Γιατί οι φίλοι εξαφανίζονται όταν η κρίση μετατρέπεται σε χρόνια | GR.Superenlightme.com

Γιατί οι φίλοι εξαφανίζονται όταν η κρίση μετατρέπεται σε χρόνια

Γιατί οι φίλοι εξαφανίζονται όταν η κρίση μετατρέπεται σε χρόνια

Είναι μια κοινή εμπειρία: Κάτι πάει στραβά σε μια οικογένεια. Ένα παιδί έχει διαγνωστεί με μια χρόνια ασθένεια ή αναπηρία. Ίσως αυτός ή αυτή παίρνει στα σοβαρά προβλήματα.

Θαρρείς και οι φίλοι θα πλησιάσει κατά καιρούς, όπως αυτές. Πολλοί παρασύρονται μακριά αντ 'αυτού.

«Όταν 3-μηνών γιος μου είχε διαγνωστεί με νοητική υστέρηση πέρυσι, πολλοί από τους φίλους μας ακριβώς φάνηκε να εξαφανίζεται. Έχουμε παγιδευτεί στη φροντίδα του, οπότε υποθέτω ότι δεν φτάσει πολύ. Αλλά θα ήταν πραγματικά ωραίο αν φτάσει σε.»Τομ, γνωρίζοντας δούλευα σε αυτό το άρθρο, μου μίλησε μετά παιχνιδότοπο.

Τα λόγια Κέιτι κατά μια άλλη συζήτηση ηχώ του πόνου πολλοί γονείς. «15-year-old κόρη μας άρχισε να κλέβει από τους φίλους μας. Στην αρχή ήταν μικρά πράγματα - ένα κραγιόν, ένα μαξιλάρι κολλώδεις σημειώσεις. Στη συνέχεια μετακόμισε στην κοσμήματα και χρήματα. Αποδεικνύεται ότι πωλούσε τα πράγματα να υποστηρίξει μια συνήθεια των ναρκωτικών. Οι φίλοι μας σταμάτησε καλώντας την οικογένειά μας πάνω. Αυτό είναι κατανοητό. Στη συνέχεια, όμως σταμάτησαν την κλήση. Εγώ δεν το πάρει.»

Ο Josh είναι εξίσου σαστισμένος. «Όταν ο γιος μας ήταν πρώτα διαγνωστεί με καρκίνο, οι φίλοι του ήρθε γύρω συχνά και οι φίλοι μας ήταν πραγματικά εκεί για εμάς. Οι θεραπείες συνεχίζονται εδώ και τρία χρόνια. Οι φίλοι του δεν απαιτούν πολύ πια. Είμαστε σε δύο πολύ στενούς φίλους που κρέμονται εκεί μαζί μας.»

load...

Amanda έτρεμε καθώς μιλούσε σε μένα. 19-year-old κόρη της είχε διαγνωστεί με σχιζοφρένεια πέρυσι. «Κατά τη διάρκεια της διάσπασης της είπε ψέματα για πολλά πράγματα για πολλούς ανθρώπους και προκάλεσε αρκετά ένα κομμάτι του δράματος μεταξύ των φίλων της. Τώρα οι φίλοι μου φαίνεται να μας έχουν ξεχάσει. Που πηγαν?"

Οικογένειες όπως αυτά αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι, αλλά είναι γενικά πολύ τόνισε με τις απαιτήσεις της φροντίδας του παιδιού και τη διαχείριση της πολυπλοκότητας των ιατρικών, νομικών ή εκπαιδευτικά συστήματα να δώσει μεγάλη προσοχή. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αντιμετωπίσει. Τι συμβαίνει ότι οι φίλοι, ακόμα και οι άνθρωποι πίστευαν ότι ήταν καλοί φίλοι, σταματήσουν να έρχονται γύρω;

Νομίζω ότι έχει να κάνει με την έλλειψη κοινώς κατανοητό τελετές για την επίμονη πίεση ή παρατεταμένη θλίψη. Ως πολιτισμός, οι Αμερικανοί κάνουν καλύτερα με το αμετάκλητο του θανάτου. Υπάρχουν θρησκευτικές και πολιτιστικές συμβάσεις για την παρατήρηση το πέρασμα των αγαπημένων. Οι άνθρωποι παρακολουθούν τελετές ή εκδηλώσεις μνημείο, στέλνουν κάρτες και λουλούδια, κάνουν δωρεές στην αγαπημένη φιλανθρωπία του ατόμου, και να φέρει κατσαρόλες. Συνήθως υπάρχει τεράστια υποστήριξη για τις πρώτες εβδομάδες και μήνες μετά από το θάνατο και συχνά μια πιο ήσυχη αναγνώριση μεταξύ καλοί φίλοι εδώ και χρόνια αργότερα.

Το ίδιο δεν ισχύει όταν η «απώλεια» δεν είναι οριστική ή το άγχος είναι σε εξέλιξη. Δεν υπάρχουν κάρτες που αναγνωρίζουν πότε μια ασθένεια ή την οικογένειά κρίσης γίνεται μια συνεχής πρόκληση. Δεν υπάρχουν τελετές για όταν το παιδί και η ζωή της οικογένειας έχει αλλάξει εδώ και χρόνια, ίσως και για πάντα. Δεν έχουμε τελετουργίες για τη θλίψη που κρατά στο δόσιμο και το άγχος που γίνεται τρόπος ζωής.

Το 1967, Simon Olshansky επινόησε τον όρο «χρόνια θλίψη.» Μιλούσε ειδικά για την αντίδραση της οικογένειας όταν ένα παιδί έχει διαγνωστεί με μια αναπτυξιακή αναπηρία. Υπέδειξε ότι όσο μια οικογένεια αγκαλιάζει το παιδί έχουν, είναι παρ 'όλα αυτά πολλές φορές αντιμέτωποι με την «απώλεια» του παιδιού, και τη ζωή, που νόμιζαν ότι θα πάρει. Σε κάθε νέα αναπτυξιακή φάση, οι γονείς και πάλι έφερε αντιμέτωπη με τη διάγνωση και πάλι έντονα ξαναζήσει την αρχική τους θλίψη. Παρακολουθώντας τα παιδιά των φίλων προχωρήσει κανονικά μέσω των ηλικιών και σταδίων κάνει οι αγώνες και οι ανεπάρκειες των δικών τους παιδιών οδυνηρά προφανής και πραγματικό.

Για τέτοια γονείς, ο πόνος από την υλοποίηση των παιδιών τους είναι έξω από το βήμα με τους συνομηλίκους είναι διάσπαρτη με μεγαλύτερες περιόδους αισθάνεται εντάξει, αλλά απλώνεται σε περιόδους χαμηλής ποιότητας θλίψη. Ακόμα και όταν αγαπάμε τα παιδιά μας και να γιορτάσουμε ό, τι τις επιτυχίες που μπορεί να επιτευχθεί, η γνώση των προβλημάτων τους και οι ανησυχίες για το μέλλον τους παραμένουν στο παρασκήνιο. Η διαδικασία σπάνια σταματά.

Παρά το γεγονός ότι Olshansky μιλούσε συγκεκριμένα για τις οικογένειες των παιδιών με αναπτυξιακές δυσκολίες, η ζωή είναι σχεδόν το ίδιο για κάθε οικογένεια που ασχολούνται με οποιαδήποτε αόριστης διάρκειας. Οι φίλοι των οικογενειών που ασχολούνται με «χρόνια θλίψη» ή χρόνιο στρες συχνά δεν ξέρουν πώς να αντιδράσουν. Οι τελετουργίες που περιβάλλουν το αμετάκλητο του θανάτου δεν ισχύουν. Η πληγείσα οικογένεια μπορεί να γίνει τόσο απασχολημένοι ή συγκλονισμένοι ότι φαίνεται από μακριά.

Κάποιοι φίλοι το πάρετε προσωπικά. Αισθάνονται απορρίπτεται όταν δεν παίρνουν περιλαμβάνονται στις συζητήσεις και τις αποφάσεις σχετικά με τη φροντίδα και πάει μακριά βλάψει ή τρελός. Άλλοι έχουν ένα παράλογο φόβο της διάγνωσης ή πρόβλημα και να ανησυχείτε ότι είναι «πιάσει». Ακόμα, κάποιοι άλλοι αισθάνονται αβοήθητοι να αντιμετωπίσουν το άγχος του φίλου τους. Μη γνωρίζοντας τι να πω ή να κάνω, δεν κάνουν τίποτα καθόλου. Όσοι έχουν ηθικές κρίσεις σχετικά με την ασθένεια ή τη συμπεριφορά του παιδιού ή που είναι άβολα ον σε ένα νοσοκομείο ή άρρωστο δωμάτιο ή αίθουσα του δικαστηρίου είναι ακόμη πιο αμφισβητηθεί. Ακόμα άλλοι αποσπούν την προσοχή από τα δικά τους προβλήματα και δεν μπορείτε να βρείτε την ενέργεια για να υποστηρίξουν τους φίλους τους. Όποια και αν είναι καλές τους προθέσεις, δεν είναι καμία κατάπληξη αυτοί οι λαοί σταδιακά fade out του συστήματος στήριξης της οικογένειας.

Είναι σημαντικό για την πληγείσα οικογένεια να μην το πάρετε προσωπικά, ακόμα κι αν αισθάνεται τρομερά προσωπικά. Αυτές οι φαινομενικά «δίκαιη καιρού φίλους» μπορεί να κληθεί ξανά στη ζωή μας. Είναι σημαντικό να τους δώσει το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Ίσως δεν ήθελαν να είναι μια ενόχληση. Ίσως σκέφτηκαν ότι δεν έρχονται σε επαφή είναι καλύτερο από το να κάνει κάτι λάθος. Δεν είναι mindreaders, δεν μπορεί να γνωρίζει τι είδους βοήθεια θα ήταν ευπρόσδεκτη. Αν αγωνίζονται οι ίδιοι, μπορεί να χρειαστεί να είναι βέβαιοι ότι δεν περιμένουμε να λύσει το πρόβλημα ή να γίνει ένας σημαντικός παράγοντας στη φροντίδα των παιδιών μας.

Ναι, αισθάνεται άδικο να πρέπει να αναλάβει τη φροντίδα του φιλίες, όταν μια οικογένεια έχει ήδη πάρα πολύ για να σκεφτεί. Αλλά οι άνθρωποι πραγματικά χρειάζονται οι άνθρωποι, ειδικά σε ώρα ανάγκης. Είναι ένα σημαντικό μέρος της αυτο-φροντίδας να ζητήσουν υποστήριξη. Να γίνει απομονωθεί και συγκλονισμένοι καθιστά πιο πιθανό ότι οι γονείς θα εξαντληθεί ή άρρωστος και μπορεί να είναι σε θέση να παράσχει επαρκή στήριξη στους αρρώστους ή προβληματικό παιδί.

Ευτυχώς, υπάρχουν συνήθως ένα ζευγάρι φίλων που δεν χρειάζεται να πει και υπενθύμισε. Μπορούν να γίνουν οι καλύτεροι σύμμαχοί μας στην διατηρεί επαφή με όλους τους άλλους. Αυτοί οι καλοί φίλοι μπορούν επίσης να βοηθήσουν άλλους φίλους ξέρουν τι χρειάζεται και πώς να είναι υποστηρικτική και όχι παρεμβατικό. Ευτυχώς, οι περισσότεροι άνθρωποι ανταποκρίνονται γενναιόδωρα και συμπάθεια μόλις καταλάβουν ότι η απόσυρση ενός προσβεβλημένου οικογένειας δεν είναι γι 'αυτούς.

Και ευτυχώς, υπάρχουν ομάδες υποστήριξης των οικογενειών για ακριβώς για κάθε ασθένεια και το πρόβλημα της ζωής μπορεί να πιάτο έξω. Δεν υπάρχει τίποτα αρκετά τόσο επιβεβαιώνοντας όπως μιλάμε με ανθρώπους που ασχολούνται με τα ίδια είδη των πραγμάτων. Αυτοί οι νέοι φίλοι μπορούν να καλύψει την ανάγκη για την κατανόηση ότι οι παλιοί φίλοι ίσως να μην μπορεί.

load...


Post Γονείς

Πώς να διαχειριστείτε μια κρίσιμη μαμά

Post Γονείς

Η δύναμη της αρνητικής σκέψης

Post Γονείς

Κατανόηση της γλώσσας διαγνωστικής: τι σημαίνουν τα νούμερα;

Post Γονείς

Γνωρίζοντας τα κουμπιά του συνεργάτη σας

Post Γονείς

Λανθασμένη φοβία

Post Γονείς

Προστασία των εφήβων από την εξάπλωση της αυτοκτονίας

Post Γονείς

Δεύτερες σκέψεις για τη μετάβαση στο κολλέγιο

Post Γονείς

Τι πρέπει να εξετάσετε πριν κάνετε παιδιά

Post Γονείς

Γιατί ο νόμος του kendra πρέπει να εξαπλωθεί σε ολόκληρο το έθνος

Post Γονείς

Η ομίχλη της παράνοιας: το ταξίδι μιας αδελφής μέσω της σχιζοφρένειας του αδελφού της

Post Γονείς

Αυξάνοντας τα δυνατά παιδιά

Post Γονείς

Τι είναι τοξική ντροπή;