Αυξάνοντας τον εαυτό σας: πώς να φέρετε το καλύτερο σε όλες τις σχέσεις της ζωής | GR.Superenlightme.com

Αυξάνοντας τον εαυτό σας: πώς να φέρετε το καλύτερο σε όλες τις σχέσεις της ζωής

Αυξάνοντας τον εαυτό σας: πώς να φέρετε το καλύτερο σε όλες τις σχέσεις της ζωής

Μπορεί να μην υπάρχει πιο προκλητική άσκηση από τη διαχείριση των σχέσεων, και δεν υπάρχει βεβαίως καμία έλλειψη των συστάσεων σχετικά με το πώς να το πράξει. Σε Growing Up Yourself: Πώς να φέρει το καλύτερό σας για όλες τις σχέσεις της Ζωής, σύμβουλος ψυχικής υγείας Jenny Brown θέλει να κοιτάξουμε μέσα στο πώς μπορούμε να αναπτύξουμε τη δική μας ωριμότητα καθώς αλληλεπιδρούν με τους άλλους. Ως διευθυντής του Ινστιτούτου Οικογένεια Συστημάτων στην Αυστραλία, που χρησιμοποιεί τη θεωρία συστημάτων οικογένειας Bowen ως βάση της.

Αναπτύχθηκε από ψυχίατρο και ερευνητής Murray Bowen, η θεωρία αντλεί από την εργασία του Bowen αρχίζουν στη δεκαετία του 1950. Όπως Brown γράφει, «Τα τελευταία χρόνια η έννοια του Bowen της“διαφοροποίησης του εαυτού”- το οποίο περιγράφει τα διαφορετικά επίπεδα ωριμότητας στις σχέσεις - έχει αποδειχθεί από τους ερευνητές ότι σχετίζονται με σημαντικούς τομείς της ευημερίας, συμπεριλαμβανομένης της συζυγικής ικανοποίησης, καθώς και την ικανότητα του στρες λαβή , τη λήψη αποφάσεων και τη διαχείριση κοινωνικό άγχος.»

Και, Μπράουν συνεχίζει, «Η έννοια της διαφοροποίησης μπορεί να προκαλέσει σύγχυση, αλλά, πολύ απλά, αναφέρεται στην ικανότητα να σκέφτονται ως άτομο, ενώ παραμένετε ουσιαστικά συνδέεται με τους άλλους.»

Θεωρία του Bowen αναφέρεται επίσης στην ικανότητά μας να δούμε τον κόσμο μέσα από τα μάτια των άλλων, συμπεριλαμβανομένων των μελών μας οικογένειας, τους συνεργάτες και τους συναδέλφους. Και έτσι, το πρώτο τμήμα του Growing Up Yourself είναι ίσως η μεγαλύτερη δόση της πραγματικότητας για να απορροφήσει.

Όπως Brown μας δείχνει, η αλήθεια σε μια ώριμη σχέση είναι ότι δεν υπάρχει χώρος για να κατηγορούμε τους άλλους ή για την αυτο-δικαίωμα.

load...

Αντ 'αυτού, η ωριμότητα έχει να κάνει με γνώση των τμημάτων ανώριμα σας φέρει σε σχέσεις - και την αποδοχή τους. Για το σκοπό αυτό, Brown προσφέρει μια λίστα ελέγχου, η οποία, όπως η ίδια το θέτει, δίνει τα χαρακτηριστικά της πραγματικής ωριμότητας, το είδος που προέρχεται από το εσωτερικό και ότι δεν στηρίζεται σε έγκριση ή την απόρριψη των άλλων. Αυτά τα χαρακτηριστικά περιλαμβάνουν τη δυνατότητα να:

  • έχουν εσωτερικές πεποιθήσεις που έχουν δημιουργήσει σταδιακά και δεν προέρχονται από πίεση σχέση
  • Εκφράσουν τις απόψεις «χωρίς την οποία μια δογματική ορθότητα» και χωρίς αδιαφορία σε ό, τι άλλοι έχουν να πουν
  • Ισορροπία ανεξάρτητη γκολ με την εύρεση εγγύτητα με τους άλλους
  • Εξισορροπήσει τα δικά απόψεις του ατόμου με τις συνδέσεις του ατόμου με τους άλλους, ακόμη και σε περιόδους υψηλής πίεσης
  • Ανέχονται έντονα συναισθήματα χωρίς παρορμητική κίνηση για να τους ανακουφίσει
  • Επικεντρώνεται στη δική του πλευρά κάποιου στο χειρισμό δυσκολίες σε μια σχέση
  • Διαχειρίζονται τις δικές τις ανησυχίες ενός ατόμου, χωρίς να αναλαμβάνει την ευθύνη για την αίσθηση των κρατών τους άλλους.

Αλλά, πάρτε την καρδιά: Μπράουν αναμεταδίδει δική πεποίθηση του Bowen ότι κανένας άνθρωπος δεν είναι κοντά στο να είναι εντελώς αυτο-διαφοροποιούνται - και ότι ο ίδιος δεν είχε φτάσει στο απόλυτο επίπεδο ωριμότητας.

Προφανώς, Brown γράφει, Μπόουεν δήλωσε στους στενούς συνεργάτες ότι «μόνο σε πολύ καλύτερες ημέρες του θα μπορούσε να είχε φαίνεται να είναι στην επάνω σε μέτρια φάσμα της συναισθηματικής ωριμότητας.» Bowen ήταν ασυνήθιστο, Brown εξηγεί, με την έννοια ότι αναγνώρισε τη δική του ανάγκη για την αντιμετώπιση των θέματα πολύ αυτοδιαχείριση ότι οι ασθενείς του είχαν εργαζόμαστε.

Φυσικά, Μπράουν, όπως Bowen, πιστεύει ότι όλοι μπορούμε να εξακολουθούν να εργάζονται για τα θέματα αυτά, ακόμα και αν δεν φτάσει την τελειότητα.

Στο πρώτο μέρος της ενήλικης ζωής, Brown εξηγεί, πρέπει να προσπαθήσουμε να μάθει να είναι ανεξάρτητο, αλλά ταυτόχρονα ευαίσθητη και nonjudgmental με τα μέλη της οικογένειας μας. Μια σημαντική πρόκληση είναι να προσδιορίσει τη δική αρχές της ζωής μας και να μάθουν πώς να διαχειρίζονται τις δικές μας αγωνίες, τους φόβους και τις ανασφάλειες πριν από το άλμα σε μια ρομαντική σχέση.

Φιλία, Brown γράφει, μας διδάσκει να είναι ταυτόχρονα διακριτή και συνδέεται, όπως δεν σχετίζονται με τους γονείς και τα μέλη της ευρύτερης οικογένειας στην ειλικρινής, χαλαρή τρόπους.

Και έπειτα υπάρχει το σεξ. Brown γράφει ότι το σεξ δεν είναι διαφορετική από τις άλλες προκλήσεις που μεγαλώνουν σε ότι «δίνει την ευκαιρία να ανέχεται την ταλαιπωρία των όλο και πιο ξεχωριστό, ενώ σε πραγματική επαφή με ένα σημαντικό άλλο.» Μπορεί επίσης να είναι, γράφει, «Μια χαρούμενη γιορτή του τι σημαίνει να είναι άνετα στο δικό ατελή δέρματος του ατόμου με ένα άλλο ατελή, αλλά βαθιά γνωστό σύντροφο.»

Είτε σε σπίτι σχέσεις ή το γραφείο, Μπράουν περιγράφει αυτό που έχει την τάση να κάνει τα πράγματα εργασίας. Μεταξύ άλλων, οι σχέσεις του κάθε είδους είναι πιο υγιεινό, όταν μαθαίνουμε να μην κυριαρχήσουν συναισθηματικά, να είναι ανοικτή στην αλλαγή μετά από προσεκτική σκέψη, και να επιτρέψει τα πλεονεκτήματα των άλλων να λάμψει.

Αλλά η ζωή έχει πισωγυρίσματα, Μπράουν αναγνωρίζει, και έτσι κινείται σε πράγματα όπως η κατάθλιψη και το διαζύγιο. Όπως άλλοι έχουν επισημάνει πριν από αυτήν, κάνουμε τους εαυτούς μας μια κακή όταν βλέπουμε ένα ρομαντικό σύντροφο ως θεραπεία υποκατάστατο για αυτό που θεωρούμε ως ανεπαρκή φροντίδα από τους γονείς μας. Βλέπει το άλλο πρόσωπο ως ένας τρόπος για να διορθώσετε τα συμπτώματα μας βάζει πάρα πολλή πίεση στην εταιρική σχέση ή γάμο. Πρέπει αντίθετα να εργαστούμε προς την κατεύθυνση «να είναι πιο πραγματικό από ό, τι αισθάνεται καλύτερα.»

Αυτό δεν είναι ένα εύκολο έργο. Και, αν πάρετε την καθοδήγηση του Μπράουν στην καρδιά, αυτό δεν είναι ένα εύκολο βιβλίο. Αλλά εργάζεται για την αύξηση της ωριμότητας μας και την υγεία των σχέσεών μας είναι η επιβράβευση. Όπως Bowen, μπορούμε όλοι να αναρωτηθούμε αν θα αποκτήσουν δύναμη μέσα που απαιτούνται από τους άλλους ή αν θα αποκτήσουν δύναμη μέσω της γνώσης τους εαυτούς μας και τις δικές μας αρχές. Και δεν έχει σημασία η απάντηση, μπορούμε καλύτερα.

Growing Up Yourself: Πώς να φέρει το καλύτερό σας για όλες τις σχέσεις Exisle Εκδόσεις της ζωής, Απρίλιος 2017 Χαρτόδετο, 256 σελίδες $ 19.95

load...


Post Γονείς

Έχοντας μια ομαλή διάσπαση με τον έφηβό σας κολλεγίων

Post Γονείς

Οι κορυφαίες 5 καταγγελίες συγκατοίκησης

Post Γονείς

Κατάθλιψη και εφηβική εγκυμοσύνη

Post Γονείς

Όχι-πειθαρχία δράμα: ο τρόπος για ολόκληρο τον εγκέφαλο για να ηρεμήσει το χάος και να καλλιεργήσει το μυαλό του παιδιού σας

Post Γονείς

Γιατί ο νόμος του kendra πρέπει να εξαπλωθεί σε ολόκληρο το έθνος

Post Γονείς

Παιδική και εφηβική ψυχική υγεία: ένας πρακτικός οδηγός all-in-one

Post Γονείς

Ναι, πρέπει να πάτε στην αποφοίτησή σας

Post Γονείς

Μπορεί τα σχολεία να διδάξουν την έλλειψη προσοχής διαταραχή υπερκινητικότητας;

Post Γονείς

Ψυχαναγκαστική διαταραχή και χιούμορ

Post Γονείς

Ξέρετε την τρελή ιστορία του dsm;

Post Γονείς

8 κλειδιά για την ανατροφή παλιών σχολών για τις σύγχρονες οικογένειες

Post Γονείς

Πώς να τοποθετήσετε πρώτα τον γονέα και να τιμολογήσετε τη λίστα των υποχρεώσεων