Επισυναπτόμενη επισύναψη: 7 κόκκινα σημάδια σημαίας φτωχών ορίων | GR.Superenlightme.com

Επισυναπτόμενη επισύναψη: 7 κόκκινα σημάδια σημαίας φτωχών ορίων

Επισυναπτόμενη επισύναψη: 7 κόκκινα σημάδια σημαίας φτωχών ορίων

Πώς μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας σε αυτόν τον κόσμο; Πώς θα διασφαλιστεί ότι είναι τα πράγματα που σας ενδιαφέρουν για προστατεύονται σε καθημερινή βάση; Ένας τρόπος για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας είναι από την κατοχή αυστηρά όρια. Τα όρια είναι εξαιρετικά σημαντικό για τους ανθρώπους να διατηρήσουν. Χωρίς όρια, είναι πιθανό να αξιοποιηθούν, χειραγωγείται, κατάχρηση, ή «τυφλωμένος» από τα ρηχά, εγωκεντρικά άτομα που συναντάμε στην καθημερινή μας ζωή. Ως παιδί, ήμουν συχνά υπενθύμισε με τους γονείς μου για να διατηρήσουν τα κατάλληλα όρια ανά πάσα στιγμή. I γρήγορα έμαθε ότι τα όρια ήταν μια μεγάλη ασπίδα προστασίας σε έναν κόσμο που σπάνια σέβεται ή χρησιμοποιεί τα κατάλληλα όρια. Για πολλούς από εμάς, μαθαίνουμε στο λύκειο και ως ενήλικες πόσο πολύ σημαντικό είναι τα όρια για την επιβίωσή μας. Δυστυχώς, τα άτομα που έχουν τραυματικές ιστορίες ή κακή συναισθηματική προσκόλληση συχνά γίνονται θύματα σε ανθρώπους που παραβιάζουν τα όρια, λόγω της δικής τους συναισθηματική ένδεια. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο για τα άτομα αυτά να προσδιορίσουν πότε πρέπει να εφαρμόζουν αυστηρά όρια. Αυτό το άρθρο θα συνεχίσουμε τη συζήτησή μας σε κακή συναισθηματική σύνδεση που συχνά οδηγεί σε κακή όρια. Θα εξετάσει επίσης 7 μεγάλα σήματα που πρέπει να προσαρμοστούν τα όρια μας.

Ο όρος συναισθηματική νοημοσύνη (ΣΝ) έχει γίνει πανταχού παρούσα στη λογοτεχνία ψυχολογία. Είναι θεωρείται μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της ανθρώπινης κοινωνικής σύνδεσης. Χωρίς ΕΙ θα ήταν σχεδόν αδύνατο να επιβιώσουν στις σχέσεις ή να αναπτύξουν τα κατάλληλα όρια. Μερικοί άνθρωποι έχουν αυτό που μου αρέσει να αποκαλούμε «μάθει τα όρια» τα οποία είναι τα όρια που ένα πρόσωπο έχει αναπτύξει την πάροδο του χρόνου, λόγω του κάποιος άλλος που έχουν παρατηρηθεί στη ζωή τους. Για παράδειγμα, τα παιδιά συχνά μαθαίνουν κατάλληλο ή ακατάλληλο όρια από τους γονείς, τους δασκάλους, και άλλους ενήλικες τους στη ζωή τους. Ωστόσο, μερικοί άνθρωποι, συχνά λόγω των αρνητικών πρώιμες εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, δεν έχουν την ικανότητα να εφαρμόσει τα κατάλληλα όρια στις απαραίτητες φορές και, ως εκ τούτου, συχνά εκμεταλλεύονται. Για εκείνους από εμάς που έχουν αυτό που μου αρέσει να αποκαλούμε «εγγενή όρια» που είναι τα όρια που γεννιόμαστε με, η ζωή είναι λίγο πιο εύκολο στην πλοήγηση. Υγιή όρια συχνά προκύπτουν από υγιή προσκόλληση στις αρχές του ζωή. Δυστυχώς, τα άτομα με κακή προσκόλληση έλλειψη συναισθηματικής νοημοσύνης (η ικανότητα να διαχειρίζεται τα συναισθήματά σας και μερικές φορές άλλα συναισθήματα), η οποία τείνει να οδηγήσει σε να υποστεί ζημία σε βάθος χρόνου και μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε συν-εξάρτηση σε ορισμένες σχέσεις.

Τα άτομα που δεν διαθέτουν τα κατάλληλα όρια συχνά προσπαθούν να λένε στους άλλους πώς αισθάνονται (για το φόβο της απόρριψης ή γελοιοποίηση), αγωνίζονται με το συναίσθημα επιβαρυνθεί με το πώς άλλοι τους αντιλαμβάνονται (λόγω της επιθυμίας για τους ανθρώπους, παρακαλώ), προσπαθούν να κάνουν όλοι ευχαριστημένοι με την απόδοσή τους (στη δουλειά, στο σχολείο, στο σπίτι, κ.λπ.), και τείνουν να παραμένουν σε αρνητικά τις σχέσεις (για το φόβο του να μην βρουν κάποιον άλλο να αγαπούν). Είναι πολύ εύκολο να εντοπιστούν όταν έχουμε είτε μικρή για να μην όρια στις σχέσεις μας, γιατί αρχίζουν να αισθάνονται παγιδευμένοι, συγκλονισμένοι, ή χειραγωγείται. Έχω πει πολλές φορές στους πελάτες τη στιγμή που αισθάνονται παγιδευμένοι ή χειραγωγείται σε μια σχέση είναι συχνά η στιγμή κατά την οποία λείπουν τα κατάλληλα όρια. Αυτή είναι η στιγμή που θα πρέπει να επαναξιολογήσει το πού βρισκόμαστε σε σχέση με ένα άλλο πρόσωπο.

 

Ο Δρ Whitebourne, συγγραφέας για Psychologytoday.com, λέει ότι «η επιτυχής νοημοσύνη... Προϋποθέτει την“συναισθηματική νοημοσύνη”, το οποίο είναι να διαβάσετε ανθρώπων feelings- και τη δική σας. Με υψηλή ΣΝ, μπορείτε να πετύχετε σε πολλούς τομείς της ζωής σας. Σας στενές σχέσεις μπορούν να επωφεληθούν από τη γνώση πώς να διαβάσει τα συναισθήματα των ανθρώπων, ρυθμίζουν τα συναισθήματά σας (ειδικά ο θυμός), και να κατανοήσουν τι αισθάνεστε, και γιατί.» Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα άτομα με ιστορικό τραύματος και η κακή συναισθηματική προσκόλληση. Η έρευνα δείχνει ότι η ιστορία της κατάχρησης (συναισθηματική, ψυχολογική, σωματική, σεξουαλική), η ενδοοικογενειακή βία, τραύμα, κακή προσκόλληση, και η σύγκρουση γονέα-παιδιού, μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη των κατάλληλων ορίων.

load...

Είναι σημαντικό να είναι σε θέση να προσδιορίσει πότε πρέπει να προσαρμοστούν στις σχέσεις σας (προσωπικές και επαγγελματικές) τα όριά σας. Γι 'αυτό ανέπτυξε, με τη βοήθεια της εμπειρίας μου μάθησης, τους πελάτες και τους αναγνώστες, μια λίστα των σημείων που μπορεί να χρειαστεί να χρησιμοποιήσει αυστηρότερα όρια:

  1. Είστε ένα ανοικτό βιβλίο: Μια πραγματικά μεγάλη κόκκινη σημαία για να κοιτάξει έξω για είναι κάποιος που είναι πολύ ανοιχτό με τη ζωή τους. Είναι γεγονός ότι μερικοί άνθρωποι είναι απλά ανίκανοι να περιηγηθείτε στην κοινωνική αρένα κατάλληλα και δεν μπορεί να γνωρίζει πόσες πληροφορίες να μοιραστεί. Τα άτομα που έχουν κακή συναισθηματική προβλήματα νοημοσύνη και την προσάρτηση μοιράζονται συχνά πάρα πολλές πληροφορίες, πάρα πολύ σύντομα ή παραλείπει να μοιράζονται αρκετές πληροφορίες για τους άλλους να τις καταλάβουν. Το ίδρυμα αυτό θα μπορούσε να είναι ο φόβος. Έχω δουλέψει με εφήβους που είναι πολύ ανοιχτή και τείνουν να μοιράζονται σχεδόν κάθε λεπτομέρεια της ζωής τους, από φόβο μήπως χαρακτηριστούν ως «ντροπαλή» ή «μακρινό». Μοιραζόμαστε τα πάντα, δεν είναι απαραίτητο να συνδεθεί με άλλους ή να έχουν υγιείς σχέσεις. Αλλά τα άτομα που αγωνίζονται με τις διαπροσωπικές σχέσεις δεν αναγνωρίζουν αυτό. Εφεύρουμε εκ νέου τον τροχό. Ξεκινήστε από την αρχή και να αναπροσαρμόσει τα όρια σας, όπου το χρειάζεστε.
  2. Αισθάνεστε κάποιος περπατάει πάνω σου: Μερικές φορές έχουμε φρουράς μας τελείως προς τα κάτω μόνο και μόνο επειδή είμαστε κουρασμένοι είτε γενικά (και από τη φρουρά) ή απλά κουραστεί να φυλάσσεται όλη την ώρα με τους άλλους. Όποια και αν είναι η περίπτωση, κάποιοι συναισθηματικά κουτός άνθρωποι θα λάβουν αυτό ως σημάδι αδυναμίας και να προσπαθήσει να σας χειραγωγήσουν, να σας βλάψει, ή να λάβει από εσάς με κάποιο τρόπο. Είμαι βέβαιος ότι έχετε ακούσει ανθρώπους να λένε «δεν λαμβάνουν την καλοσύνη μου ως αδυναμία.» Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται να απομακρυνθείτε από ανθρώπους που απλά δεν μπορείτε να πάρετε και δεν μπορούν να εκτιμήσουν την καλοσύνη σας. Τους χρωστάμε τίποτα, δεν μείνω και να χειραγωγείται.
  3. Θα αισθάνεστε ότι έχετε χάσει τη φωνή σας: Αυτό είναι κάπως παρόμοιο με το # 2, αλλά η μόνη διαφορά εδώ είναι ότι έχετε χάσει τόσο μεγάλο μέρος της ταυτότητας ή την ανεξαρτησία σας στη σχέση που δεν έχετε καμία δυνατότητα να υπερασπιστεί τον εαυτό σας, εκ νέου διεκδικούν τον εαυτό σας με έναν ισχυρό τρόπο, ή να αλλάξετε τα πράγματα. Θα μπορούσε να είναι χρήσιμο να βρούμε έναν τρόπο να τονίσει ισχυρότερη χαρακτηριστικά σας. Για παράδειγμα, αν είστε καλοί στο σχεδιασμό πράγματα, να βρουν τρόπους για να αναδείξει τα ταλέντα και τις δυνάμεις σας. Εάν είστε πραγματικά γνώστες πολιτική, επισημαίνουν τις αρετές σας εδώ. Δείξτε ότι έχετε εξαιρετικές ιδιότητες και θέλετε άλλοι να τους σέβονται. Βρείτε έναν τρόπο να αυξήσει το επίπεδο εμπιστοσύνης σας και τα πράγματα θα τακτοποιηθούν.
  4. Κανείς δεν ακούει εσάς: Ο καθένας τρέχει όλο που κυριολεκτικά και μεταφορικά. Απλά να αισθάνονται αόρατοι. Μερικοί άνθρωποι παρουσιάζουν ένα ορισμένο επίπεδο αυτοεκτίμησης που θέτει το στάδιο για τους άλλους να αισθάνονται ότι έχουν το δικαίωμα να τρέξει πάνω τους. Αυτό, πάλι, δεν είναι δικό σας λάθος. Είναι σφάλμα του συναισθηματικά κουτός άνθρωπος που στερείται κοινωνικές δεξιότητες και κατανόηση. Στη θεραπεία έχω εμπλακεί πελάτες μου στο brainstorming τρόπους για να ξανά-διεκδικήσει τον εαυτό τους στην κοινωνική αρένα και ένα πράγμα που φάνηκε να βοηθήσει είναι η δυνατότητα για την εκ νέου ευθυγράμμιση όρια. Με αυτό εννοώ να καταλάβω πού τα όριά σας μπορεί να είναι πολύ ρευστή ή ασθενής και προσπαθούν να τους ενισχύσει. Για παράδειγμα, εάν έχετε έναν εταίρο έργο που μιλά όλο που στη συνομιλία, μπορείτε να το βρείτε χρήσιμο να τους σταματήσει και να πει «εγώ μιλούσα, θα ήθελα παρακαλώ να τελειώσει αυτό που λέει;» Ή μπορείτε απλά να σταματήσουμε να μιλάμε που θα τους στείλει το μήνυμα ότι δεν είστε ικανοποιημένος με το πώς η συνομιλία πηγαίνει. Μερικές φορές πρέπει να δείξει ισχυρότερη πλευρά μας να κερδίσει το σεβασμό.
  5. Είστε που πάσχουν από καταθλιπτική διάθεση ή άγχος: Όταν ένα άτομο αισθάνεται του ή τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις της είναι εκτός ισορροπίας, όλα τα άλλα στη ζωή είναι πάρα πολύ. Όπως αναφέρεται σε προηγούμενα άρθρα, που συνδέονται μεταξύ τους ως άνθρωποι και όταν οι σχέσεις μας υποφέρουν, κάνουμε πάρα πολύ. Εάν αισθάνεστε κατάθλιψη ή άγχος, λόγω της προηγούμενης δυσκολίες προσάρτησης, κακή συναισθηματική νοημοσύνη, ή άλλες κοινωνικές προκλήσεις, είναι εντάξει για να αναζητήσουν έναν θεραπευτή ο οποίος μπορεί να σας βοηθήσει να διερευνήσει γιατί αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους θα επηρεάσει τόσο πολύ και πώς να αλλάξουν τα πράγματα. Μερικές φορές απλά δεν μπορεί να πλοηγηθεί κόσμους μας μόνοι μας.
  6. Οι άνθρωποι που χρησιμοποιείτε ή αισθάνεστε χρησιμοποιούνται: Μερικοί άνθρωποι θα χρησιμοποιήσετε δεν έχει σημασία τι και ποτέ δεν αισθάνονται ένοχοι. Κάποιος με προκλήσεις κατάσχεση ή κακή συναισθηματική νοημοσύνη θα γίνει το θύμα της κάποιον σαν αυτό. Ελεγκτές ζητούν οι άνθρωποι να χρησιμοποιούν προς όφελός τους με κάποιο τρόπο. Έχουν μάθει πώς να σας κολακεύουν, να σας δώσει ό, τι θέλετε με στόχο την ανάληψη πίσω αργότερα, ή μπορείτε να εξευμενίσει. Η στιγμή αισθάνεστε ότι έχουν χρησιμοποιηθεί, πιθανώς να έχετε. Μην αγνοείτε ότι η κόκκινη σημαία συναίσθημα και επιδιώκουν να είναι σοφότερο την επόμενη φορά.
  7. Απλά αισθάνομαι απαίσια: Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό μας, διότι κάτι στην επικοινωνία μας με τους άλλους, δεν είναι σωστό. Έχω ήδη βιώσει αυτό εν συντομία ως έφηβος ο οποίος συχνά ζήλευε και εκφοβισμού από άλλα θηλυκά. Κατάλαβα από τη στιγμή που έφτασε στην αρχή της ενηλικίωσης ότι το επίπεδο εμπιστοσύνης μου και τον αυτοσεβασμό επηρεάστηκαν από το φόβο μου προσβλητικό, βλάπτουν, ή να κάνει κάποιος άλλος αισθάνεται ένα συγκεκριμένο τρόπο. Ταυτότητά μου ήταν κάπως χτίστηκε για το πώς άλλοι θα αλληλεπιδράσουν μαζί μου. Συνειδητοποίησα με μεγαλύτερη εμπειρία της ζωής ότι δεν ήταν αυτά που έπρεπε να αλλάξει (επειδή είναι αυτό που είναι), αλλά ήμουν εγώ. Μερικές φορές νιώθω πολύ άσχημα για το πώς η ζωή σας θα είναι αυτή τη στιγμή, είναι ακριβώς το σωστό ποσό της ταλαιπωρίας για να σας ωθήσει προς τα εμπρός σε ένα καλύτερο τρόπο.

Εάν γνωρίζετε κάποιον σαν αυτό, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι συναισθηματικά κουτός άτομα και τα άτομα με προβλήματα συνημμένο δεν είναι έξω για να σας πάρει. Απλά δεν μπορεί να πλοηγηθεί σχέσεις τους κατάλληλα λόγω της πρόωρης εμπειρίες της ζωής τους.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι περισσότερο από ένα θύμα από ό, τι νομίζετε. Μπορείτε να σκεφτείτε μερικά πράγματα που μπορεί να σας αναγκάσει να εξετάσει εκ νέου την προσαρμογή των προσωπικών ορίων σας; Για πολλούς από εμάς, ρομαντικές σχέσεις, το γάμο, ή με τα παιδιά μας ενθαρρύνει να αναπροσαρμόσει τα όρια μας. Σε περιπτώσεις όπως αυτές που «ανάγκασε» για να αλλάξετε τον τρόπο που προσεγγίζουμε τη ζωή και έχουν επιτρέψει σε άλλους να μας πλησιάσει.

 

Όπως πάντα, σας εύχομαι καλά

load...


Post Γονείς

Μητρική φύλαξη: η συνέχεια

Post Γονείς

Αυξάνοντας τα δυνατά παιδιά

Post Γονείς

Πώς να εντοπίσετε έναν ναρκισσιστή

Post Γονείς

Τα κορυφαία δέκα πράγματα που έμαθα ως νέα μαμά

Post Γονείς

Τήξη, μέρος deux

Post Γονείς

Ο Απρίλιος είναι ο μήνας ευαισθητοποίησης του αυτισμού

Post Γονείς

Επανεξέταση σχολικού προγράμματος που διασώζει τους ηττημένους

Post Γονείς

Σταματήστε την αναβολή!

Post Γονείς

Νέα αποτελέσματα για τα αντικαταθλιπτικά κατά την εγκυμοσύνη

Post Γονείς

Γονική ευθύνη στην τραγωδία: πληρωμή για τη συμπεριφορά του παιδιού σας

Post Γονείς

Ψυχιατρική φροντίδα και το αγαπημένο σας πρόσωπο: γνωρίζετε τα νόμιμα δικαιώματά σας

Post Γονείς

Ομιλία άλλων: σας πονάει περισσότερο από ό, τι τους πονάει