Άρνηση προβλημάτων σχέσεων: πώς να το διορθώσετε | GR.Superenlightme.com

Άρνηση προβλημάτων σχέσεων: πώς να το διορθώσετε

Άρνηση προβλημάτων σχέσεων: πώς να το διορθώσετε

Πρόσφατα έπρεπε να αφήσει να πάει κάποιος που είχε φέρει η ζωή μου μεγάλο νόημα και χαρά. Θέματα που προέκυψαν κατά την οποία η μόνη μου επιλογή πέρα ​​από την αυταπάτη ήταν σε σπιράλ προς τα κάτω μια τρύπα του κουνελιού της δυσλειτουργίας, ή να ζητήσουν βοήθεια για να διαλευκάνουν και να αντιμετωπίσει τα προβλήματα. Ήμουν απρόθυμοι να κάνουν το πρώτο, και ήταν απρόθυμη να κάνει το δεύτερο - το αδιέξοδο στο χωρισμό.

Τερματισμός μιας σχέσης με κάποιον που έχουμε αγαπήσει, έχει ανατεθεί και έχει εμπλουτιστεί με είναι πολλά όπως να χρειάζεται να πάει στο γραφείο και φωτιά ο καλύτερος φίλος σας για υπεξαίρεση: είναι δύσκολο για σας να πιστεύετε ότι τα γεγονότα, και αυτό είναι μια ημέρα και συζήτηση φοβούνται και προσπαθούν να αναβάλουν για όσο χρονικό διάστημα μπορείτε. Είτε ο λόγος για τον τερματισμό της σχέσης πηγάζει από την ανικανότητα της απάθειας ή της υπεξαίρεσης της απιστίας, εξακολουθεί να είναι μια οδυνηρή απόφαση για να φτάσει, να παραδώσει και να εκτελέσει. Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από σκασίλα.

Γιατί λοιπόν τόσο συχνά πέφτουν στην πυκνή ομίχλη της άρνησης και της εξαπάτησης; Γιατί αρνούμαστε την ύπαρξη του προβλήματος σε μια σχέση και ψυχολογικά υπερασπιστεί δυσλειτουργία; Και πώς μπορούμε να απελευθερωθούμε από αυτή την άρνηση να αναγνωρίσει και να διαχειριστεί την πραγματικότητα;

Ενώ οι μελέτες δείχνουν την ύπαρξη μιας προκατάληψης αλήθεια που εμποδίζει την ικανότητά μας να ανιχνεύσουμε τα ψέματα μια φορά γινόμαστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι με ένα ρομαντικό σύντροφο (McCornack & Πάρκα, 1986? Millar & Millar, 1995), ελάχιστα αξιόπιστα δεδομένα δείχνει την επικράτηση της δικής μας αυτο- απάτη σε ρομαντικές σχέσεις. Ωστόσο, η άρνηση και η αυταπάτη είναι κοινά σε σχέσεις όπου συμβαίνουν απιστία ή κατάχρηση. Σε αυτές τις σχέσεις, οι εκτιμήσεις της συζυγικής απιστίας μεταξύ των αμερικανικών ζευγάρια κυμαίνεται από 26 τοις εκατό έως 70 τοις εκατό για τις γυναίκες και από 33 τοις εκατό έως 75 τοις εκατό για τους άνδρες (κομμένες & Robertson-Smith, 2007). Αυτό μπορεί να μας δώσει μια γενική ιδέα για το γόνιμο έδαφος που είναι ώριμες για την αυτο-εξαπάτηση.

Γιατί το κάνουμε αυτό;

Όπως καθένας που έχει επενδύσει σε ένα μπορεί να βεβαιώσει, ρομαντικές σχέσεις είναι περίπλοκες και να καταρρίψει ένα μεστό ορισμό ή τη λογική που εξηγεί το γιατί αρχίζουν και τέλος, να αναπτυχθούν, ή μόλις και μετά βίας επιβιώνουν. Μία πραγματικότητα των σχέσεων είναι ότι δεν χρειάζεται να ακολουθούν (πρακτική) λογική του μυαλού για να είναι επιτυχής, αλλά αντ 'αυτού να εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από (συναισθηματική) λογική της καρδιάς ως κινητήρια δύναμη της ικανοποίησης. Μπορεί κανείς να περιγράψει μια πρακτική λίστα με τα χαρακτηριστικά ενός ιδανικού σχέση ή σύντροφο, αλλά μετά από προσεκτική εξέταση πολλές σχέσεις μπορούν να ευθυγραμμιστούν πολύ σπάνια με αυτές που αναφέρονται ιδιότητες και μπορεί στην πραγματικότητα να βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στις συναισθηματικές ανάγκες, ή ακόμα και τα τρωτά σημεία, μεταξύ των οποίων ο φόβος και η ανασφάλεια.

load...

Στην πραγματικότητα, στις κατά ένα μεγάλο μέρος σκοτεινό συναισθηματικές αποχρώσεις του γκρι λογική της καρδιάς, μόνο θραύσματα του μαύρο και άσπρο άποψη της λογικής του μυαλού μπορεί να υπάρχουν στην πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να μας προδιαθέτουν για την άρνηση και την αυταπάτη. Για να διατηρηθεί η λογική της καρδιάς, τα συναισθήματα μας επιτάξει αυτές τις πεποιθήσεις που βλέπουμε μέσα από τις αισθήσεις της όρασης μας. Αυτό το υποσυνείδητο επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό αυτό που βλέπει ο συνειδητή, αναγνωρίζει, ερμηνεύει και πιστεύει, και κάθε παραφωνία έρχεται με τη μορφή της άρνησης.

Ντάνιελ Goldman (1996) γράφει: «Όταν εξαπατήσει, αυταπάτες ή να αρνηθεί στον εαυτό μας, να παραπλανήσει τον εαυτό μας, παραποιούν ή να αποκηρύξει αυτό που ξέρουμε για να είναι αληθινό, λέμε ψέματα στον εαυτό μας, αρνούμαστε να αναγνωρίσουμε αυτό που ξέρουμε. Ο νους μπορεί να προστατευθεί ενάντια στο άγχος με τη μείωση της ευαισθητοποίησης. Με λίγα λόγια, η άρνηση είναι ένας ψυχολογικός μηχανισμός άμυνας που βοηθά ένα άτομο να αποφευχθεί μια δυνητικά οδυνηρές αλήθεια.»

Darlene Lancer (2014) προσφέρει μια άλλη εξήγηση του γιατί αρνούμαστε και αυτο-εξαπατήσει: «Ενώ τα συνημμένα συμβάλει στη δημιουργία σταθερότητας, υπάρχει ένα μειονέκτημα Συνημμένα ανησυχούν λιγότερο ότι είστε ευχαριστημένοι με το σύντροφό σας και περισσότερο ανησυχούν ότι θα μείνουν μαζί Στην πραγματικότητα.. , πολλοί άνθρωποι σχηματίζουν ένα συνημμένο σε κάποιον που δεν τους αρέσει ως άνθρωπος.»

Η σύνδεση μεταξύ της ψυχικής υγείας και σωματική υγεία και την ασθένεια είναι καθιερωμένη (Miller et al., 2009), αλλά οι περισσότεροι άμεσες επιπτώσεις της είναι στην ψυχολογική μας κατάσταση. Για παράδειγμα, η απιστία είναι ένα από τα πιο επιζήμια προβλήματα σε μια σχέση (Whisman, Dixon & Johnson, 1997). Στις περιπτώσεις της απιστίας εταίρου, όπου τα συναισθήματα της εξαπάτησης, προδοσίας, απόρριψη, κλαπεί αξιοπρέπεια, το θυμό, την απώλεια, ψυχική οδύνη, αυτο-αμφιβολία, το πένθος και το πένθος (McCornack & Levine, 1990a) μπορούν όλα να οδηγήσει σε αυξημένο κίνδυνο τέτοιων ψυχικής υγείας προβλήματα όπως η κατάθλιψη και το άγχος, μπορούμε εύκολα να δούμε γιατί θα αποφύγει υποσυνείδητα οδυνηρές αλήθειες που φέρνουν συναισθηματική αναταραχή.

Για να προσθέσετε την ψυχολογική δίνη, η άρνηση και η αυταπάτη μπορεί επίσης να υποκινήσει την αυτοκριτική εκτός από τα συναισθήματα που συνοδεύουν συνήθως την κατάθλιψη (Blatt et al., 1982). Αυτό έχει επιπτώσεις επί της θεραπευτικής διαδικασίας (Gilbert et al., 2006). Ωστόσο, η άρνηση και η αυταπάτη είναι σταθερά ριζωμένη σε όλες τις συμπεριφορικές διαδικασίες λήψης αποφάσεων, συμπεριλαμβανομένων των επιλογών τροφίμων, οι αγορές των καταναλωτών, χρήση ουσιών, και η σεξουαλική ανάληψη κινδύνων. Είμαστε σε μια δια βίου αναζήτηση για να περιορίσει τη συναισθηματική τρωτά σημεία μας, ενώ τη διαχείριση και την εξισορρόπηση των συναισθημάτων μας. Στην ιδανική περίπτωση, αναγνωρίζουμε και να αγκαλιάσει τις συναισθηματικές ανάγκες μας και να απολαύσετε την πλήρη πάθος του έρωτα και του ρομαντισμού, χωρίς να πέσουν θύματα άρνησης και αυταπάτη.

Ξεφεύγοντας από την άρνηση και την αυτο-εξαπάτηση και τον καθορισμό μονοπάτια μας στο δρόμο για πιο υγιεινή σχέσεις απαιτεί τέσσερα στάδια:

  1. Ψάξτε για τις signs.Signs της άρνησης και της αυταπάτης μπορεί να κυμαίνεται από αισθήματα καχυποψίας για δικαιολογία, κάνει εξαιρέσεις, και τον εξορθολογισμό κατάσταση. Οι δείκτες αυτοί θα πρέπει να μας παρακινήσει να διερευνήσει κατά πόσον μια συναισθηματική μπλοκ έχει κατασκευαστεί για να αρνηθεί ό, τι μπορεί να είναι επώδυνες αλήθειες. Darlene Lancer (2014) παρέχει εξαιρετική παραδείγματα σημείων της παρούσας άρνησης.
  2. Διεξαγωγή πραγματικότητα check.We πρέπει να μοιραστούν τις υποψίες μας ή τα γεγονότα με κάποιον που μπορεί να μας ακούσει και να παρέχει αντικειμενική ανατροφοδότηση. Μια αξιόπιστη έμπιστος μπορεί να είναι σε θέση να ακούσει και να μην επιτρέψουμε καμία από της ή τη δική του προσωπική ζητήματα για να μολύνει μια εκτίμηση της πραγματικότητας. Αλλά, στην ιδανική περίπτωση, ένα ουδέτερο τρίτο μέρος, όπως θεραπευτής μπορεί να δώσει πιο αντικειμενική, ακριβής ανατροφοδότηση.
  3. Brace yourself.Acknowledging πραγματικότητα μπορεί να είναι συναισθηματικά επώδυνη. Θα πρέπει να αναζητήσει πόρους βάσει αποδείξεων για να ικανοποιήσει τη λογική του νου, ενώ τον εντοπισμό τους φίλους ή την οικογένεια που μπορεί να είναι οι συναισθηματικές υποστηρίζει ότι πρέπει να παλέψουν με και να απαλύνει τη λογική της καρδιάς.
  4. Αναζητήστε therapy.Depending σχετικά με τη σημασία της σχέσης, η σοβαρότητα των περιστάσεων, και οι αποφάσεις που λαμβάνονται, η θεραπεία μπορεί να είναι ένας ισχυρός καταλύτης για να σας βοηθήσουν να διαχειριστείτε τις συναισθηματικές αντιδράσεις, την προώθηση της επούλωσης, και την καλύτερη ενημέρωση και ευαισθησία στις σχέσεις κινείται προς τα εμπρός.

Εμείς αναπόφευκτα θα υποκύψει σε άρνηση σε κάποιο σημείο στην εμπειρία την αγάπη μας και την ιστορία. Ακριβώς όπως ορισμένα ως πρώτο φιλί, το πρώτο έκσταση ή μια πρώτη σκασίλα, θα πάμε για να ζήσετε και μερικές φορές επαναλάβει την άρνηση και την αυτο-εξαπάτηση στις σχέσεις μας. Αυτό μας παρουσιάζει με ιδιαίτερα δύσκολες συνθήκες ανάκαμψης. Θα πρέπει να διαχειριστεί όχι μόνο τις συνέπειες του ένα σπασμένο ή λήξει η σχέση, αλλά και τα αισθήματα ενοχής, ντροπής ή αυτοκριτική που μπορεί να προέλθει από τη γνώση ότι ακολουθήσαμε μια διαστρεβλωμένη άποψη της πραγματικότητας και όχι να δει τι ήταν μπροστά στα μάτια μας και να γίνει σοφός διαχειριστές της σχέσης μας. Αυτά τα τέσσερα βήματα θα μας βοηθήσει να διαχειριστεί μια σκληρή πραγματικότητα.

Βιβλιογραφικές αναφορές

Blatt, S., Quinlan, D., Chevron, Ε, & McDonald, C. (1982). Εξάρτηση και αυτοκριτική: Ψυχολογικές διαστάσεις της κατάθλιψης. Εφημερίδα Consulting και Κλινικής Ψυχολογίας, 50 (1), 113-124.

Κομμένες, SH, & Robertson-Smith, Μ (2007). Η σχέση μεταξύ αυτοεκτίμησης και συζυγική απιστία: μια πιλοτική μελέτη. Η οικογένεια Εφημερίδα, 15, 382 έως 386.

Gilbert, P., & Proctor, S. (2006). Συμπονετικός εκπαίδευση του μυαλού για τα άτομα με υψηλή ντροπή και αυτοκριτική: Επισκόπηση και πιλοτική μελέτη της προσέγγισης ομαδική θεραπεία. Κλινική Ψυχολογία & Ψυχοθεραπεία, 13 (6), 353 - 379.

Goldman, D. (1996). Vital Lies, απλές αλήθειες: Η Ψυχολογία της αυτο-εξαπάτησης. Νέα Υόρκη, Νέα Υόρκη: Simon & Schuster.

Lancer, D. (2014). Είστε στην άρνηση; Psych Central. Ανακτήθηκε στις 21 Ιανουαρίου, το 2017, από http://psychcentral.com/lib/are-you-in-denial/

McCornack, SA, και Levine, TR (1990a). Όταν τα ψέματα πάρκινγκ: Συναισθηματική και σχεσιακή αποτελέσματα ανακάλυψε εξαπάτησης. Επικοινωνία Μονογραφίες, 57, 119-138.

McCornack, SA, & Parks, MR (1986). Ανίχνευση εξαπάτηση και η άλλη πλευρά της εμπιστοσύνης. Στην ML McLaughlin (Ed.), Ανακοίνωση Επετηρίδα 9, 377 - 389. Beverly Hills, CA: Sage.

Millar MG, και Millar, KU (1995). Η ανίχνευση της απάτης σε γνωστά και άγνωστα πρόσωπα: Τα αποτελέσματα του περιορισμού των πληροφοριών. Εφημερίδα των μη λεκτική συμπεριφορά, 19, 69-84.

Miller, G., Chen, Ε, & Cole, SW (2009). Υγεία Ψυχολογία: Ανάπτυξη βιολογικά εύλογη μοντέλα που συνδέει τον κοινωνικό κόσμο και σωματική υγεία. Ετήσια Επισκόπηση της Ψυχολογίας, 60, 501 - 524.

Whisman, ΜΑ, Dixon, ΑΕ, Johnson & Β (1997). Προοπτικές θεραπευτές των προβλημάτων ζευγάρι και τα ζητήματα της θεραπείας στη θεραπεία ζευγαριού. Εφημερίδα της Οικογένειας Ψυχολογίας. 11, 361 - 366.

load...


Post Γονείς

Πώς να βοηθήσετε τον ταραγμένο έφηβό σας

Post Γονείς

Το λάθος οι καλοί γονείς συνεχίζουν να κάνουν

Post Γονείς

Ανασκόπηση βιβλίων: ένα διαφορετικό είδος ίδιου: ένα απομνημονεύμα

Post Γονείς

Βάλτε το τηλέφωνό σας μακριά και πληρώστε την προσοχή στα παιδιά σας

Post Γονείς

Βιβλίο εργασίας οικογενειακής θεραπείας επικεντρωμένο στο προσάρτημα

Post Γονείς

Συγκλονισμένη θλίψη: πώς να ξεκολλήσετε

Post Γονείς

Ανταγωνιστική οικογενειακή πίστη κατά την περίοδο των διακοπών

Post Γονείς

Ύπνος στα παιδιά

Post Γονείς

Πώς να χειριστείτε συντριπτικά συναισθήματα

Post Γονείς

Η εκρηκτική προσωπικότητα: κατανόηση των ιστορικών χαρακτηριστικών

Post Γονείς

Η ψυχή της πειθαρχίας: η απλότητα προσέγγιση γονέων

Post Γονείς

Η σωστή προετοιμασία του παιδιού σημαίνει καλή προετοιμασία