5 καταστροφικές υποθέσεις που κάνουμε στις σχέσεις μας | GR.Superenlightme.com

5 καταστροφικές υποθέσεις που κάνουμε στις σχέσεις μας

5 καταστροφικές υποθέσεις που κάνουμε στις σχέσεις μας

Κάθε ένας από εμάς κάνει υποθέσεις στις σχέσεις μας. Οι υποθέσεις αυτές θα μπορούσαν να προέρχονται από εξωτερικές πηγές, όπως τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και την οικογένειά μας και τους φίλους, που «έχουν ληφθεί από το πλαίσιό της, παρερμηνεύει ή να διογκωθεί», δήλωσε ο Ashley Thorn, μια άδεια γάμου και οικογενειακός θεραπευτής στο Σολτ Λέικ Σίτι, Γιούτα.

Αυτές οι υποθέσεις, επίσης, θα μπορούσε να προκύψει από τη μη άμεση συζήτηση σκέψεις και τα συναισθήματά μας με τους εταίρους μας, ζητώντας αρκετές ερωτήσεις ή να ακούτε τους, είπε.

Υποθέσεις λάβει σοβαρά διοδίων στις σχέσεις. «[Υ] ou're ουσιαστικά να αποφασίσει μια σκέψη που αντιμετωπίζετε είναι“γεγονός”, όταν δεν έχετε όλες τις πληροφορίες.» Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κακή λήψη αποφάσεων, εξήγησε.

Υποθέσεις και μην αφήνετε εταίροι μοιράζονται την πλευρά τους. Υποθέσεις αφήνουν οι άνθρωποι αισθάνονται υποτιμημένες και ανήκουστο, δήλωσε ο Thorn, ο οποίος εργάζεται με άτομα, ζευγάρια και οικογένειες για να τους βοηθήσουν να βελτιώσουν τις σχέσεις τους.

Παρακάτω, Thorn αποκάλυψε πέντε κοινές παραδοχές πολλοί από εμάς κάνουμε, μαζί με γνώσεις σχετικά με την αποσυναρμολόγηση αυτών καταστροφικές πεποιθήσεις.

load...

1. «Αν μ 'αγαπάς, θα ξέρετε τι σκέφτομαι.»

Μία από τις μεγαλύτερες υποθέσεις που κάνουμε είναι διττός: Πιστεύουμε ότι οι εταίροι μας μπορούν να διαβάσουν το μυαλό μας. Αν δεν μπορεί, τότε πιστεύουμε ότι δεν πρέπει να αγαπούν και νοιάζονται για μας, είπε ο Θορν.

«Συχνά υποθέτουμε ότι έχουμε ανακοινώνονται οι σκέψεις, τα συναισθήματα, τις ανάγκες, τις επιθυμίες, κλπ, αποτελεσματικά, όταν το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου που πραγματικά δεν έχουμε», είπε. Αντ 'αυτού, δίνουμε συμβουλές και χρήση κατηγορούμε.

Ή αν έχουμε κοινοποιηθεί κάτι απ 'ευθείας στο συνεργάτη μας, θεωρούμε ότι μιλάμε για μια φορά είναι αρκετή, είπε. Υποθέτουμε εταίρος μας «κατανοήσει το πλήρες φάσμα των σκέψεών μας.»

Thorn παρομοίασε αυτό να έχει κάποιος λάβει μια δοκιμή χωρίς τη διδασκαλία τους και δίνοντάς τους οδηγίες και κάνοντας το πώς αισθάνονται για εσάς εξαρτάται από το πέρασμά τους.

Μπορούμε επίσης να εξισώνουν το μυαλό ανάγνωση με ρομαντισμό. Με άλλα λόγια, «ο μόνος τρόπος για να αισθάνονται ρομαντισμό στις σχέσεις μας είναι αν ο σύντροφός μας μαντέψει σωστά.» Ωστόσο, η καλύτερη προσέγγιση είναι να είναι συγκεκριμένες και σαφείς για το τι σκεφτόμαστε, αισθανόμαστε, θέλουμε και περιμένουμε, είπε ο Θορν.

Αντί να πάρει θυμωμένος μαζί σύζυγός σας για να μην κάνει τα γενέθλιά σας ξεχωριστή, να επικοινωνήσουν εκ των προτέρων τι μοιάζει μια ειδική γιορτή, όπως για σας. Όπως εξήγησε ο Thorn, αν ο σύντροφός σας ακούει και προσπαθεί καλύτερο εαυτό του ή της, αυτό είναι ένα βαθύτερο είδος του ρομαντισμού.

2. «Θα ήθελα να είναι πιο ευτυχισμένοι αν σεξουαλική μας ζωή ήταν καλύτερη.»

«Ένα μεγάλο μέρος των μέσων μαζικής ενημέρωσης και της ψυχαγωγίας που βλέπουμε ή να ακούσετε σήμερα έχει γίνει πολύ σεξουαλικότητα, και δίνει την εντύπωση ότι το σεξ θα πρέπει να είναι το επίκεντρο των σχέσεών μας», δήλωσε ο Thorn. Συνεπάγεται επίσης ότι έχουν μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή είναι απλή. Αν και η σεξουαλική οικειότητα είναι σημαντικό για υγιείς σχέσεις, είναι σπάνια το κύριο πρόβλημα. «Τις περισσότερες φορές, μια ανικανοποίητοι σεξουαλική ζωή είναι απλώς ένα σύμπτωμα ενός ευρύτερου προβλήματος.»

Αυτό το μεγαλύτερο πρόβλημα μπορεί να είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης ή συναισθηματικό δεσμό. Ακόμα και όταν υπάρχει μια ιατρική ή εθισμό έκδοση ή η έλλειψη γνώσης σχετικά με το σεξ, υπάρχουν ακόμα βαθύτερες συνέπειες, είπε.

Κατηγορώντας τη σεξουαλική σας ζωή οδηγεί μόνο σε μεγαλύτερη πίεση για το σεξ και δημιουργεί μεγαλύτερη απόσταση και κακό, είπε ο Θορν. Αν νομίζετε ότι το σεξ είναι μόνο το θέμα, μιλάμε για το γιατί και να εξερευνήσετε άλλα θέματα πέρα ​​από την κρεβατοκάμαρα, είπε.

3. «Αν θέλετε να κάνετε ακριβώς το Χ ή Υ, ό, τι θα μπορούσε να λειτουργήσει έξω.»

Κάνουμε αυτό το είδος της υπόθεσης, όταν είμαστε πιο συγκεντρωμένοι στο δικό μας πόνο και αποδεικνύοντας ότι έχουμε δίκιο, δήλωσε ο Thorn. Φυσικά, είναι πολύ πιο εύκολο να επισημάνω τα δάχτυλα αντί να στρέφονται προς τα μέσα και την εξέταση συμβολή μας.

Αυτή η υπόθεση κρατά ζευγάρια κολλήσει. Σταματά εταίρους από την ακρόαση μεταξύ τους και συνειδητοποιούν ότι κάθε άτομο μπορεί να έχει έγκυρα σημεία, δήλωσε ο Thorn. Ενθάρρυνε τους αναγνώστες να δοκιμάσουν την κατανόηση άποψη του συντρόφου σας.

«Δεν χρειάζεται να συμφωνούμε με αυτό ή να δώσει τη δική σας οπτική γωνία, αλλά εσείς πρέπει να δημιουργηθεί χώρος για την επικύρωση και του συμβιβασμού, εάν θέλετε να δημιουργήσετε θετική αλλαγή στη σχέση σας.»

4. «Θα πρέπει να με βάλει για πρώτη φορά.»

Με την υπόθεση αυτή, υπάρχει μια σιωπηρή προσδοκία ότι ο σύντροφός μας πρέπει να μας κάνουν ευτυχισμένους. Ορίζουμε την αγάπη ως εταίρος μας, θυσιάζοντας για μας, είπε ο Θορν. Ενώ είναι σημαντικό να γίνει εταίρους υψηλή προτεραιότητα, είναι αδύνατο και ρεαλιστικό να βάλει ένα άτομο πρώτα όλη την ώρα, είπε.

«Μερικές φορές τα παιδιά μας θα μπορούσε να έχει πιο απαιτητικές ανάγκες από τη σύζυγο μας για ένα χρόνο? Άλλες φορές μπορεί να χρειαστεί να θέσει τους εαυτούς μας πρώτα για να φορτίσετε και να έχουν τίποτα αριστερά για να δώσει κάποιος άλλος.»

Το κλειδί είναι να δείτε τη σχέση σας ως μια εταιρική σχέση. Σκεφτείτε το σαν μια «ομάδα όπου ο καθένας είναι εξίσου αξιόλογο και αναγνωρίζει ότι διαφορετικοί άνθρωποι και οι ανάγκες πρέπει να έρθουν πρώτα σε διαφορετικές χρονικές στιγμές.»

Αν το κάνετε αισθάνονται παραμελημένες, μιλάμε γι 'αυτό και να εργαστούμε μαζί για να βρούμε μια ισορροπία, είπε.

5. «Θα πρέπει να είμαστε σε θέση να το καταλάβουν αυτό ήδη.»

Σύμφωνα με Thorn, πολλά ζευγάρια υποθέσουμε ότι ο καθένας έχει μια τέλεια σχέση - εκτός από αυτούς. Υποθέτουν ότι πρέπει να συνεχίζουμε να παλεύουμε μέχρι να καταλάβω το μυστικό όλοι οι άλλοι γνωρίζουν.

«Αυτή είναι η πλήρης φαντασίας.» Αντ 'αυτού, Thorn ενθαρρύνει τα ζευγάρια να ζητήσουν βοήθεια αν έχετε έναν σκληρό χρόνο εργασίας μέσα από τα θέματα σας. Αναζητώντας βοήθεια είναι υγιές. Οι σχέσεις είναι πολύπλοκες. Παίρνουν εργασία για την λειτουργία αυτών.

Αυτό που δεν είναι υγιής, είπε, είναι berating τον εαυτό σας και να κολλήσει στο ίδιο αρνητικό κύκλο.

«Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να φτάσει σε αξιόπιστους μέλη της οικογένειας ή φίλους, να λάβει μια τάξη τη σχέση, να διαβάσετε ένα βιβλίο σχετικά με τις σχέσεις μεταξύ τους, ή να αναζητήσουν έναν σύμβουλο σχέση.»

Άρση υποθέσεις σας

Αν είστε ερμηνεία υποθέσεις σας ως γεγονότα, πώς θα γνωρίζουν καν ότι είναι υποθέσεις στην πρώτη θέση;

Thorn τόνισε τη σημασία της ακρόασης. Ακούστε τη γλώσσα που χρησιμοποιείτε, είπε. «Σε πολλές περιπτώσεις Είχα πελάτες αρχίσετε πραγματικά την ποινή τους με το“υπέθεσα”, αλλά όχι σε μια αυτο-συνειδητοποιώντας τρόπο, αλλά περισσότερο σαν να είναι απόλυτα δικαιολογημένο και έγκυρη να αναλάβει.»

Σύμφωνα με Thorn, υποθέτοντας ότι είναι σπάνια δικαιολογημένη ή έγκυρη.

Δεύτερον, ακούστε τα συναισθήματά σας. «Κάθε φορά που αισθάνεστε πόνο, απορρίπτεται, παραμελημένη, ή απλά αισθάνεται την ανάγκη να επιτίθεμαι στο σύντροφό σας, οι πιθανότητες είναι είστε κατά πάσα πιθανότητα υποθέτοντας κάτι», είπε. Αρνητικά συναισθήματα είναι ένα σήμα για να διερευνήσει περαιτέρω την κατάσταση.

Επίσης, ακούστε το σύντροφό σας. Αν είστε εσείς λέτε ότι αισθάνονται παρεξηγημένη, να εξετάσει αν έχετε κάνει κάποια υποθέσεις, δήλωσε ο Thorn. Εάν δεν μπορεί να είναι 100 τοις εκατό σίγουρος για κάτι, ρωτήστε τον σύντροφό σας γι 'αυτό, είπε.

Υποθέσεις σαμποτάρουν την ευτυχία μας και τσιπ μακριά σε σχέση μας με τον σύντροφό μας.

«Αν ζείτε σχέση σας βασίζεται σε υποθέσεις, δεν πρόκειται ποτέ να αισθάνονται απόλυτα ευχαριστημένοι ή ικανοποιημένοι, διότι οι υποθέσεις δεν αφήνουν περιθώρια για την αλλαγή, την ανάπτυξη ή διαπραγμάτευση», δήλωσε ο Thorn.

«Αν υποθέσουμε ότι είναι μια μορφή παθητικότητα? Δεν απαιτεί καμία πραγματική προσπάθεια ή ενέργεια, που είναι τόσο ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση των σχέσεων κινείται σε θετική κατεύθυνση.»

load...


Post Γονείς

Γιατί ο νόμος του kendra πρέπει να εξαπλωθεί σε ολόκληρο το έθνος

Post Γονείς

Παρατηρητική-Συμπεριφορική Διαταραχή και υγιής εναντίον Ανθυγιεινών αμφιβολιών

Post Γονείς

Αυτό πήγε καλά

Post Γονείς

Υπολειμματικά συμπτώματα διαταραχής μετατραυματικού στρες

Post Γονείς

Γέφυρες σκηνής και ανάπτυξη παιδιών

Post Γονείς

Παιδική και εφηβική ψυχική υγεία: ένας πρακτικός οδηγός all-in-one

Post Γονείς

Αναθεώρηση βιβλίων: ξεπεραστεί η ανάγκη και αποκτήστε την αγάπη που θέλετε

Post Γονείς

Κολέγιο ζωή: φίλοι πρωτοετών

Post Γονείς

Βοηθώντας κάποιον με διαταραχή έλλειψης προσοχής υπερκινητικότητας

Post Γονείς

Ελευθερώνοντας τον εαυτό σας από τη συγγενική δουλεία

Post Γονείς

Ποια είναι η κατάσταση της ένωσής σας;

Post Γονείς

Αυτοκτονικές σκέψεις: γνωστά σημεία και τι να κάνουν