να διαχωρίσει, είτε. Οι αγώνες τους για να διαχωρίσετε συναισθηματικά ομηρία από την ανάγκη τους να αισθάνονται τον έλεγχο, ή τουλάχιστον να μην αισθάνονται ελέγχονται. Ήταν σοκαρισμένος όταν πρότεινε να τους ότι είναι σαν παντρεμένοι τώρα όπως ήταν πάντα. Ένα νομικό έγγραφο δεν οριστικοποιηθεί τίποτα εφ 'όσον οι πρώην σύζυγοι κολλημένα μεταξύ τους με μίσος και πάθος θυμό.

Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτό το σενάριο, έστω και λίγο, εσείς οφείλετε στον εαυτό σας και τα παιδιά σας να απαλλάξει τον εαυτό σας από τον αγώνα. Ακόμα κι αν κερδίσει μια «μάχη» τώρα και στη συνέχεια, μπορείτε - και όλοι οι άλλοι στην εικόνα - χάνουν. Οι γονείς που αλιεύονται σε πόλεμο με τον πρώην σύντροφό δεν μπορεί να αποκαταστήσει μια σταθερή θετική αυτοεκτίμηση και δεν μπορεί να προχωρήσουμε σε μια πιο υγιή, πιο ευτυχισμένοι σχέση με κάποιον νέο. Τα παιδιά που είναι παρευρισκόμενους σε μάχες με τους γονείς τους παίρνουν συχνά συμπτωματική, όπως τα παιδιά και οι απαισιόδοξοι σχετικά με τις σχέσεις όταν είναι ενήλικες. Μπορείτε όλοι αξίζουν κάτι καλύτερο.

Μια λέξη της προσοχής: Τα παρακάτω δεν είναι η κατάλληλη προσέγγιση, αν και ο πρώην σύντροφός σας χρησιμοποιεί βία ή η απειλή βίας για να πάρει το δρόμο του. Σε αυτή την περίπτωση, ένας επαγγελματίας πρέπει να είναι εμπλεκόμενους να κρατήσει ο καθένας ασφαλή, ενώ οι δύο από σας διαπραγματευτούν μια λιγότερο αμφιλεγόμενο σχέση.

Αν θέλετε πραγματικά να συναισθηματικά διαζύγιο, αλλά συνεχίζω να τραβηχτεί σε μια ακόμη μάχη με τον πρώην σας, υπάρχουν βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να βγούμε από την έντονη αλλά αρνητική σχέση:

  • Έμφαση στην ευημερία των παιδιών σας. Μάχες σας με το άλλο γονέα τους, να τους πληγώνει. Πάρτε αυτά τα παιδιά έξω από το κέντρο. Μην σχόλιο σχετικά με τον άλλο γονέα. Μην στέλνετε μηνύματα σε άλλο γονέα τους μέσω αυτών. Δεν εμπιστεύομαι σε αυτά για τα προβλήματά σας, τα οικονομικά σας ή, κυρίως, τη σεξουαλική σας ζωή. Είναι παιδιά, δεν διαιτητές, αγγελιοφόροι ή συμβούλους. Δεν θα πρέπει να αναμένεται να πάρουν θέση στην επιχειρηματολογία σας ή να καλύψουμε την αυτοπεποίθησή σας.
  • Επιλύστε να ρίξει το τέλος σας της μάχης. Γνωρίζετε ήδη από την εμπειρία ότι θυμωμένος λέξεις, απειλές ή ακόμα και φιλικό υπενθυμίσεις δεν θα αλλάξει τίποτα. Σκεφτείτε το αυτό τον τρόπο: Εάν τρέμει τη λαβή του μια κλειδωμένη πόρτα και να βρει δεν μπορείτε να το ανοίξετε, πόσες φορές σου τρέμει προτού τα παρατήσει;

    Jiggling δεν λειτουργεί. Θα πρέπει να βρούμε άλλο τρόπο. Το ίδιο ισχύει και για το σημείο πρώην σας άποψη και τη συμπεριφορά. Αυτή η «πόρτα» δεν θα ανοίξει, συνεχίζοντας την ίδια προσέγγιση. Θα πρέπει να βρούμε άλλο τρόπο.

  • Αποφασίστε ότι είναι πιο σημαντικό να τελικά να διαχωριστεί από το να είναι «σωστό». Αποφασιστικότητά σας να θεωρηθεί ως «δικαίωμα» ή να «κερδίσει» επιχειρήματα δεν σας έχει πάρει οπουδήποτε, αλλά πιο βαθιά στον αγώνα. Δεν έχει τόση σημασία αν πρώην σας συμφωνεί με τις απόψεις σας. Αν συνεχίσετε να σκέφτονται έτσι, έχετε τον τρόπο ή την υπερβολική εξουσία που παρέχεται.
  • Περιορίστε τις συνομιλίες με πρακτικά προβλήματα που πρέπει να επιλυθούν. Μην εμπλέκεστε σε ανάλυση της προσωπικότητας του πρώην σας, τις κριτικές από τρέχουσες ή προηγούμενες επιλογές ζωής ή παράπονα του ή της σχετικά με την τρέχουσα ή την προηγούμενη συμπεριφορά. Ορίστε το πρακτικό πρόβλημα και να επικεντρωθεί στην συμμετοχή πρώην σας για την εξεύρεση ρεαλιστικών λύσεων.
  • Προσδιορίστε «καυτή κουμπιά» σας - τα θέματα, στάση ή τις λέξεις που προκαλούν το θυμό σας. Πρώην σας έχει μάθει ότι όλα αυτός ή αυτή έχει να κάνει είναι σπρώξει ένα από αυτά και θα εκτροχιαστεί από το να μιλάμε για ένα πρόβλημα που πραγματικά χρειάζεται να επιλυθούν. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τα κουμπιά σας και έτσι μπορείτε να δείτε το σακί (πρόκληση) για αυτό που είναι - μια πρόσκληση για την καταπολέμηση της σχετικά με ένα πρόβλημα, αντί της προσπάθειας για την επίλυσή του.
  • Βρείτε και πρακτική τρόποι για να αποφευχθεί αντιδρούν στις σπρωξίματα. Ένας πελάτης μου είπε ότι έχει εκτονωθεί «κουμπιά» της από ήσυχα μετρώντας πόσες φορές τον πρώην της προσπαθεί να σπρώξει σε αυτούς. Άλλοι άνθρωποι διαλογίζονται, προσεύχονται, ή να επικεντρωθεί σε βαθιά αναπνοή. Εάν δεν μπορεί να το κάνει για πραγματικά χρήματα, μπορείτε πάντα να το ψεύτικο. (Μπορείτε να εκτονώσουν το θυμό τους αργότερα, όταν πρώην σας δεν είναι γύρω για να το απολαύσετε.) Κάντε ό, τι χρειάζεται να κάνετε για να παρουσιάσει τον εαυτό σας ως ώριμο άτομο που είναι. Τελικά θα γίνει μια συνήθεια.
  • Ήρεμα, ήσυχα πάρει πίσω στο πρόβλημα που πρέπει να λυθεί. Υπενθυμίστε πρώην σας ότι τα παιδιά χρειάζονται οι δυο σας να μείνουν έξω από τις μάχες και να τηρήσουμε τις συμφωνίες. Είναι επομένως σημαντικό να κάνει μόνο συμφωνίες που μπορείτε να κολλήσετε. Επιλογές Προσφορά. Ζητήστε, και να παραμείνουν ανοιχτές για, προτάσεις πρώην σας. Βεβαιωθείτε ότι η συμφωνία είναι μια γνήσια. Αν προκάλεσε, επιστρέψτε στην εύρεση και την εξάσκηση τρόπους για να αποφευχθεί η αντίδραση.
  • Δώστε την ιδέα της απόλυτης αμεροληψίας είναι το αποτέλεσμα της κάθε συνάντησης. Μερικές φορές είναι καλύτερα να αφήσουμε το ex (Δεν είναι όλα τα ζητήματα που αξίζει να αγωνίζονται για.) Μερικές φορές είναι καλύτερα να το εμπόριο «κερδίσει».: Θα δώσω σε αυτό. Μπορείτε να μας δώσετε σε αυτό; Αν αρχίσει να αισθάνονται εκτός ισορροπίας, ασχολούνται με αυτό το θέμα άμεσα, αντί έμμεσα μέσω άλλου αγώνα για κάτι άλλο.

Εξακολουθούν να αγωνίζονται; Αν και η πρώην σας απλά δεν φαίνεται να μπορεί να απεμπλακεί από την αμοιβαία εχθρότητα, τότε ήρθε η ώρα να πάρετε κάποια βοήθεια. Υπάρχουν αισθήσεις του αλλά ισχυρό λόγους που απολύτως λογικό οι άνθρωποι να μείνουν σε ένα απόλυτα παράλογο αγώνα. Ένας έμπειρος θεραπευτής μπορεί να σας κρατήσει τόσο ασφαλής, ενώ μπορείτε να πειράζουν τι σας αποφεύγοντας, την προστασία ή την αναπαραγωγή από την διαμονή τους ετοιμοπόλεμο. Μόλις εντοπιστούν τα βασικά θέματα, οι δύο από σας μπορεί να είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν πιο αποτελεσματικά και με λιγότερο συναισθηματικό κόστος για όλους τους εμπλεκόμενους. Ο θεραπευτής μπορεί στη συνέχεια να σας βοηθήσει να βρείτε τρόπους για να συνεργαστούν όταν το χρειάζεστε.

Πρώην εταίροι δεν χρειάζεται να είναι φίλοι ή ακόμα και πολύ φιλικό για να προχωρήσουμε με τη ζωή τους και να προστατεύσουν τα παιδιά τους. Κάνουν πρέπει να βρούμε έναν τρόπο να κάνει την επίλυση των προβλημάτων πιο σημαντικό από το να κερδίσει τον αγώνα. Όταν το κάνουν, μπορούν τελικά να πάρουν οι ίδιοι πραγματικά διαζευγμένοι.

load...


Post Γονείς

Παρενέργειες των φαρμάκων διαταραχής έλλειψης προσοχής

Post Γονείς

Συμπεριφοριστική διαταραχή και ασπρόμαυρη σκέψη

Post Γονείς

Μετά τον τυφώνα: 15 πιθανές απαντήσεις τραυμάτων

Post Γονείς

Ανασκόπηση βιβλίων: το βιβλίο χαρτογραφίας γενόγραμμα

Post Γονείς

Lance, μέρος 2: το παράδειγμα που θέσαμε για τα παιδιά μας

Post Γονείς

Τα λουτρά μωρών σημαίνουν περισσότερο από το να καθαρίζετε

Post Γονείς

Μυστικά εξασθενημένη από την ψυχαναγκαστική διαταραχή: πρέπει να την κρύψετε;

Post Γονείς

Ο μύθος ισορροπίας: επανεξέταση της επιτυχίας της εργασίας-ζωής

Post Γονείς

Σπάζοντας τον κύκλο της συναισθηματικής εγκατάλειψης

Post Γονείς

Τα διπολικά φάρμακά μου και το dui

Post Γονείς

Neurotribes: η κληρονομιά του αυτισμού και το μέλλον της νευροδιαφυλότητας

Post Γονείς

4 μειονεκτήματα στη συγχώνευση της επιστήμης με την ψυχοθεραπεία