Πώς να μιλήσετε με κάποιον που παίρνει πάντα αμυντικό | GR.Superenlightme.com

Πώς να μιλήσετε με κάποιον που παίρνει πάντα αμυντικό

Πώς να μιλήσετε με κάποιον που παίρνει πάντα αμυντικό

Το αγαπημένο σας πρόσωπο βλάψει τα συναισθήματά σας ή να διασχίσει ένα όριο. Προσπαθείς να τους μιλήσω γι 'αυτό. Αλλά μόλις αρχίσετε να εκφράζουν τον εαυτό σας, που διασχίζουν τα όπλα τους. Φαίνονται μακριά. Θα αρχίσετε να παίζετε με το κινητό τους τηλέφωνο. Λένε πράγματα όπως: Γιατί μου κριτική; και ξέρω ότι νομίζετε ότι είμαι ένα φοβερό πρόσωπο. Αρχίζουν υπερασπίζεται τη συμπεριφορά τους. Θα απαριθμήσω μια λιτανεία του λόγους για τους οποίους είστε πραγματικά σε λάθος.

Με άλλα λόγια, παίρνουν αμυντική στάση. Στην πραγματικότητα, παίρνουν αμυντική κάθε φορά που προσπαθείτε να έχουν μια πραγματική συνομιλία μαζί τους.

Και αυτή η αμυντικότητα αισθάνεται πολύ όπως δεν τους νοιάζει. Νιώθεις σαν τα συναισθήματά σας δεν έχουν σημασία γι 'αυτούς. Νιώθεις σαν να μην έχει σημασία. Σύμφωνα με το γάμο και την οικογένεια θεραπευτής Jennine Estes, αμυντικότητα είναι στην πραγματικότητα «σπάνια εκ προθέσεως.» Μάλλον πρόκειται για μια σπασμωδική αντίδραση που προστατεύει το άτομο από την ενοχή και την αυτο-αμφιβολία, είπε.

«Οι άνθρωποι που είναι αμυντική έχουν δυσκολία να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους και συχνά αισθάνονται άβολα να είναι“λάθος”. [Αυτό], διότι αποδέχεται την ευθύνη θα τους κάνει να αισθάνονται σαν να έχουν αποτύχει.»

Αμυντική συμπεριφορά ενδέχεται να προκύψουν από μια δύσκολη παιδική ηλικία ή τραυματικό παρελθόν, που μπορεί να κάνει ένα άτομο πιο πιθανό να «αντιδράσει με αρνητικό φακό», δήλωσε η Lisa Brookes Kift, MFT, ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής της Αγάπης και της Ζωής Toolbox. Τα παιδιά συχνά αναπτύσσουν αυτή τη συμπεριφορά ως έναν τρόπο για να αντιμετωπίσουν δύσκολες καταστάσεις, είπε ο Estes, ο οποίος κατέχει μια πρακτική ομάδα που ονομάζεται Estes Θεραπεία στο Σαν Ντιέγκο. Στη συνέχεια, «γίνεται μια κακή συνήθεια ως ενήλικας.» Τα άτομα επίσης μπορεί να μεγαλώσουν με ένα ναυάγιο αυτοεκτίμηση και μια βαθιά πεποίθηση ότι δεν είναι αρκετά καλό.

load...

Αμυντικότητα είναι σαν ένα επίκεντρο, είπε ο Estes. «Όταν μοιράζεστε τον πόνο με το αγαπημένο σας πρόσωπο, ότι το φωτεινό επίκεντρο μετατοπίζεται από εσάς τους. Η αμυντικότητα είναι ένας τρόπος για να μετατοπίσουν το επίκεντρο πίσω σε εσάς, αντί κρατώντας το για αυτό που έχει σημασία, το πολύ αρχικό θέμα.»

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις αντιδράσεις ή ενέργειες των άλλων. Αλλά μπορούμε να αυξήσουμε τις πιθανότητες που θα μας ακούσουν, επικοινωνώντας με εποικοδομητικό τρόπο. Ως Estes, είπε: «Οι σχέσεις είναι σαν τα κινητά μωρό: Αν ρυμουλκό από τη μία πλευρά, η όλη δομή κινήσεις. Αν μετακινήσετε την απάντησή σας, ακόμη και μόνο ένα μικρό κομμάτι, το άλλο άτομο θα πρέπει αυτόματα να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.»Εδώ είναι το πώς.

Αποφύγετε τη χρήση «κατηγορώ» γλώσσα. Μην ξεκινήσετε μια φράση με το «σας», όπως το «Δεν με ακούτε, και πάλι!» ή «Απλά δεν με νοιάζει για το πώς αισθάνομαι!» είπε ο Estes, ο συγγραφέας του σχέσεις στο Raw. Επίσης, αποφύγετε τη χρήση «πάντα» και «ποτέ». «Αυτά τα λόγια δεν δίνουν περιθώρια κουνάω, και μπορεί να είναι πολύ κρίσιμη, με αποτέλεσμα ένα άτομο να υπερασπιστούν τη θέση τους.» Ξεκινήστε με ένα θετικό σχόλιο. Σύμφωνα με Kift, πείτε το άλλο πρόσωπο τι σημαίνουν για εσάς, όπως: «Είσαι ένας πολύ καλός φίλος και σας λέω αυτό επειδή νοιάζομαι για σένα...» Επίσης, δείχνουν την εκτίμησή του για ό, τι το πρόσωπο που έχει κάνει, Estes είπε. «Αν δεν αισθάνεστε όπως την καλή τους προσπάθειες αναγνωρίζονται και μόνο ακούμε για το πώς μπέρδεμα πάνω πάλι, θα αισθάνονται νίκησε.»

Μοιράστηκε αυτό το παράδειγμα: «Εκτιμώ πως θα προσπαθήσει να χειριστεί ξέσπασμα παιδί μας στο κατάστημα. Ξέρω ότι δεν ήταν εύκολο και χαίρομαι που δεν είμαι μόνος σε αυτό. Κάνατε το καλύτερό σας. Μπορούμε να μιλήσουμε για το πώς μπορούμε και οι δύο να χειριστεί αυτά τα δημόσια ξεσπάσματα στο μέλλον;»

Ξεκινήστε με κάποια ευπάθεια και την ευθύνη. Να είστε ευάλωτοι με το πρόσωπο, και να αναλάβει κάποια ευθύνη για την κατάσταση. Estes μοιράστηκε αυτό το παράδειγμα: «Πάντα ένιωθα σαν να μην είχε καμία σημασία ως παιδί. Ποτέ δεν είχε δει. Τώρα, όταν μιλάω και η τηλεόραση είναι ενεργοποιημένη, νιώθω σαν να είμαι και πάλι αόρατη. Πιθανότατα δεν εννοώ να μου στείλει αυτό το μήνυμα σε όλους. Ξέρω πόσο πολύ σας αρέσει εμφάνιση σας. Αλλά στην πραγματικότητα πονάει και με φέρνει πίσω σε αυτό το μέρος του να είναι και πάλι ένα παιδί.»

Έμφαση στην συναισθήματά σας. «Ξεκινώντας με μια έκφραση για το πώς αισθάνεστε είναι ένας καλός τρόπος για να αφοπλίσει αμυντική συμπεριφορά», δήλωσε ο Kift. Πρότεινε τη χρήση αυτής της δομής φράση: Ας πούμε πώς αισθανθήκατε (συναίσθημα σας), όταν έκαναν ό, τι έκαναν (συμπεριφορά τους). Μοιράστηκε αυτό το παράδειγμα: «Ένιωσα ασήμαντο σε σας όταν είπατε ότι θα πάμε για δείπνο χθες το βράδυ και στη συνέχεια να ακυρωθεί για μένα την τελευταία στιγμή.»

Ρωτήστε νόημα ερωτήσεις. Estes πρότεινε ζητώντας από το άλλο πρόσωπο πώς αισθάνεστε. «Να είστε ειλικρινά περίεργος γύρω από την απάντησή τους. Κατά βάθος, θα μπορούσε να είναι το μικρό παιδί αίσθηση σαν να μην είναι αρκετά καλή και χρειάζονται τη συμπόνια σας.»

Για παράδειγμα, σύμφωνα με Estes, θα μπορούσαμε να πούμε: «Φαίνεται ότι η ερώτησή μου να σας αναστατώσει. Είναι κάτι που είπα ότι θα σας κάνει να νιώθετε σαν να πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας εκεί;»ή«Φαίνεται σαν σχόλιο μου να σας αναστατώσει. Μήπως το σχόλιό μου να σας κάνει να αισθανθείτε επίθεση ή να βλάψουν με οποιοδήποτε τρόπο;»

Μην χάσετε την ψυχραιμία σας. Φυσικά, αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει, όταν κάποιος δεν ακούει εσάς, ή λίστα από 20 λόγοι για τους οποίους έχουν δίκιο. Αλλά να χάσει την ψυχραιμία σας απλά προσθέτει λάδι στη φωτιά, είπε ο Estes. «Βάλτε κάτω ότι Pitchfork και να παραμείνει εστιασμένη στις αισθήματα κακό κάτω από όλα.» Ηρέμησε, και να διαρκέσει αρκετές βαθιές ανάσες. Και αν δεν μπορείτε να ηρεμήσω, πείτε το άτομο θα πρέπει να κάνουν ένα διάλειμμα.

Μερικές φορές, μπορείτε να κάνετε όλα τα σωστά πράγματα για να έχουμε μια εποικοδομητική συζήτηση, να παρακολουθήσετε τα λόγια σας, να είναι ευάλωτη, και το άλλο άτομο εξακολουθεί να παίρνει αμυντική στάση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να ζητήσει συγγνώμη και να πω ότι δεν είναι πρόθεσή σας, είπε Kift. Να θυμάστε ότι η αμυντική συμπεριφορά μπορεί να οφείλεται σε βαθύτερα ζητήματα, που έχουν να κάνουν περισσότερο με το άτομο, από ό, τι με την προσέγγισή σας.

load...


Post Γονείς

Το παράδοξο της ψυχαναγκαστικής διαταραχής

Post Γονείς

Αναθεώρηση βιβλίου: λήξη της μάχης ελέγχου γονέα-έφηβος

Post Γονείς

Διαχείριση άγχους κατά την αναζήτηση εργασίας: οικογένειες και βετεράνοι

Post Γονείς

Σταματήστε τη δωροδοκία και ξεκινήστε τη διδασκαλία: ιστορία μιας οικογένειας

Post Γονείς

Πώς να είστε ο γονέας που επιθυμείτε να είχατε

Post Γονείς

Γονείς ως ομάδα όταν ζείτε εκτός

Post Γονείς

Ο βασικός οδηγός της οικογένειας για την οριακή διαταραχή της προσωπικότητας

Post Γονείς

Λόγοι αισιοδοξίας σε έναν αγχωτικό, αβέβαιο χρόνο

Post Γονείς

Αποδοχή έναντι αλλαγής

Post Γονείς

Πώς να γονείς με (όχι κατά) τον σύντροφό σας

Post Γονείς

Η ομίχλη της παράνοιας: το ταξίδι μιας αδελφής μέσω της σχιζοφρένειας του αδελφού της

Post Γονείς

Παρατηρητική-Συμβουλευτική Διαταραχή και άγνοια