Όταν η κρίση γίνεται χρόνια: τι πρέπει να κάνουμε όταν οι φιλίες ξεθωριάζουν | GR.Superenlightme.com

Όταν η κρίση γίνεται χρόνια: τι πρέπει να κάνουμε όταν οι φιλίες ξεθωριάζουν

Όταν η κρίση γίνεται χρόνια: τι πρέπει να κάνουμε όταν οι φιλίες ξεθωριάζουν

Είναι μια κοινή εμπειρία. Κάτι πάει στραβά σε μια οικογένεια. Ένα παιδί έχει διαγνωστεί με μια χρόνια ασθένεια ή αναπηρία ή παίρνει στο σοβαρό πρόβλημα. Απλά, όταν θα νομίζετε ότι οι φίλοι θα προσελκύσει πιο κοντά, πολλοί φαίνεται να παρασύρει μακριά.

«Όταν year-old γιος μου ήταν τελικά διαγνώστηκε με αναπηρία της ανάπτυξης του περασμένου έτους, πολλοί από τους φίλους μας ακριβώς φάνηκε να εξαφανίζεται. Έχουμε καταφέρει να συμβαδίσει με τη φροντίδα του, έτσι υποθέτω ότι δεν φτάσει πολύ. Αλλά θα ήταν πραγματικά ωραίο αν φτάσει σε.»Τομ, γνωρίζοντας δούλευα σε αυτό το άρθρο, μου μίλησε μετά παιχνιδότοπο.

Τα λόγια Κέιτι κατά μια άλλη συζήτηση απηχούν τον πόνο των πολλών γονέων. «15-year-old κόρη μας άρχισε να κλέβει από τους φίλους μας. Στην αρχή ήταν μικρά πράγματα όπως ένα κραγιόν ή ένα μαξιλάρι κολλώδεις σημειώσεις. Στη συνέχεια, μεταφέρθηκε σε κοσμήματα και χρήματα. Αποδεικνύεται ότι πωλούσε τα πράγματα να υποστηρίξει μια συνήθεια των ναρκωτικών. Οι φίλοι μας σταμάτησε καλώντας την οικογένειά μας πάνω. Αυτό είναι κατανοητό. Στη συνέχεια, όμως σταμάτησαν ακόμη και την κλήση. Εγώ δεν το πάρει.»

Ο Josh είναι εξίσου σαστισμένος. «Όταν ο γιος μας ήταν πρώτα διαγνωστεί με καρκίνο, οι φίλοι του ήρθε γύρω συχνά και οι φίλοι μας ήταν πραγματικά εκεί για εμάς. Οι θεραπείες συνεχίζονται εδώ και τρία χρόνια. Οι φίλοι του δεν απαιτούν πολύ πια. Είμαστε σε δύο πολύ στενούς φίλους που κρέμονται εκεί μαζί μας.»

Amanda έτρεμε καθώς μιλούσε σε μένα. 19-year-old κόρη της είχε διαγνωστεί με σχιζοφρένεια πέρυσι. «Κατά τη διάρκεια της διάσπασης της είπε ψέματα για πολλά πράγματα για πολλούς ανθρώπους και προκάλεσε αρκετά ένα κομμάτι του δράματος μεταξύ των φίλων της. Τώρα οι φίλοι μου φαίνεται να μας έχουν ξεχάσει. Που πηγαν?"

load...

Οικογένειες όπως αυτά αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι, αλλά είναι γενικά πολύ τόνισε με τις απαιτήσεις της φροντίδας του παιδιού και τη διαχείριση της πολυπλοκότητας των ιατρικών, νομικών ή εκπαιδευτικά συστήματα να δώσει μεγάλη προσοχή. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αντιμετωπίσει. Τι συμβαίνει ότι οι φίλοι, ακόμα και οι άνθρωποι πίστευαν ότι ήταν καλοί φίλοι, σταματήσουν να έρχονται γύρω;

Οι λόγοι είναι τόσο διαφορετικές όσο και οι άνθρωποι.

Κάποιοι φίλοι (και ακόμη και τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας) το πάρετε προσωπικά, όταν οι γονείς της προκλητική παιδιά αποσύρει στον κόσμο της εντατικής φροντίδας του παιδιού. Αισθάνονται απορρίπτεται όταν δεν παίρνουν περιλαμβάνονται στις συζητήσεις και τις αποφάσεις σχετικά με τη φροντίδα και πάει μακριά βλάψει ή τρελός. Άλλοι έχουν ένα παράλογο φόβο της διάγνωσης ή πρόβλημα και να ανησυχείτε ότι είναι «αλίευση».

Ακόμα άλλοι αισθάνονται αβοήθητοι να αντιμετωπίσουν το άγχος του φίλου τους. Μη γνωρίζοντας τι να πω ή να κάνω, θα περιμένουμε κάποιον άλλο να τους δώσει μια ιδέα, ή, φοβούμενοι ότι μπορεί να πει ή να κάνει το λάθος πράγμα, δεν κάνουν τίποτα καθόλου. Άλλοι ανησυχούν για την ύπαρξη μια ενόχληση και να αποφασίσει σε μόλις μείνει έξω από το δρόμο.

Όσοι έχουν ηθικές κρίσεις σχετικά με την ασθένεια ή τη συμπεριφορά του παιδιού ή που είναι άβολα ον σε ένα νοσοκομείο ή άρρωστο δωμάτιο ή αίθουσα του δικαστηρίου είναι ακόμη πιο αμφισβητηθεί. Δεν μπορεί να χειριστεί είναι σε ένα περιβάλλον που τους κάνει να ανησυχούν και τη σχέση τους με τους φίλους τους υποφέρει.

Μερικοί άνθρωποι είναι τόσο αποσπούν την προσοχή από τα δικά τους προβλήματα, δεν μπορούν να βρουν την ενέργεια για να υποστηρίξουν τους φίλους τους. Αν είναι να μείνετε σε επαφή, μπορεί να χρειαστεί να βεβαιωθούν ότι δεν αναμένεται να λύσει το πρόβλημα ή να γίνει ένας σημαντικός παίκτης στην φροντίδα του παιδιού.

Όποια και αν είναι καλό τους (ή όχι και τόσο καλές) προθέσεις, δεν είναι καμία κατάπληξη αυτοί οι λαοί σταδιακά ξεθωριάζουν από τα μάτια όταν η οικογένεια ενός φίλου βρίσκεται αντιμέτωπη με μια συνεχιζόμενη, φαινομενικά ατελείωτη αγχωτική κατάσταση. Είναι σημαντικό για την πληγείσα οικογένεια να μην το πάρετε προσωπικά - αν και αισθάνεται τρομερά προσωπικά.

Είναι ένα σημαντικό μέρος της αυτο-φροντίδας τουλάχιστον να προσπαθήσει να καλέσει φαινομενικά «δίκαιη καιρού φίλους» πίσω στη ζωή τους. Η έρευνα έχει δείξει ότι μία από τις σημαντικότερες μεταβλητές στη διαχείριση της κρίσης και το άγχος έχει και άλλους να στραφούν σε, είτε πρόκειται για μια απλή κουβέντα για τον καιρό, συμβουλές, ή μια αγκαλιά. Επιβεβαίωση της σύνδεσης επαναφορτίζει τις μπαταρίες συναισθηματική και αφήνει τους ανθρώπους συνεχίσουμε ακόμα και όταν οι απαιτήσεις της ζωής αισθάνεται αμείλικτη και συντριπτική. Ναι, μπορεί να αισθάνονται άδικο να πρέπει να αναλάβει την πρωτοβουλία και να φροντίζει για τις φιλίες μας όταν νιώθουμε την υποστήριξη των φίλων ξεφεύγει. Αλλά να κολλήσει σε κάποια ιδέα της «αμεροληψίας» θα κάνει την κατάσταση χειρότερη. Αν οι φίλοι ήξεραν πώς να μείνετε σε επαφή και πώς να βοηθήσουν, θα το είχαν κάνει ήδη. Είναι σημαντικό να τους δώσει το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και να τους δώσει έναν τρόπο πίσω στο.

Πρέπει πραγματικά να είναι το δικό μας χειρότερος εχθρός. Αν αφήσουμε την ιδέα να κάνουμε μια γρήγορη τηλεφωνική κλήση αισθάνονται τόσο συντριπτική αφήσαμε εβδομάδες περνούν χωρίς να το κάνουμε, μπορούμε να καταλήγουν να αισθάνονται μόνοι και μοναξιά. Συχνά χρειάζεται μόνο ένα μήνυμα κειμένου, μια καταχώρηση στο Facebook ή πέντε λεπτών τηλεφώνημα για να κρατήσει τη σχέση ζωντανή.

Φτάνοντας έξω κάνει ενθαρρύνουν και άλλους να φτάσουν στο. Οι δαπάνες λίγο χρόνο με τους φίλους σας δεν εξαπατούν τα παιδιά της προσοχής. Διασφαλίζει ότι οι γονείς τους παίρνουν την ανανέωση και τη δύναμη που προέρχεται από την συμπάθεια και την υποστήριξη των καλών φίλων.

Ευτυχώς, υπάρχει συνήθως ένας φίλος ή δύο που δεν χρειάζεται να πει και υπενθύμισε. Μπορούν να είναι οι καλύτεροι σύμμαχοί μιας οικογένειας στην διατηρεί επαφή με όλους τους άλλους. Αυτοί οι καλοί φίλοι μπορούν επίσης να βοηθήσουν άλλους φίλους ξέρουν τι χρειάζεται και πώς να είναι υποστηρικτική και όχι παρεμβατικό. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι καλύτεροι ανταποκρίθηκαν από εμπνευστές. Αν δοθεί μια εξήγηση για την απουσία του φίλου τους, και ειδικά αν δοθεί ένα συγκεκριμένο τρόπο για να βοηθήσει, οι περισσότεροι θα ανταποκριθούν γενναιόδωρα και συμπάθεια.

Επιπλέον, υπάρχουν ομάδες υποστήριξης που αποτελείται από άλλες οικογένειες για ακριβώς για κάθε ασθένεια και το πρόβλημα της ζωής μπορεί να πιάτο έξω. Δεν υπάρχει τίποτα αρκετά τόσο επιβεβαιώνοντας όπως μιλάμε με ανθρώπους που ασχολούνται με τα ίδια είδη των πραγμάτων. Η δομή των εβδομαδιαίων συναντήσεων εξασφαλίζει ότι η ομάδα παίρνει μαζί τακτικά. Η τοποθεσία στο τοπικό νοσοκομείο, εκκλησία ή βιβλιοθήκη σημαίνει ότι κανείς δεν πρέπει να τονίσω για τον καθαρισμό του σαλονιού ή σερβίρει αναψυκτικά, έτσι ώστε οι γονείς είναι πιο πιθανό να συνεχίσουν να έρχονται. Αυτοί οι νέοι φίλοι μπορούν να καλύψει την ανάγκη για την κατανόηση ότι οι παλιοί φίλοι ίσως να μην μπορεί.

Οι άνθρωποι χρειάζονται οι άνθρωποι. Οι γονείς χρειάζονται ειδικά τους άλλους ανθρώπους, όταν η κατάσταση ενός παιδιού αποσπά τόσο πολύ από το χρόνο και την ενέργειά τους που βρίσκονται σε κίνδυνο εγκατάλειψης των υποστηρικτικών σχέσεων τους. Λαμβάνοντας λίγο χρόνο έξω από τις καθημερινές ανάγκες των παιδιών για να μείνετε σε επαφή δεν είναι εγωιστικό. Είναι απαραίτητη.

load...


Post Γονείς

Ποιος φταίει για την ψυχαναγκαστική διαταραχή του γιου μου;

Post Γονείς

Πώς να αποφύγετε τους αγώνες για την ώρα του ύπνου

Post Γονείς

Βοηθώντας ένα παιδί να εκφράσει οργή

Post Γονείς

Επιβιώνοντας και ακμάζοντας στις σχέσεις βημάτων: τι λειτουργεί και τι όχι

Post Γονείς

Ανάκτηση από την απόρριψη και τη διακοπή

Post Γονείς

Τραύμα και προσκόλληση

Post Γονείς

Πρέπει να πυροβολήσω τον θεραπευτή μου;

Post Γονείς

Πρέπει να έχω διαζύγιο;

Post Γονείς

Ποια μητρική μου έχει διδάξει: οι γυναίκες μοιράζονται μαθήματα αλλαγής ζωής

Post Γονείς

Μια προσωπική εμπειρία: το ταξίδι μιας αδελφής με ψυχική ασθένεια

Post Γονείς

Πέντε σημάδια θα πρέπει να πετάξετε το ζευγάρι θεραπευτή σας

Post Γονείς

5 μύθους σχέσεων