Δεν πρόκειται για το panini: μια ιστορία για την ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και την ανορεξία | GR.Superenlightme.com

Δεν πρόκειται για το panini: μια ιστορία για την ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και την ανορεξία

Δεν πρόκειται για το panini: μια ιστορία για την ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και την ανορεξία

πριν από 18 χρόνια βρήκα τον εαυτό μου που σε ένα διακόπτη φωτός.

Όσον αφορά τα φώτα και να σβήνουν έγινε δοκιμασία ως διακόπτης φώτων κάθε δωματίου υπνωτίσει σε γλιστρώντας τα δάχτυλά μου πάνω σε αυτό, πιέζοντας τα δάχτυλά μου κατά την ομαλή πλαστικό μέχρι να με ικανοποίησε.

Μια παρόμοια επιχείρηση συνέβη με πόμολα. Ένιωσα την έντονη ανάγκη να τυλίξει τα χέρια μου σφιχτά γύρω από το κουμπί, απελευθερώνοντας και στη συνέχεια να πιάσει ξανά. Το έκανα αυτό μέχρι το σφίξιμο στο στομάχι μου διαλύθηκε, μέχρι που ένιωσα αρκετά ήρεμη για να με τα πόδια.

Περίπου την ίδια εποχή, ενοχλητικές σκέψεις διεισδύσει το μυαλό μου. Άρχισαν ως κακή προφορά των λέξεων στο εσωτερικό διάλογο μου, mispronunciations ότι δεν θα μπορούσα σωστή. Χρησιμοποίησα όλα δύναμη μου για να επεξεργαστείτε την άρθρωση των φωνηέντων και των συμφώνων στο μυαλό μου, βάζει στο στόμα τα λόγια για τον εαυτό μου ξανά και ξανά, αλλά συχνά απέτυχε. Η δική μου μυαλό μου είχε απαγορευτεί από τον έλεγχο τις σκέψεις μου.

Ενοχλητικές σκέψεις μου σύντομα κλιμακώθηκαν σε αποκρουστικές εικόνες. Ενώ στις διακοπές στη Νέα Υόρκη που οραματίστηκε τον εαυτό μου άλμα μπροστά από τα τρένα του μετρό. Στο σχολείο, απεικονίζεται ο ίδιος ουρλιάζοντας βωμολοχίες στη μέση συνομιλίες με τους φίλους σας. Στο σπίτι, μεγάλωσα τρομοκρατημένοι από σπάνε στη μέση της νύχτας και τη δολοφονία της οικογένειάς μου.

load...

Πείστηκα ότι ήμουν «τρελός» και ότι κανένας άλλος έμπειρος «τρελό» σκέψεις σαν τη δική μου. Πήγα μεγάλες προσπάθειες για να τους εμποδίσει να αποδίδει καρπούς, λέει η μαμά μου ότι είχα εφιάλτες, έτσι ώστε να μπορώ να κοιμηθώ μαζί της κάθε βράδυ για τρία χρόνια. Θα αναπτύξει επίσης το δέρμα να πάρει διαταραχή, η οποία μου προκάλεσε να περάσουν τις ώρες να πάρει στην γραμμή των μαλλιών μου, μέχρι που καλύφθηκε στο φρέσκο ​​αίμα και απεργοσπάστες. Ήμουν τρομοκρατημένος από τον εαυτό μου, αλλά εγώ τον εαυτό μου ορκίστηκε να τηρούν εχεμύθεια. Το τελευταίο πράγμα που ήθελα ήταν να καταλήξει σε ένα ψυχιατρικό άσυλο. Εάν μόνο κάποιος θα μου πει ότι ενοχλητικές σκέψεις και ψυχαναγκαστικές συμπεριφορές μου δεν ήταν ένα σημάδι της ψυχοπάθειας, αλλά μάλλον μια δυσάρεστη γεύση του OCD. 

Κατά την είσοδό έτος δευτεροετών φοιτητών μου από το γυμνάσιο, η πλειοψηφία των πιο ενοχλητικά συμπτώματα ΙΨΔ μου μεταλλαχθεί, όταν ένα νέο τέρας μπήκε στη ζωή μου. 

Αυτό το τέρας έκανε την επίσημη είσοδο του τον Δεκέμβριο του 2008, όταν η οικογένειά μου και πέρασα τη χειμερινή διακοπή στην πόλη της Νέας Υόρκης, το οποίο είχε γίνει η παράδοση των διακοπών του είδους. Προηγούμενες διακοπές μου στο Big Apple είχε περάσει αγωνιούν για αυτό που πιστεύεται ότι είναι επικείμενη αυτοκτονία μου με τρένο, αλλά εκείνη τη χρονιά είχα διάφορα προβλήματα. Πέρασα κάθε ξυπνώντας και τον ύπνο στιγμή όνειρα για το φαγητό, το σχεδιασμό τι να φάει, πότε να φάει και πόσο να τρώμε, αλλά έκανα πολύ λίγο φαγητό. 

Κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου Χριστουγέννων, μείναμε στο σπίτι των διακοπών τους φίλους μας στην Pocono Mountains, που ήταν δύο ώρες με το αυτοκίνητο από το Μανχάταν. Από το πρωί των Χριστουγέννων, ξύπνησα από έναν διαταραγμένο ύπνο, διακρίνοντας τον ήχο του γέλιου της οικογένειάς μου στην τραπεζαρία. Σηκώθηκα από το κρεβάτι μου και περπατήσει στην τραπεζαρία, όπου έπιασα μια στιγμιαία ματιά του είδους τα μάτια του πατέρα μου και τους αφρώδεις χαμόγελο της μητέρας μου. Το όραμά μου πήγε μαύρο πριν θα μπορούσα ακόμα και να πω «καλημέρα». Άκουσα ένα βαρύ γδούπο και το σώμα μου χτύπησε το πάτωμα.

Με ένα θαύμα του Θεού ή από τύχη, το κεφάλι μου έχασε την άκρη της Κίνας υπουργικού συμβουλίου από μερικές ίντσες. Έχω την πεποίθηση οικογένειά μου για να αφήσει αυτό το λιποθυμία περιστατικό διαφάνεια, chalking επάνω σε μια κοινή υπόθεση της ορθοστατικής υπότασης.

Μετά την επιστροφή μου στο Τέξας, δεν ήμουν πλέον ο «προβλέποντας, οξυδερκής, ευέλικτο, απότομη, έχοντας κατά νου» ζώο που Κικέρωνα ονομάζεται άνθρωπος. Το τέρας μου μετατραπεί σε μια διαφορετική φυλή, η οποία γνώρισε τη ζωή μέσα από μια σκοτεινή και εμπύρετων φακό, η ταλάντευση ανάμεσα σε μια αίσθηση ματαιότητας και άσκοπη φιλοδοξία. Όπως κάθε νεολαίας, είχα στόχους που θαύμαζε, αγάπησε και αποδεκτή? Είχα όνειρα για την επίτευξη ελέγχου και να είναι το καλύτερο, αλλά οι σκέψεις του μυαλού μου με έπεισε ότι ποτέ δεν θα επιτευχθεί ποτέ αυτά τα πράγματα. Προσπάθησα να φιμώσουν τις σκέψεις μου, ο μόνος τρόπος που ήξερα πως: καταναγκασμούς.

Αυτή τη φορά οι ψυχαναγκασμοί μου πήρε τη μορφή εμμονές άσκησης, εμμονές θερμίδων και την κοινωνική αποφυγή. Έχω αναπτύξει ψυχαναγκαστική νευρικότητα, τελετουργικά άσκηση και άλλες ακούσιες πράξεις για να κάψετε θερμίδες όλη την ημέρα. Αν και μόλις και μετά βίας πέρασε τάξη μαθηματικά μου, διακρίθηκε σε συνολικά μετράει θερμίδες, προσθέτοντας τους και τον πολλαπλασιασμό τους αριθμούς στο κεφάλι μου. Απέρριψα κοινωνικές προσκλήσεις και στις σπάνιες περιπτώσεις που είχα να πω ναι, θα καταρρεύσει σε έναν πανικό, αν η κοινωνική περίσταση που εμπλέκονται τροφίμων. 

Ένα βράδυ, όταν ήμουν 16, τους φίλους μου και πήγα να φάει το γεύμα στο Deli Ιάσονα. Μετά παραγγείλαμε φαγητό μας, καθίσαμε σε ένα τραπέζι στο κέντρο του εστιατορίου και περίμενε για τα γεύματα μας. Όπως περιμέναμε, το στήθος μου άρχισε να αισθάνεται σφιχτό και η αναπνοή μου μειωθεί. Παρατήρησα δεκάδες γυαλιστερός, αστραφτερά μάτια από τους πίνακες σε όλες τις πλευρές του εαυτού μου? ήταν με κοιτάζει, βλέποντας εμένα, αν κρίνουμε μου. Όταν εργαζόμενος Deli του Ιάσονα τοποθετούνται σάντουιτς μου μπροστά μου, έχω χάσει. Έκλαιγα υστερικά όπως κατάλαβα ότι ο θάνατος είχε έρθει να με πάρει ως αιχμάλωτος του. Τα φώτα χαμηλωμένα, το όραμά μου σκοτείνιασε, η καρδιά μου σφυρήλατα ενάντια στο στήθος μου, τα χέρια μου έτρεμαν, το στόμα μου ποτίζονται, τα πόδια μου πήγε μουδιασμένος. Ήθελα να ρωτήσω για βοήθεια, αλλά ο τρόμος της αίσθησης στα πόδια μου ρίχνεις πάνω από το κεφάλι μου με παραλύσει. Θα έπεφτε προς τα πίσω και αποκολλήθηκε από την πραγματικότητα. 

Όταν ήρθα στα συγκαλά μου, καθόμουν σε ένα ασθενοφόρο με ένα είδος EMT με βοήθησε να ηρεμήσει την αναπνοή μου. Όπως ίσως θα έχετε μαντέψει, δεν είχα πεθάνει στο Deli Ιάσονα εκείνο το βράδυ, αλλά γνώρισε την πρώτη επίθεση πανικού μου - όλα σε απάντηση σε ένα σάντουιτς.

Πριν ο γιατρός μου μου διαγνωστεί με νευρική ανορεξία, σκέφτηκα ότι οι διατροφικές διαταραχές ήταν επιλογές του τρόπου ζωής για την μάταια και προνομιούχο. ένα εκατομμύριο Ποτέ χρόνια έκανα φανταστώ ότι μια διατροφική διαταραχή θα επηρεάσει τη ζωή μου και να γίνει ένα ακόμη εμμονή, μια άλλη καταναγκασμό, μια άλλη πηγή ανησυχίας.

Τώρα που είμαι 23 και έχω έρθει σε ανάκαμψη για σχεδόν οκτώ χρόνια, η ανορεξία δεν είναι πλέον κυριαρχεί η ζωή μου, αλλά μου από τώρα και μέχρι το εγώ του, στη συνέχεια, εξακολουθεί να μοιράζονται πολλά κοινά. Μπορώ τώρα να παραγγείλετε σάντουιτς, βουτύρου άσπρο ψωμί, φτερούγες κοτόπουλου, τηγανητές πατάτες, τα ζαχαρούχα κοκτέιλ και οποιαδήποτε άλλη πηγή θερμίδων που μπορείτε να φανταστείτε χωρίς να υποκύψει σε κρίσεις πανικού, αλλά εξακολουθώ να υποφέρουν συχνά άγχος έντερο-στρέψει ως αποτέλεσμα των επιλογών φαγητό μου και διατροφικές συνήθειες. Έχω περιορίσει προπονήσεις μου με τρεις φορές την εβδομάδα, αλλά εγώ εξακολουθώ να νιώθω άγχος κατά τη διάρκεια αυτών των τεσσάρων ημερών της εβδομάδας, όταν δεν πηγαίνουν στο γυμναστήριο. Ακόμα κι αν δεν έχουν ακόμη ανακτηθεί με κεφαλαίο «Α», έχω κάνει τέτοια εντυπωσιακή πρόοδο που μπορώ να στείλω διατροφική διαταραχή μου scurrying γύρω από το φόβο, γιατί περιορίζει πλέον την πρόσληψη τροφής μου ή παραδοθεί στους κανόνες διατροφής. Αλλά τώρα που διαχειρίζονται διατροφική διαταραχή μου, αρκετά από τα συμπτώματα ΙΨΔ μου είναι πίσω με μια εκδίκηση. 

Για μένα, ανορεξία αντικατασταθεί ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή αντικατασταθεί ανορεξία. Και οι δύο αυτές διαταραχές εξυπηρετούν παρόμοιους σκοπούς: να με βοηθήσει να αντιμετωπίσουν και να μπλοκάρει τα συναισθήματά μου, τα συναισθήματα και τις ανησυχίες. Με μουδιάσει και απασχολούν εμένα. Ο εγκέφαλός μου είναι ενσύρματο να στοχαζόμαστε και να βασανίζω για ένα panini έφαγα ώρες πριν ή για ένα ελαφρύ διακόπτη, αντί να σκεφτόμαστε αυτό που πραγματικά με ενοχλεί - το υπερβολικά μεγάλο χρονικό σχολική εργασία που έχω οφείλεται και το γεγονός ότι δεν θα είναι ικανοποιημένοι με τίποτα λιγότερο από ένα Α? το γεγονός ότι δεν ξέρω ποια πορεία σταδιοδρομίας θέλω να συνεχίσει και έβαλα πολύ μεγάλη πίεση στον εαυτό μου? η υγεία του 91-year-old γιαγιά μου, τον πατέρα μου, ο οποίος έχει μια κύστη στην παρεγκεφαλίδα του και υποφέρει από επαναλαμβανόμενες λοιμώξεις, ή ο αδελφός μου που πάσχει από εγκεφαλική παράλυση. Μου συμβαίνει συχνά δυσκολεύονται να εντοπίσουν και να εντοπίσει την ακριβή πηγή του άγχους μου, αλλά εγώ πάντα να είστε σίγουροι για ένα πράγμα: ποτέ δεν είναι για το panini ή το διακόπτη φώτων. 

load...


Post Γονείς

Τα κορίτσια μπορούν να κάνουν μαθηματικά: μια μαθηματική μνήμη

Post Γονείς

Ανασκόπηση βιβλίων: columbine

Post Γονείς

Τα αδέλφια δεν πρέπει να είναι αντίπαλοι

Post Γονείς

Σε θλίψη, απώλεια και αντιμετώπιση

Post Γονείς

Φωτεινό όχι σπασμένο: προικισμένα παιδιά, Διαταραχή υπερκινητικότητας έλλειψης προσοχής και αυτισμός

Post Γονείς

Θλίψη και απώλεια: όταν οι εποχές αλλάζουν

Post Γονείς

Αυτο-φροντίδα: 3 τρόποι φροντίδας για κάποιον με ψυχική ασθένεια

Post Γονείς

5 συνήθειες ευτυχισμένων οικογενειών

Post Γονείς

Όταν ο γιος σου σκέφτεται ότι είναι ομοφυλόφιλος

Post Γονείς

Όλες οι υγιείς σχέσεις έχουν αυτό το κοινό

Post Γονείς

Γνωρίζοντας τα κουμπιά του συνεργάτη σας

Post Γονείς

Αποδοχή του παιδιού σας, όπως είναι