Γιατί δεν πρέπει να υπονομεύσετε τη γονική μέριμνα του συντρόφου σας | GR.Superenlightme.com

Γιατί δεν πρέπει να υπονομεύσετε τη γονική μέριμνα του συντρόφου σας

Γιατί δεν πρέπει να υπονομεύσετε τη γονική μέριμνα του συντρόφου σας

Ενώ γράφει επερχόμενο βιβλίο μου για το διαζύγιο, έχω διαβάσει πολλά από την έρευνα για τις τρομερές συνέπειες της γονικής αποξένωσης (περιγράφονται εκεί από τον Richard Warshak, συγγραφέας του Poison Διαζύγιο Νέα και Ενημέρωση Edition: Πώς να Προστατέψτε την οικογένειά σας από το Bad -mouthing και Πλύση εγκεφάλου), η οποία είναι όταν ένας γονέας, συνειδητά ή ασυνείδητα, καταστρέφει τη σχέση μεταξύ ενός παιδιού και του άλλου γονέα. Το παιδί είναι αποξενωμένος από το γονέα του, σε σημείο που ενεργεί άγρια ​​μισητό σε αυτόν τον γονέα και θέλει να περάσει χρόνο μαζί.

Η αποξένωση μπορεί να επιτευχθεί μέσω μιλάτε άσχημα, περιορίζοντας μαζί, επιπτώσεις ότι η συν-γονέα είναι ένα κακό ή τρομακτικό πρόσωπο, και ούτω καθεξής. Η αποξένωση είναι υποκινούμενη από το παιδί, που συχνά θέλει να ευχαριστήσει τον πρωτογενή επιστάτη και, επίσης, έχει τη δική του ανεπίλυτα θυμό και σύγχυση του για το διαζύγιο. (Αυτή η κατάσταση είναι διαφορετική από ό, τι όταν ένα παιδί με φυσικό τρόπο θέλει να διακόψει τους δεσμούς με ένα γονέα λόγω του γονέα είναι καταχρηστική ή σκληρή?. Ωστόσο, συνήθως τα παιδιά πραγματικά θέλουν να μείνουν κοντά στην καταχρηστική γονείς)

Το γονικό σύνδρομο αλλοτρίωσης: Ένας οδηγός για την Ψυχική Υγεία και τους επαγγελματίες νομικούς παρέχει μια ολοκληρωμένη περιγραφή της γονικής αποξένωσης που γράφτηκε από ψυχίατρο Richard Gardner, ο οποίος ήρθε με τον όρο στη δεκαετία του 1980. Κατά την ανάγνωση σχετικά με τη γονική αποξένωση, μου έκανε εντύπωση ότι σε πολλά ζευγάρια που βλέπω στην παροχή συμβουλών, υπάρχουν πολύ λιγότερο επιθετική, λεπτές προσπάθειες από τους γονείς να αποξενώσει το ένα το άλλο από τα παιδιά, αν και αυτά είναι σπάνια συνειδητή και ακόμα πιο σπάνια αναγνωρίζεται. Ειδικά σε ένα άθικτο το γάμο (ακόμα κι αν είναι συγκρουσιακή ή δυσαρεστημένοι), και οι δύο γονείς συνήθως λένε, και συνειδητά πιστεύουν, ότι θέλουν να προωθήσουν και να στηρίξουν θετικές σχέσεις μεταξύ της συντρόφου τους και κάθε ένα από τα παιδιά τους. Ωστόσο, συχνά, οι γονείς συμμετέχουν σε συμπεριφορές που οδηγούν τα παιδιά συνειδητοποιούν ότι πρέπει να πάρει τις πλευρές, και επιλέγουν να συμμαχήσουν με τον ένα γονέα πάνω στο άλλο.

Μια κοινή έκδοση αυτή είναι η δυναμική «καλός μπάτσος, κακός μπάτσος» που θα συζητήσουμε εδώ. Ένας γονέας αναλαμβάνει το ρόλο της πειθαρχίας, συνήθως εξαιτίας ενός συνδυασμού φυσικών τους προσωπικότητα και το γεγονός ότι ο άλλος γονέας αρνείται να συμμετάσχει στην πειθαρχία που είναι μέχρι τα πρότυπα του πρώτου γονέα (ή οποιοδήποτε κλάδο σπουδών σε όλα).

Τα παιδιά σε αυτή την κατάσταση να ξεκινήσετε την προβολή ενός γονέα ως hardnose, ή το κακό, και το άλλο γονέα ως χαλαρή softie. Μερικές φορές, τα παιδιά θα ταυτιστούν με την πειθαρχίας, αλλά πιο συχνά, θα αρχίσουν να αντιπαθούν τη μητρική πειθαρχίας. Αυτό δεν είναι μόνο και μόνο επειδή τα παιδιά δεν θέλουν να είναι πειθαρχημένη. Είναι συχνά λόγω του τρόπου που η μητρική τους, μη πειθαρχίας απαντά. Για παράδειγμα, πολλές φορές η ακόλουθη ανταλλαγή θα συμβεί:

load...

Σύζυγος στο παιδί: «Αυτό είναι, είστε σε χρόνο-out!» Σύζυγος: (αναστενάζει, χαμόγελα στο παιδί, καθώς τα πόδια σε χρόνο-out) Σύζυγος: «Τι ήταν αυτό;» Σύζυγος: «Τι ήταν αυτό;» Σύζυγος: «Δεν με υποστηρίξει με τα παιδιά Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ενεργούν έξω!». Σύζυγος: «Πράξη ότι δεν ήταν τίποτα Ήταν απλά κάθεται εκεί Είσαι πραγματικά εκτός ελέγχου τον τελευταίο καιρό ηρεμήσει τον εαυτό σας;....» Σύζυγος: «Είσαι τόσο συγκαταβατική, δεν μπορώ να πιστεύετε Ίσως θα μπορούσα να ηρεμήσω τον εαυτό μου, αν με βοήθησε με την πειθαρχία!»

Και ούτω καθεξής, με τον συνήθη κλιμάκωση που συμβαίνει όταν ένα άτομο αισθάνεται ακυρωθεί. Ένα παιδί ακούει αυτό μαθαίνει ότι η μαμά είναι «εκτός ελέγχου» και σημαίνει, ότι ο μπαμπάς είναι αυτός που είναι με το μέρος του παιδιού, και ότι η μαμά ξεκινά τους αγώνες με τον μπαμπά.

Εδώ είναι μια άλλη εκδοχή του πώς οι γονείς διακριτικά να διδάξουν τα παιδιά να συμμαχήσουν ενάντια σε έναν άλλο:

Σύζυγος: «Χρειάζομαι λίγο ήσυχα εδώ για κλήση μου σε 2.» Σύζυγος (τόνος πολύπαθη): «John, είναι τα παιδιά.» Σύζυγος: «Σωστά, και ήμουν ένα παιδί που ήταν ήσυχα, όταν ο πατέρας μου χρειάζεται ήσυχο.» Σύζυγος (αναστενάζοντας): «Καλά, ρε παιδιά, ας πάει κάτω στο υπόγειο - ίσως μπορούμε να καταλήξουμε και να κάνουμε κάτι διασκεδαστικό αργότερα, αν ο μπαμπάς σταματήσει να λειτουργεί.»

Ένα άλλο μάθημα που ο ένας γονέας είναι η «καλή» και ο άλλος γονέας είναι κακό, μέση, άκαμπτο και ελέγχου. Την πάροδο του χρόνου, αν δεν αντιμετωπιστούν αυτά τα σχέδια, τα παιδιά θα αρχίσουν να δείτε τους γονείς τους ως καρικατούρες: «τρελό» αυτός που είναι ασθενής, αγαπώντας, και ανιδιοτελής, και αυτός που είναι ανυπόμονος, εγωκεντρική, σημαίνουν, ή τις δικές προσωπικότητες και τις προτιμήσεις των παιδιών επηρεάζουν αυτό, καθώς και? μια πιο χαλαρή παιδί, φυσικά, θα σύμμαχος με μια πιο χαλαρή γονέα.

Επιπλέον, τα παιδιά μαθαίνουν ότι για να αγωνιστούμε για το «λάθος» γονέα είναι να δυσαρέσκεια και αποδοκιμασία από την άλλη τον κίνδυνο. Για παράδειγμα, αν στο σενάριο τάιμ-άουτ, ένα 6-year-old παιδί είπε, «Είναι εντάξει, μπαμπά, ξέρω ότι ήμουν κακός,» είναι πιθανό ότι ο πατέρας είτε θα στεναγμό σαν να επρόκειτο για το παιδί λέγοντας αυτό ήταν ενδεικτικό του πόσο βαθιά η μητέρα του είναι συναισθηματικά σημάδι του, ή ότι το πρόσωπο του πατέρα του θα άλλαζε σχεδόν ανεπαίσθητα και το παιδί θα συνειδητοποιήσουν ότι ο πατέρας του θέλει «ρόλο» του να είναι αυτή ενός άτυχου παιδιού στενόχωρα από τιμωρητική πειθαρχία της μητέρας του.

Στο δεύτερο παράδειγμα, ένα παιδί που λέει, «ο μπαμπάς είναι σημαντικό γι 'αυτό πρέπει να είναι ήσυχο για το έργο του» θα ήθελαν να συναντηθούν με ένα ρολό μάτι από τη μητέρα του, ο οποίος θα μπορούσε να πει κάτι σαν, «Ω, σίγουρα, ο μπαμπάς νομίζει βέβαια ότι είναι πολύ σημαντικό." Με αυτές τις παθητική-επιθετική αντιδράσεις, κάθε γονέας εξασφαλίζει ότι το παιδί αντιλαμβάνεται ότι συμμαχώντας με το «κακό» γονέας είναι λάθος, και στην πραγματικότητα κάνει το παιδί φαίνονται ανόητοι ή παραπλανημένοι.

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, θα αναπαράγουν τα πρότυπα που έμαθαν στο σπίτι με τους συμμαθητές τους και οικεία εταίρους. Τα παιδιά που είναι εξοικειωμένοι με ένα καλό παιδί / κακός ή κανονική / τρελή δυναμική από τις αλληλεπιδράσεις με τους γονείς τους θα συνταχθεί υποσυνείδητα σε αυτά τα πρότυπα στις ζωές τους, ή θα τους δημιουργήσει, εφόσον δεν κάνει πρώτα υπάρχουν. Επιπλέον, τα ενήλικα παιδιά δεν μπορεί ποτέ να σεβαστεί πλήρως ή να απολαύσετε το χρόνο με τον γονέα που είχε διακριτικά τεθεί κατά τη διάρκεια εύπλαστη ηλικία τους.

Στο βαθύτερο επίπεδο, τα παιδιά υποφέρουν από χαμηλότερη αυτοεκτίμηση, όταν αντιλαμβάνονται ότι ένας γονέας είναι βαθιά προβληματικό, διότι ο γονέας είναι οι μισοί από αυτούς. Έτσι, ένα παιδί με τη μητέρα που αντιλαμβάνονται ως «τρελός» θα δυσφημίσουν αυτό της μητέρας ακόμη περισσότερο λόγω του φόβου ότι είναι «τρελός» της αρέσει απλά.

Αν αυτά τα παραδείγματα αντηχούν μαζί σας, μην περιμένετε να εργαστούν σε αυτά τα θέματα. Ζευγάρια παροχή συμβουλών μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να αναγνωρίσουν αυτά τα δυσλειτουργική ανατροφή των παιδιών πρότυπα, τα οποία πιθανότατα προέρχεται τόσο από τις οικογένειες καταγωγής τους. Σε περιπτώσεις με μεγάλα παιδιά που πιο ανοιχτά και συνειδητά διασύρουν τον ένα γονέα και σύμμαχος με το άλλο, οικογενειακή θεραπεία μπορεί να είναι απαραίτητο να αλλάξει αυτά τα πρότυπα. Τα παιδιά αξίζουν να είναι σε θέση να αγαπούν και να σέβονται τους δύο γονείς τους εξ ίσου.

load...


Post Γονείς

Αποδοχή έναντι αλλαγής

Post Γονείς

Επιβιώνοντας και ακμάζοντας ως οικογένεια

Post Γονείς

Ερωτήσεις και απαντήσεις με το rev. Laurie μηνύσει brockway: interfaith ζευγάρια και γάμους

Post Γονείς

Σιωπηλές φωνές

Post Γονείς

Τι πρέπει να εξετάσετε πριν κάνετε παιδιά

Post Γονείς

Ενοχλητικό μυαλό: η δική μου φυλή με διπολική διαταραχή

Post Γονείς

Μαθαίνουμε αρκετά;

Post Γονείς

Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για τα μικρά παιδιά μας

Post Γονείς

Μιλώντας σε οικογένειες για ψυχικές ασθένειες: τι πρέπει να γνωρίζουν οι κλινικοί γιατροί

Post Γονείς

Προγράμματα 12 βημάτων για Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής όχι για όλους

Post Γονείς

Όταν η κρίση γίνεται χρόνια: τι πρέπει να κάνουμε όταν οι φιλίες ξεθωριάζουν

Post Γονείς

Τα πλεονεκτήματα της δίγλωσσας