Πόσο από την αλήθεια πρέπει να πείτε στα παιδιά σας; | GR.Superenlightme.com

Πόσο από την αλήθεια πρέπει να πείτε στα παιδιά σας;

Πόσο από την αλήθεια πρέπει να πείτε στα παιδιά σας;

Οι γονείς έχουν μεγάλη ευθύνη ανατροφής των παιδιών, αλλά συχνά βρίσκονται σε δίλημμα για το πώς ένα μεγάλο μέρος της αλήθειας για να πει τα παιδιά τους.

Ο Δρ Ανίτα Gadhia-Smith, ένας ψυχίατρος Washington, DC ο οποίος συμβουλεύει άτομα, ζευγάρια και οικογένειες, προσφέρει τις σκέψεις της σχετικά με το θέμα.

Κανείς μέγεθος που ταιριάζει σε όλους.

Το θέμα είναι πολύπλοκο. Όπως το βλέπει ο Δρ Gadhia-Smith, δεν υπάρχει ένα μέγεθος ταιριάζει σε όλους εγχειρίδιο για ανατροφή των παιδιών. «Πρώτη φορά οι γονείς θα περάσουν από δίκη σε διαδικασία σφάλμα, και κάθε παιδί μέσα σε μια οικογένεια μπορεί να είναι πολύ διαφορετική», λέει. «Σε γενικές γραμμές, τα παιδιά έχουν πολύ διαφορετικά επίπεδα κατανόησης, ανάλογα με τις ατομικές ανάπτυξη της προσωπικότητας και την ηλικία.»

Όσο για το αν υπάρχει μια ηλικία κατάλληλη εκδοχή της αλήθειας, ο Δρ Gadhia-Smith λέει ότι τα παιδιά κάτω των πέντε ετών δεν μπορούν να κατανοήσουν την πολυπλοκότητα της ζωής και των σχέσεων ζητήματα που ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί. «Το μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο μεγαλύτερη είναι η ανάγκη για πλήρη ειλικρίνεια και την καθοδήγηση που θα βοηθήσουν το παιδί να ενσωματώσουν και να θέσουν τους δικούς τους σύστημα αξιών.»

Μην ψέμα, αλλά μην το πείτε όλα είτε.

Ένα μεγάλο ερώτημα είναι αν είναι ποτέ ΟΚ για τους γονείς να βρίσκονται στα παιδιά τους. Εδώ είναι όπου έρχεται η χρήση ορθή κρίση.

load...

«Σε γενικές γραμμές, δεν είναι σκόπιμο να βρίσκονται,» λέει ο Δρ Gadhia-Smith. «Ωστόσο, δεν είναι πάντα προτιμότερο να πει σε όλους, είτε. Οι γονείς πρέπει να χρησιμοποιούν τη δική τους εσωτερική καθοδήγηση σχετικά με το τι θεωρεί σωστό για αυτούς. Κάποια παιδιά είναι πιο ώριμη από τους άλλους, αλλά μπορείτε επίσης δεν θέλουν να parentify ένα παιδί και να τα χρησιμοποιούν ως σύστημα υποστήριξης σας.»

Όταν έξω από τα συστήματα υποστήριξης μπορεί να είναι καλύτερο

Τι γίνεται με τον ένα γονέα εκφόρτωση όλα συναισθηματική αγωνία του ή της για τα παιδιά, ίσως και πάνω από ένα διαζύγιο, χωρισμό ή διάλυση; Αυτό θα μπορούσε κάλλιστα να είναι πάρα πολύ από μια συναισθηματική επιβάρυνση για τα παιδιά. Ο Δρ Gadhia-Smith έχει κάποιες χρήσιμες συμβουλές για τους γονείς για να αποφευχθεί μια τέτοια ακατάλληλη συναισθηματική χωματερή για τα παιδιά τους.

Πράγματι, αν ο γονέας είναι να περάσει από ένα χωρισμό ή διαζύγιο, ο Δρ Gadhia-Smith λέει ότι είναι καλύτερο για όλους τους εμπλεκόμενους, αν ο καθένας έχει το δικό του σύστημα υποστήριξης εκτός της οικογένειας. «Η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο για τα παιδιά που παλεύουν με διαιρεμένες πίστεις και το αίσθημα που αλιεύονται στη μέση μεταξύ διαζύγιο των γονέων», λέει. «Οι γονείς πρέπει να είναι προσεκτικοί να μην χρησιμοποιούν τα παιδιά τους ως ο καλύτερος φίλος ή θεραπευτή τους. Μπορεί να είναι δελεαστικό, καθώς είναι άμεσα διαθέσιμα, αλλά οι επιπτώσεις στο παιδί θα μπορούσε να είναι επιβλαβής.»

Λέγοντας την αλήθεια για το διαζύγιο.

Μιλώντας για το διαζύγιο, ποια αλήθεια θα πρέπει οι γονείς πει στα παιδιά τους για την απόφαση να το κάνουμε αυτό; Λέει, «ο μπαμπάς πρόκειται να ταξιδεύουν για λίγο» δεν είναι μια καλή προσέγγιση; Τι είναι καλύτερο? Και πάλι, δεν θα εξαρτάται από την ηλικία του παιδιού πόσο μεγάλο μέρος της αλήθειας της μητρικής (α) πείτε;

Εδώ Δρ Gadhia-Σμιθ συνιστά την άμεση προσέγγιση. «Είναι καλύτερα να είμαστε ειλικρινείς και απλή γι 'αυτό. Όσο δύσκολο κι αυτό μπορεί να είναι, τόσο πιο γρήγορα το παιδί μαθαίνει για την πραγματικότητα, τόσο το καλύτερο.»

Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι blurting τα γεγονότα απλά για να το ξεπεράσω με. Μια μικρή φινέτσα απαιτείται για να κάνει αυτό το δικαίωμα. «Είναι σημαντικό να πάρετε το χρόνο που απαιτείται για να βοηθήσει το παιδί να καταλάβει τι το διαζύγιο σημαίνει και ότι θα εξακολουθεί να υπάρχει μια οικογένεια (αν είναι δυνατόν),» λέει. «Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι αυτός ή αυτή δεν έχει πάρει διαζύγιο? είναι οι γονείς που έχουν κάνει την απόφαση αυτή προς το συμφέρον όλων.

«Είναι επίσης σημαντικό να μιλήσετε με έναν θετικό τρόπο για το πρόσωπο που σας χωρίζουν. Να θυμάστε ότι το παιδί είναι το ήμισυ του καθενός από εσάς, και θα πρέπει να έχετε τόσο αγαπάμε. Μοντελοποίηση συμπόνια, συμπάθεια, ευγένεια, γενναιοδωρία, και την ευπρέπεια κατά τη διάρκεια της διαδικασίας του διαζυγίου είναι ανεκτίμητη για την ανάπτυξη των παιδιών «.

Η σημασία της μοντελοποίησης αλήθειας

Οι γονείς παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο στη δείχνοντας στα παιδιά τους αυτό που λέει την αλήθεια μοιάζει. Αυτή η άλλη περιοχή τους γονείς αγωνίζονται με ή όπου ο Δρ Gadhia-Smith προσφέρει μερικές πρακτικές συμβουλές.

«Μοντελοποίηση αλήθειας είναι κρίσιμη, διότι τα παιδιά μαθαίνουν από αυτά που βλέπω να κάνουν περισσότερα από ό, τι από αυτά που τους λέτε να κάνουν. Τα παιδιά πρέπει να αναπτύξουν δεξιότητες στην ειλικρινή επικοινωνία, αντιμετωπίζει δύσκολες καταστάσεις της ζωής, και τον καθορισμό κατάλληλων τιμών.»

Αντιμετωπίστε την αλήθεια με αγάπη

Ας υποθέσουμε ότι ένα παιδί λέει επανειλημμένα ψέματα και οι γονείς θέλουν να βοηθήσουν το παιδί να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο, αν η μητρική (ες) έχουν αλιευθεί με ψέματα και τα παιδιά το ξέρουν.

«Αν ένα παιδί επανειλημμένα ψέματα, και οι γονείς θέλουν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, μια καλή προσέγγιση είναι να αντιμετωπίσει την αλήθεια με αγάπη, και στη συνέχεια το μοντέλο αλήθειας και μιλάμε για την πραγματικότητα», λέει ο δρ Gadhia-Smith. «Εάν ένα παιδί λέει ψέματα, μπορεί να είναι δυσάρεστη για κάποια πτυχή της πραγματικότητας τους, και μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να δούμε κάτω από την συμπεριφορά και να εξετάσει τι είναι αυτό οδήγηση.»

Η ενασχόληση με την αλήθεια στις ειδήσεις

Η είδηση ​​είναι συχνά βάναυσο, γραφικά και διαστρεβλωμένη. Αυτό είναι μια άλλη περιοχή όπου οι γονείς συχνά χρειάζονται βοήθεια για το τι πρέπει να λένε στα παιδιά τους για να δουν και να ακούσουν από τα μέσα ενημέρωσης. Σε γενικές γραμμές, οι γονείς δεν θα πρέπει να προστατεύουν τα παιδιά τους από τις ειδήσεις, αλλά δεν πρέπει να πάει πολύ μακριά προς την άλλη κατεύθυνση, είτε, σύμφωνα με τον Δρ Gadhia-Smith, ο οποίος λέει ότι overprotecting τα παιδιά συνήθως δεν είναι προς το συμφέρον της παιδί.

«Η ζωή είναι δύσκολη, σύγχυση, και περιέχει πολλές αντιφάσεις», λέει. «Και η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιη. Η είδηση ​​δεν πρέπει να είναι πάνω από εξιδανικευμένες ή δαιμονοποιείται. Είναι χρήσιμο για τα παιδιά να κατανοήσουν τον τρόπο που ο κόσμος είναι. Για να δημιουργήσετε μια φαντασίωση για τον κόσμο δεν είναι χρήσιμο, αλλά την ίδια, η υπερβολική έκθεση σε τίποτα δεν είναι ισορροπημένη.»

load...


Post Γονείς

Το παιδί σας και το σπορ

Post Γονείς

Κλινικοί στον καναπέ: 10 ερωτήσεις με τον θεραπευτή clair melrelhin

Post Γονείς

Γυρίζοντας το εξωτερικό σας παιδί: ξεπερνώντας τον εαυτό σου-σαμποτάζ και την επούλωση από την εγκατάλειψη

Post Γονείς

Οικογένεια και φίλοι: αγκαλιάζοντας έναν νέο ορισμό της αγάπης

Post Γονείς

Το ταξίδι μου στην αγάπη μου μετά από σεξουαλική κακοποίηση

Post Γονείς

Η τέχνη της επανασύνδεσης

Post Γονείς

Ανασκόπηση βιβλίων: παιδιά που αποτυγχάνουν στο σχολείο αλλά επιτυγχάνουν στη ζωή

Post Γονείς

Τι κι αν αυτό που συμβαίνει αν γίνει;

Post Γονείς

Σημάδια που κακοποιείτε προφορικά: Μέρος ΙΙ

Post Γονείς

Προστατεύοντας τον έφηβο σας από τα online αρπακτικά ζώα

Post Γονείς

Κοπή της ψυχής: ένα ταξίδι στην ψυχική ασθένεια ενός εφήβου μέσα από τα μάτια της μητέρας της

Post Γονείς

Πώς να αντιμετωπίσετε το άγχος και το φόβο της τρομοκρατίας ενθαρρύνει - χωρίς να εισχωρήσετε