Νόμοι, λουκάνικα και υγιείς γάμοι | GR.Superenlightme.com

Νόμοι, λουκάνικα και υγιείς γάμοι

Νόμοι, λουκάνικα και υγιείς γάμοι

Ένα βαρύ απομεσήμερο, ένας αγαπητός φίλος μου και η σύζυγός του έχει ένα θερμαινόμενο επιχείρημα. Ιδιοσυγκρασίες τους, όπως και τη θερμοκρασία, αυξήθηκε πολύ πιο πέρα ​​από την άνεση τους, έτσι αποφάσισαν να διακόψετε τον αγώνα τους και να «κρυώσει» στη βεράντα τους. Η πολυπόθητη ησυχία συνοδεύονται ένα απαλό αεράκι και έδωσε ο φίλος μου την ελευθερία να σκεφτούμε καθαρά. Στην ανανεωμένη κατάσταση του άρχισε να συγκρατημένο γέλιο.

«Τι γελάς;» γυναίκα του ερωτηθούν.

«Θα το πάρει το μέλι», απάντησε μεταξύ chortles.

«Μπορείτε να πάρετε τίποτα» που ανταπάντησε.

«Όχι, όχι, το μέλι, θα το πάρει. Μπορείτε να μου εκθέσει. Όταν είμαι λυπημένος, όταν είμαι θυμωμένος, όταν είμαι κακό, να μου εκθέσετε για αυτό που είμαι. Και γιατί να μου εκθέσετε, είστε ανάπτυξης μου.»

Ως ψυχολόγος έχω πολλές φορές αστειεύτηκε με τα ζευγάρια που εργάζονται με αυτό ποτέ δεν θέλετε να δείτε πώς γίνονται τρία πράγματα: νόμοι, λουκάνικα και υγιείς γάμους. Ο γάμος είναι η διαδικασία που εκτίθεται για το ποιοι πραγματικά είμαστε. Είναι η αργή ξεφλούδισμα των μάσκες πιστεύουμε ότι μας κάνουν ελκυστικό αφήνοντάς μας με τις κηλίδες, απεργοσπάστες, και τα σημάδια από τη ζωή. Αυτό που διακρίνει έναν υγιή γάμο από μια νοσηρή ο γάμος είναι η ικανότητα των ζευγαριών να βιώσουν τον πόνο του να εκτεθούν και να το δεις ως μια πορεία προς την ειλικρινή οικειότητα.

Πολύ συχνά, η αύξηση στο γάμο πάσχει από τον πόνο της έκθεσης. Να εκτεθούν μπροστά από έναν εταίρο, ακριβώς σαν να κατατάσσονται μπροστά σε μια τάξη, είναι η θέση της οξείας ευπάθεια. Στο γάμο, μπορεί να έχουμε να παραδεχτούμε ότι αισθανόμαστε σαν μια αποτυχία, ότι είμαστε ανεπαρκείς, ή ότι σκόπιμα να βλάψουν τους εταίρους μας. Μερικοί γάμοι δεν είναι σε θέση να βιώσουν την ανάπτυξη, διότι τα ζευγάρια είναι απρόθυμοι να υπομείνει τον πόνο της έκθεσης και να είναι ειλικρινείς με αυτό που είναι. Αυτό δημιουργεί μια σχεσιακή πλαίσιο όπου οι σύζυγοι παίρνουν επιβουλής υποψίες για τον άλλον και να προσπαθήσουμε να εκθέσει τον σύντροφό τους να επιβεβαιώσουν αντιληπτή υποκρισία τους. Η εκτεθειμένη ατομικές αισθήσεις αυτή η απειλή και συχνά καλύπτει την αντίληψη ελάττωμα με θεάτρου, ψέματα, ή δυσαρέσκεια για την εξασφάλιση υποκρισία τους παραμένει στο σκοτάδι. Ο πόνος της έκθεσης μας αποτρέπει από την αποδοχή που πραγματικά είμαστε, αναχαίτισης και στείρωση ικανότητά μας για προσωπικές σχέσεις. 

Επειδή αυτή είναι μια ανθρώπινη διαδικασία, γίνεται πιο περίπλοκη. Όχι μόνο δεν έχουμε απολιθωμένο να εκτίθεται για αυτό που πραγματικά είμαστε, αλλά ταυτόχρονα επιθυμούν να εκτεθούν για το ποιοι είμαστε. Το μόνο πράγμα που θέλουμε περισσότερο από τη διατήρηση τους εαυτούς μας ασφαλείς από την έκθεση είναι η έκθεση σε κάποιον που γνωρίζουμε μας αγαπάει πραγματικά. Αυτή η ώθηση για την οικειότητα και να τραβήξει από την έκθεση δημιουργεί ένα περίεργο ώθησης / έλξης μέσα σε γάμους μας. Θέλουμε να εξαρτώνται από τους εταίρους μας, αλλά απεγνωσμένα να θέλουν να μας βλέπουν ως επαρκείς. Εμείς λαχταρούν για την οικειότητα, αλλά ο φόβος είναι ευάλωτοι. Αυτή η περιδίνηση της επιθυμίας και του φόβου ερεθίζει περαιτέρω την εγγενή πόνο να εκτεθούν, θολώνοντας την ικανότητά μας να δημιουργήσουμε εγγύτητα. 

load...

Η ζωή στο γάμο, στη συνέχεια, αρχίζει όταν είμαστε σε θέση να αντέξει τον πόνο του να εκτεθούν και να την μετατρέψει σε προσωπική και σχεσιακών ανάπτυξη. Σε αντίθεση με τις υποσχέσεις που βρέθηκαν σε αμέτρητα άρθρα σχέση, οικειότητα στο γάμο δεν μπορεί να επιτευχθεί με την απλή εφαρμογή έξι κανόνες ή να κάνει 11 πράγματα που κάνουν άλλα υγιή γάμο. Αντίθετα, η εγγύτητα στο γάμο εμφανίζεται ως είμαστε εκτεθειμένοι και να μάθουν πώς να αγαπάμε τον εαυτό μας και τους συζύγους μας στην έκθεση μας. Η διαδικασία αυτή, όπως γράφει ένα τραγούδι, είναι εγγενώς μοναδική και δεν μπορούν να προβλεφθούν ή εκ προμελέτης. Δεν μπορώ να μάθω να αγαπώ τον εαυτό μου από την εφαρμογή του κανόνα γάμο κάποιου άλλου πια ό, τι μπορούν να μάθουν μαθηματικά με τη χρήση υπολογιστή κάποιου άλλου. Πρέπει να κάνει τη δουλειά για να λύσει το οικείο μυστήριο που είναι ο ίδιος και ο συνεργάτης μου, έτσι ώστε να μπορούν και οι δύο να είναι πλήρως ζωντανός. Μια υγιής γάμος είναι περισσότερο σαν να προβούμε σε μια μεγάλη εκστρατεία από το να πας σε μια οργανωμένη περιήγηση, αρχίζει μόνο όταν θα βγείτε στο άγνωστο.

Ενώ απογοητευτικό, ο άγνωστος-ness του παραδείγματος αντλεί από την πιο βαθιά πτυχή του γάμου: στην αγάπη τους εαυτούς μας και οι σύζυγοι μας στην έκθεση μας, δημιουργούμε περισσότερο από εμάς. Όσο περισσότερο είμαι σε θέση να αγαπάς τον εαυτό μου στο να είναι ευάλωτοι πριν από τη γυναίκα μου, τόσο περισσότερο είμαι σε θέση να είμαι ο εαυτός μου. Υγιείς γάμοι δεν καθορίζονται από την ικανότητα των ζευγαριών να υπάρχει ειρηνικά ή να ακολουθήσει μια λίστα με τους κανόνες, αλλά από το βάθος στο οποίο είναι σε θέση να ανακαλύψουν και να βιώσουν οι ίδιοι. Όταν ευπάθεια μας συναντήθηκε με αγάπη, γινόμαστε περισσότερο από αυτό που είμαστε. Μια υγιής γάμος, λοιπόν, είναι μια συνεχής αποκάλυψη της στενής αίνιγμα της προσωπικότητας. 

Ξαφνικά, ο πόνος μας στο γάμο δεν είναι πλέον πρόσκρουσης της προσωπικότητας αλλά η σμίλευση μακριά από ανειλικρίνεια μας. Κάθε αγώνας και κάθε χαρά είναι μια μοναδική ευκαιρία για μας να γίνει περισσότερο από τον εαυτό μας. Στη δέσμευση ζωή μας ο ένας στον άλλο, έχουμε δημιουργήσει την ευκαιρία για εμάς να εκτεθούν, και έτσι να γίνει. Ωστόσο, συχνά επιτρέπουν την φευγαλέα πόνο της αμηχανίας μας εμποδίζει να αγκαλιάζει την έκθεση μας και να γίνει τους εαυτούς μας. Η θλιβερή πραγματικότητα του γάμου είναι ότι είναι τόσο, μα τόσο σύντομη. Για κάθε γάμο, το καλύτερο σενάριο είναι ότι θα πεθάνουμε πρώτον, ότι μπορούμε να αναπτυχθούν οικεία πάνω από χρόνια και δεν πρέπει να υπομείνουν τον πόνο του λείπει ο σύζυγός μας. Έχουμε, στην καλύτερη περίπτωση, 40 χρόνια για να αποκαλύψει προσωπικότητα μας, 40 χρόνια για να λύσει το μυστήριο της οικειότητας.

Επειδή ο γάμος είναι μια διαδικασία που εκτίθεται, να αποκαλύψει για το ποιοι πραγματικά είμαστε, είναι μια από τις πιο βαθιές προοπτικές για την αυτο-ανακάλυψη. Πολύ συχνά ο πόνος της έκθεσης θολώνει αυτο-αντίληψή μας για την πρόληψη ειλικρίνεια, και στη συνέχεια, την οικειότητα. Αυτό οδηγεί τα ζευγάρια που πρόκειται να βαρεθεί στο γάμο τους, υποστηρίζοντας ότι είναι πολύ απασχολημένος ή πολύ κουρασμένος για να συμμετάσχουν στην πραγματικότητα ένα με το άλλο, όλο αυτό το διάστημα ουρλιάζοντας για μια αναζωογόνηση σύνδεση. Ζευγάρια, εν μέσω της ώθησης τους για οικειότητα και τραβήξτε από την έκθεσή τους, ποτέ δεν φαίνεται να συνειδητοποιούν ότι ο γάμος τους θα διαρκέσει μόνο ένα μικρό χρονικό διάστημα, ότι η μοναδική πόνο σύζυγό τους προκαλεί δημιουργεί μια εξίσου μοναδική ευκαιρία για την αυτο-ανακάλυψη. Σε αντίθεση με τους νόμους ή λουκάνικα, η ακαταστασία του γάμου αξίζει να υπομείνει, διότι η ζωή μας μαζί είναι τόσο, μα τόσο σύντομη. Νομικές δηλώσεις θα αντέξει, αλλά η ευκαιρία για μένα να είμαι περιορίζεται από την αναπνοή μου. Πολύ μετά είμαι νεκρός άνθρωποι θα απολαμβάνουν αλμυρά λουκάνικα, αλλά μπορεί να έχει μόνο σήμερα για να εξετάσει τη γυναίκα μου και να πω, «Είστε ανάπτυξης μου.»  

load...


Post Γονείς

Αποκλεισμός της ασφάλισης υγείας

Post Γονείς

5 πράγματα που κάθε έφηβος χρειάζεται

Post Γονείς

Πέντε λόγοι για τους οποίους μπορεί να ιδρώνετε τα μικρά πράγματα

Post Γονείς

Ένα μικρό παιδί πολύ σύντομα

Post Γονείς

Συμπεριφοριστική διαταραχή και ασπρόμαυρη σκέψη

Post Γονείς

Η γονική συμμετοχή ισούται με την επιτυχία του σχολείου

Post Γονείς

Η απογοήτευση με τα βιντεοπαιχνίδια οδηγεί σε επιθετική συμπεριφορά

Post Γονείς

Το τραύμα ενημέρωσε τη φροντίδα: χρησιμοποιώντας το αυτο-μοντέλο για να αποκτήσει συνείδηση

Post Γονείς

Ενισχύστε τον συναισθηματικό σας δεσμό σε τρία εύκολα βήματα

Post Γονείς

9 εγκριθεί από ψυχολόγο πρέπει να διαβάζει για την ψυχική υγεία

Post Γονείς

Όταν οι γονείς σας δεν θα δεχτούν το διαζύγιό σας

Post Γονείς

Θα είμαι ποτέ αρκετά καλός; Θεραπεύοντας τις κόρες των ναρκισσιστών μητέρων