Πρέπει τα παιδιά μας να μας ακούν; | GR.Superenlightme.com

Πρέπει τα παιδιά μας να μας ακούν;

Πρέπει τα παιδιά μας να μας ακούν;

«Καθαρίστε το δωμάτιό σας.» «Τελειώστε το μπρόκολο σας.» «Βουρτσίστε τα δόντια σας.»... Από τις ατελείωτες πράγματα λέμε στα παιδιά μας να κάνουν. Θα το παιδί μας μαραίνονται, εάν δεν τελειώσει τα καρότα τους; Αποτύχει στη ζωή αν δεν ασκούν καλλιγραφικά; Όχι Στο τόξο της ζωής τους, αυτά είναι ασήμαντα. Υποθετικά, ξέρουμε καλύτερα, και θα πρέπει να κάνουμε όσο μπορούμε να τους πούμε. Μα γιατί? Γιατί να μας ακούσουν; Τι σημαίνει αυτό για αυτούς; Θα κερδίσει την έγκρισή μας, και να συμμορφώνονται με αυθαίρετες κοινωνικές σύμβαση. Και αυτό ακριβώς είναι το πρόβλημα. Σε λέγοντάς τους τι να κάνουν και όχι να κάνουμε, είμαστε επιβάλλοντας τη δική μας πράγματα πάνω τους. Εμείς εσωτερικεύουν τις κοινωνικές νόρμες και τα θέματα των γονιών μας, τότε θα προβάλει αυτά που πάνω στα παιδιά μας. Είμαστε επιβολή προκαταλήψεις μας πάνω τους.

Αν εκτιμούμε ακαδημαϊκούς, λέμε «να τελειώσει την εργασία σας.» Αν εκτιμούμε καθαριότητα, λέμε, «Βάλτε στην άκρη τα παιχνίδια σας.» Into αθλητισμό; Εμείς πίεση «πρακτική με την μπάλα, νυχτερίδα, ρακέτα...» Είμαστε μια κουλτούρα που γιορτάζει “να κάνει.” Εμείς συναντήσετε κάποιον σε ένα πάρτι και να ρωτήσω, “Τι κάνεις;” Εμείς ποτέ δεν ρωτούν, “Ποιος είσαι;” Εμείς επικεντρωθεί στην παραγωγή, μετρώντας τα παιδιά μας, τους άλλους και τον εαυτό μας από το κριτήριο της επιτυχίας. Η συμβουλή μας δεν τελειώνει ποτέ. Στη συνέχεια, μέχρι αηδίας.

Ποιο είναι το πρόβλημα εδώ; Δεν είναι για το παιδί μας. Είναι για μας. Είμαστε απασχολημένοι με τις δικές μας ανάγκες. Θέλουμε μια μίνι-μου. Θα κοιτάξουμε τα παιδιά μας και ελπίζουμε να δούμε τους εαυτούς μας. Δημιουργήσαμε σκέφτεται, αισθάνεται λίγο όντα με τα πνεύματα ανεξάρτητα από εμάς, αλλά εμείς το ξεχνάμε αυτό. Έτσι άσχημα θέλουμε να δούμε μια αντανάκλαση μας, προσπαθούμε να πλάθουμε τα παιδιά μας για να μας μοιάζουν. Θα χαθείτε στο βούρκο μας.

Ποιο είναι το πιο πολύτιμο, πολύτιμο τρόπο που αφορούν τα παιδιά μας; Τι πρέπει να κάνουμε διαφορετικά με αυτά; Πώς μπορούμε να λάμψει ένα φως πάνω τους; Ποιο είναι το ενιαίο βασικό ερώτημα που πρέπει να θέσουμε; Θα πρέπει να σκύψει στο επίπεδο του παιδιού μας, και να ρωτήσω «Ποιος είσαι;»

Το σπερματικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε ως γονείς είναι να είναι πραγματικά, αυθεντικά περίεργος. Όντας περίεργος απαιτεί από εμάς να είναι ανοικτή. Χωρίς κρίση, είμαστε ανοιχτή σε όλα. Εμείς δεν δεσμεύει ή να αντισταθεί, θα ανοίξει στις φοβερό δυνατότητες: Ποιος είναι ο γιος μου; Ποιος είναι η κόρη μου; Ποιος είναι ο μικρός άνθρωπος; Αυτό που την κάνει να ξεχωρίζει; Αυτό που τον παρακινεί; Όταν αντιστέκεται να κάνει την εργασία, ό, τι κάνει αυτή την αίσθηση; Γιατί δεν θέλει να πάει για ύπνο κάθε βράδυ; Θα πρέπει να κάνει ερωτήσεις σχετικά με τους «είναι, δεν τους κάνει.»

load...

Αντί να επιμένει η κόρη μας τρώνε όλα τα μπιζέλια της, μπορούμε να είμαστε ανοιχτή και περίεργος για την εμπειρία της. Για παράδειγμα, «Δεν θέλω να τα τελειώσω;» Εντάξει? Εχω μια ιδέα. Ας παίξουμε ένα παιχνίδι. Αυτό λέγεται ένα «πείραμα». Κατ 'αρχάς, ας πάρει ένα μεγάλο φύλλο χαρτιού ή το ημερολόγιο και χρωματιστά μολύβια. Θα διαιρέσει τη σελίδα σε τμήματα, όπου κάθε τμήμα είναι μια ξεχωριστή μέρα. Την πρώτη ημέρα, τρώτε μηδέν μπιζέλια! Τη δεύτερη ημέρα, μπορείτε να φάτε μόνο ένα μπιζέλι. Την επόμενη μέρα, τρώτε τρία μπιζέλια. Σε κάθε ενότητα, θα συντάξει ένα πρόσωπο το οποίο δείχνει πώς αισθάνεστε όταν τρώτε μηδέν μπιζελιού ή ένα..»

«Δεν θέλετε να πάτε για ύπνο; Μήπως μπορώ ποτέ να σας πω την ιστορία του“Πριγκίπισσα και το μπιζέλι”; Θέλετε να προσποιούνται ότι είναι ένα πρίγκιπα ή πριγκίπισσα; Θα χωρέσει ένα κάτω από το στρώμα σας και να δείτε αν μπορείτε να νιώσετε τη νύχτα.»

Το θέμα εδώ είναι ότι είμαστε πραγματική και ωμά με το παιδί μας, την εμπλοκή εμπρός και πίσω με πραγματικό ενδιαφέρον. Αντί να τους λέμε τι να κάνουν και να πάρει απογοητευμένοι όταν αντιστέκεται, είμαστε χαλάρωση και να είναι ανοικτή σε ό, τι μας διδάσκουν. Είμαστε ταπεινοί, ανοιχτή σε ό, τι το παιδί μας μπορεί να μας διδάξει για το ποιοι είναι.

Δεν θέλετε να καθαρίσετε το δωμάτιό σας; Εντάξει, εδώ είναι όλα αυτά τα πρόσωπα με διαφορετικές εκφράσεις, π.χ. Θυμωμένος, βαριούνται, θλιβερό, συγκινημένος, υπνηλία, ευτυχής, έκπληκτος, κλπ Ρωτήστε τον γιο σας «Πώς αισθάνεστε όταν σας ζητώ να θέσει μακριά τα παιχνίδια σας; Το σημείο στο πρόσωπο που μοιάζει με το πώς αισθάνεστε. Πού το νιώθεις στο σώμα σας;»Ας παίξουμε με την οργάνωση του δωματίου σας με διαφορετικούς τρόπους... Ας βάλουμε τα παιχνίδια σας σε όλο το δωμάτιό σας, και ας ρίξει μερικά από τα εσώρουχα σας επάνω στον αέρα, συνωστίζονται σας T-shirt και παίζουν μπάλα με αυτό... Θα το αφήσουμε έτσι μια μέρα στην άλλη. Ή μήπως θέλετε να το αφήσετε έτσι για λίγες μέρες; Μπορείτε να μου πείτε τι θα πει για σας, πώς αισθάνεστε και τι σας πάει μέσα στο σώμα σας. Μετά από μερικές ημέρες, μπορούμε να πάρει μόνο ένα πράγμα από το πάτωμα, και ας δούμε τι αισθάνεστε.»

Αυτή η προσέγγιση λειτουργεί καλύτερα για τα τέλη τα μικρά παιδιά να tweens. Νέοι νήπια μπορεί να μην είναι σε θέση να προσδιορίσει ή να εκφράσουν με λόγια τα συναισθήματα και οι έφηβοι θα πρέπει να αναλάβει περισσότερες ευθύνες, καθώς απαιτούν περισσότερες από τις οριακές ρύθμιση, αλλά όχι σε τυφλά δομημένο και άκαμπτα επιβληθεί τρόπο. Δεν είμαι υποστηρίζει «αφήσει όλα παρέα,» το χάος, και θέλοντας και μη ενεργώντας έξω. Τα παιδιά σας δεν θα πρέπει να είναι σε θέση να κάνει ό, τι θέλουν, χωρίς λόγο.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα του τι μιλώ για: Όταν ο ανιψιός μου ήταν 7 ή 8 ετών, πήγε στο σχολείο με το γεύμα μαμά του είχε γεμάτο γι 'αυτόν, και αντί να τρώει, πούλησε σε έναν άλλο παιδί! Χωρίς να κατηγορούμε, με χιούμορ και μεγάλη ανοικτή περιέργεια για το τι τον παρακίνησε, τον ρώτησα γι 'αυτό. Είπε, «Ήθελα να δω τι θα αισθάνεται σαν να πουλήσει κάτι, όπως καταστήματα κάνουν, και θα ήθελα κάποιον άλλο για να δοκιμάσετε πόσο καλό είναι σάντουιτς μαμά μου.»

Ουάου. Ήμουν ανάρπαστος! Σε μια φράση, που εκδηλώνεται τουλάχιστον δέκα πτυχές της ευαισθησίας:

  • Η ίδια η προσφυγή του επιβεβαιώνεται από περιέργεια.
  • Εκδηλώνεται η ενσυναίσθηση, που θέλουν το άλλο παιδί να βιώσει τη χαρά του.
  • Έδειξε την πρωτοτυπία, τη σκέψη έξω από το κουτί.
  • Driven να προχωρήσουμε πέρα ​​από αυτό που ήταν «ασφαλές».
  • Ενσωματωμένο γενναιοδωρία να θέλει να μοιραστεί.
  • Ήταν κοινωνικά δυναμική.
  • Ενήργησε κατηγορηματικά.
  • Οργάνωσε μια επιτυχή συναλλαγή σε μια σχολική.
  • Ενήργησε με βάση την παρατήρηση οικονομικό μας μοντέλο.
  • Αισθάνθηκε ελεύθερος να μην τηρούν το status quo των δραστηριοτήτων μεσημέρι.

Πόσο μπορούμε να πάρουμε από την υπομονή και τις ερωτήσεις; Τεράστιες και άπειρες ποσότητες, περισσότερο από ό, τι μπορούμε να καταλάβω. Αν διακόψετε αρκετό καιρό για να ρωτήσω, μαθαίνουμε το παιδί μας είναι πιο μαγικό και αξιόλογη από περιορισμένη φαντασία μας μπορεί να συλλάβει. Χωρίς ερευνητικό, βλέπουμε μόνο τον εαυτό μας και πρόκλησή μας είναι να αφήσουμε τα παιδιά μας να μας διδάξει αυτό που είναι.

Αυτό δεν είναι ένα υποκατάστατο για την ιατρική συμβουλή, ούτε νοείται ως επαγγελματική συνεργασία με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Αν έχετε την ανατροφή των παιδιών δυσκολίες, ή αν το παιδί σας είναι σε χρόνια δυσφορία, ζητήστε την κατάλληλη βοήθεια.

Αναφορά

Brumelman, Ε, Thomaes, S., Nelemans, SA, Orobio de Castro, Β, Overbreek, G., Bushman, BJ edited by Fiske, ST (2015). Πανεπιστήμιο του Princeton, Princeton, NJ. Προέλευση των Ναρκισσισμός στα παιδιά. PNAS Πρακτικά της Εθνικής Ακαδημίας Επιστημών των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής. 112 (2) 3569 - 3662, doi: 10.1073 / PNAS. 1420870112.

load...


Post Γονείς

Τι πρέπει να εξετάσετε πριν κάνετε παιδιά

Post Γονείς

Βοηθώντας ένα παιδί να εκφράσει οργή

Post Γονείς

Αυτό πήγε καλά

Post Γονείς

Ύπνος στα παιδιά

Post Γονείς

Ανασκόπηση βιβλίων: ένα ακόμα ήσυχο μέρος για εφήβους

Post Γονείς

5 βασικές ηθικές παραβιάσεις στη θεραπεία

Post Γονείς

Παρατηρητική-Συμβουλευτική Διαταραχή και άγνοια

Post Γονείς

Βοηθώντας το παιδί σας να μεταφερθεί στη φροντίδα της ημέρας

Post Γονείς

Η εβδομάδα προσωπικών ιστοριών: η κακοποίηση συμβαίνει μόνο σε άλλους

Post Γονείς

Ο Απρίλιος είναι ο μήνας ευαισθητοποίησης του αυτισμού

Post Γονείς

Διδασκαλία ηλικιωμένων εφήβων

Post Γονείς

Πώς να εντοπίσετε έναν ναρκισσιστή