10 τρόπος για να χτίσετε και να διατηρήσετε καλύτερα όρια | GR.Superenlightme.com

10 τρόπος για να χτίσετε και να διατηρήσετε καλύτερα όρια

10 τρόπος για να χτίσετε και να διατηρήσετε καλύτερα όρια

Τα όρια είναι απαραίτητα για υγιείς σχέσεις και, πραγματικά, μια υγιή ζωή. Ρύθμιση και διατήρηση των ορίων είναι μια δεξιότητα. Δυστυχώς, είναι μια ικανότητα που πολλοί από εμάς δεν μαθαίνουν, σύμφωνα με την ψυχολόγο και προπονητή Dana Gionta, Ph.D. Θα μπορούσε να πάρει δείκτες εδώ και εκεί από την εμπειρία ή μέσα από την παρακολούθηση άλλων. Αλλά για πολλούς από εμάς, όριο-κτίριο είναι μια σχετικά νέα έννοια και μια πρόκληση.

Έχοντας υγιή όρια σημαίνει «γνώση και κατανόηση ποια είναι τα όριά σας,» είπε ο Δρ Gionta.

Παρακάτω, που προσφέρει διορατικότητα οικοδόμηση καλύτερων όρια και διατήρησής τους.

1. Ονομάστε τα όριά σας.

Δεν μπορείτε να ορίσετε καλό όρια, αν δεν είστε σίγουροι για το πού θα σταθεί. Έτσι εντοπισμό σωματική, συναισθηματική, ψυχική και πνευματική σας όρια, δήλωσε ο Gionta. Σκεφτείτε τι μπορείτε να ανεχθεί και να αποδεχθεί και αυτό σας κάνει να νιώθετε άβολα ή τόνισε. «Αυτά τα συναισθήματα μας βοηθήσει να εντοπίσουμε ποια είναι τα όριά μας.»

2. Συντονιστείτε στα συναισθήματά σας.

Gionta έχει παρατηρηθεί δύο βασικά συναισθήματα σε άλλους που είναι κόκκινες σημαίες ή συνθήματα που είμαστε αφήσει να πάει των συνόρων μας: δυσφορία και δυσαρέσκεια. Πρότεινε να σκεφτόμαστε αυτά τα συναισθήματα σε ένα συνεχές από το ένα έως το 10. Έξι έως 10 είναι στην υψηλότερη ζώνη, είπε.

Αν είστε στο υψηλότερο τέλος αυτής της συνέχειας, κατά τη διάρκεια μιας αλληλεπίδρασης ή σε μια κατάσταση, Gionta πρότεινε ρωτώντας τον εαυτό σας, τι προκαλεί αυτό; Τι είναι για αυτήν την αλληλεπίδραση, ή την προσδοκία του ατόμου που με ενοχλεί;

Η δυσαρέσκεια συνήθως «προέρχεται από το να αξιοποιηθούν ή να μην εκτιμηθεί.» Είναι συχνά ένα σημάδι ότι είμαστε πιέζει τον εαυτό μας είτε πέρα ​​από τα δικά μας όρια, γιατί νιώθουμε ένοχοι (και θέλουν να είναι μια καλή κόρη ή η σύζυγος, για παράδειγμα), ή κάποιος άλλο επιβάλλει τις προσδοκίες, τις απόψεις ή τις τιμές τους σε μας, είπε.

«Όταν κάποιος ενεργεί με έναν τρόπο που σε κάνει να νιώθεις άβολα, αυτό είναι ένα σύνθημα για να μας μπορούν να παραβιάζει ή να διασχίζουν ένα όριο», δήλωσε ο Gionta.

3. Να είναι άμεση.

Με μερικούς ανθρώπους, διατηρώντας υγιή όρια δεν απαιτεί διάλογο άμεση και σαφή. Συνήθως, αυτό συμβαίνει όταν οι άνθρωποι είναι παρόμοια σε στυλ επικοινωνίας, τις απόψεις, την προσωπικότητά τους και τη γενική προσέγγιση της ζωής, είπε Gionta. Θα «πλησιάζουν ο ένας τον άλλο παρόμοιο τρόπο.»

Με άλλους, όπως εκείνοι που έχουν μια διαφορετική προσωπικότητα ή το πολιτιστικό υπόβαθρο, θα πρέπει να είναι πιο άμεση για τα όριά σας. Εξετάστε το ακόλουθο παράδειγμα: «ένα άτομο αισθάνεται [ότι] προκλητική απόψεις κάποιου είναι ένας υγιής τρόπος επικοινωνίας», αλλά σε άλλο πρόσωπο αυτό αισθάνεται ασεβείς και τεταμένη.

Υπάρχουν και άλλες φορές μπορεί να χρειαστεί να είναι άμεση. Για παράδειγμα, σε μια ρομαντική σχέση, ο χρόνος μπορεί να γίνει ένα όριο θέμα, είπε Gionta. Συνεργάτες μπορεί να χρειαστεί να μιλήσουμε για το πόσο χρόνο θα χρειαστεί για να διατηρήσει την αίσθηση του εαυτού και πόσο χρόνο να περάσουν μαζί.

4. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια.

Ο φόβος, η ενοχή και την αυτο-αμφιβολία είναι μεγάλη πιθανές παγίδες, είπε Gionta. Θα μπορούσαμε να φοβούνται την απάντηση του άλλου ατόμου αν θέσουμε και να επιβάλει όρια μας. Θα μπορούσαμε να αισθάνονται ένοχοι μιλώντας προς τα πάνω ή λέει όχι σε ένα μέλος της οικογένειας. Πολλοί πιστεύουν ότι θα πρέπει να είναι σε θέση να αντιμετωπίσει μια κατάσταση ή να πω ναι επειδή είναι μια καλή κόρη ή ο γιος, παρά το γεγονός ότι «αισθάνονται στραγγισμένο ή να αξιοποιηθεί.» Θα μπορούσαμε να αναρωτηθούμε αν είμαστε ακόμα αξίζει να έχει όρια στην πρώτη θέση.

Τα όρια δεν είναι απλώς ένα σημάδι μιας υγιούς σχέσης? ότι είναι ένα σημάδι της αυτο-σεβασμό. Έτσι, δώστε στον εαυτό σας την άδεια να θέσει όρια και να εργαστούν για τη διατήρησή τους.

5. Πρακτική αυτογνωσία.

Και πάλι, τα όρια είναι όλα σχετικά με τη λείανση σε σχετικά με τα συναισθήματά σας και τιμώντας τους. Αν παρατηρήσετε τον εαυτό σας ολίσθηση και όχι τη διατήρηση όριά σας, Gionta πρότεινε αναρωτιέστε: Τι έχει αλλάξει; Εξετάστε το ενδεχόμενο «Αυτό που κάνω ή [τι είναι] το άλλο άτομο να κάνει;» ή «Τι είναι η κατάσταση προκαλεί αυτό είναι να με κάνει αγανακτισμένοι ή τόνισε;» Στη συνέχεια, στοχάζονται πάνω από τις επιλογές σας: «Τι θα πάω να κάνω για την κατάσταση; Τι μπορώ να έχουν τον έλεγχο;»

6. Εξετάστε το παρελθόν και το παρόν σας.

Πώς μπορείτε τέθηκαν μαζί με το ρόλο σας στην οικογένειά σας μπορεί να γίνει επιπλέον εμπόδια στη δημιουργία και τη διατήρηση όρια. Εάν πραγματοποιήθηκε το ρόλο του επιστάτη, θα μάθει να επικεντρωθεί σε άλλους, αφήνοντας τον εαυτό σας να αποστραγγίζονται συναισθηματικά ή σωματικά, είπε Gionta. Αγνοώντας τις δικές σας ανάγκες θα μπορούσε να γίνει ο κανόνας για εσάς.

Επίσης, σκεφτείτε για τους ανθρώπους που σας περιβάλλουν με, είπε. «Οι σχέσεις αμοιβαίας;» Είναι μια υγιής δούναι και λαβείν εκεί;

Πέρα από τις σχέσεις, περιβάλλον σας μπορεί να είναι ανθυγιεινό, πάρα πολύ. Για παράδειγμα, αν εργάσιμης ημέρας σας είναι οκτώ ώρες την ημέρα, αλλά συναδέλφους σας μείνει τουλάχιστον 10 έως 11, «υπάρχει μια σιωπηρή προσδοκία να πάει πάνω και πέρα» στη δουλειά, είπε Gionta. Μπορεί να είναι δύσκολο να είναι η μόνη ή ένας από τους λίγους που προσπαθούν να διατηρήσουν υγιή όρια, είπε. Και πάλι, αυτό είναι όπου συντονισμός σε συναισθήματα και τις ανάγκες σας και να τιμήσει τους γίνεται κρίσιμη.

7. Κάντε self-care προτεραιότητα.

Gionta βοηθά τους πελάτες της να αυτο-φροντίδας αποτελεί προτεραιότητα, η οποία περιλαμβάνει, επίσης, δίνοντας στον εαυτό σας την άδεια να θέσει τον εαυτό σας πρώτα. Όταν το κάνουμε αυτό, «την ανάγκη και το κίνητρό μας για να ρυθμίσετε τα όρια γίνει ισχυρότερη», είπε. Self-care σημαίνει, επίσης, αναγνωρίζοντας τη σημασία των συναισθημάτων σας και τιμώντας τους. Αυτά τα συναισθήματα να χρησιμεύσει ως «σημαντικές ενδείξεις για την ευημερία μας και για το τι μας κάνει ευτυχισμένη και δυστυχισμένη.»

Βάζοντας πρώτα τον εαυτό σας, σας δίνει την «ενέργεια, ηρεμία και θετική προοπτική για να είναι πιο αισθητή την παρουσία με τους άλλους και να υπάρξει» γι 'αυτούς.»Και«Όταν είμαστε σε μια καλύτερη θέση, μπορούμε να είμαστε η καλύτερη σύζυγος, μητέρα, σύζυγος, συνάδελφο ή φίλο.»

8. Ζητήστε υποστήριξη.

Εάν έχετε έναν σκληρό χρόνο με όρια, «αναζητούν κάποια υποστήριξη, αν [αυτό είναι ένα] ομάδα υποστήριξης, εκκλησία, παροχή συμβουλών, καθοδήγηση ή τους καλούς φίλους.» Με τους φίλους ή την οικογένεια, μπορείτε ακόμα να κάνετε «ως προτεραιότητα μεταξύ τους να ασκήσουν τη όρια μεταξύ τους [και] κρατήσει ο ένας τον άλλο υπεύθυνο «.

Εξετάστε το ενδεχόμενο να ζητήσει τη στήριξη μέσω των πόρων, πάρα πολύ. Gionta αρέσει τα ακόλουθα βιβλία: Η τέχνη της Extreme Self-Care: Μεταμορφώστε τη ζωή σας ένα μήνα σε μια ώρα και Όρια στο γάμο (μαζί με πολλά βιβλία σχετικά με τα όρια από τους ίδιους συγγραφείς).

9. Να είστε κατηγορηματικός.

Φυσικά, γνωρίζουμε ότι δεν είναι αρκετό για να δημιουργήσει τα όρια? μπορούμε πραγματικά να ακολουθήσει κατευθείαν. Ακόμα κι αν γνωρίζουμε διανοητικά ότι οι άνθρωποι δεν έχουν το μυαλό τους αναγνώστες, εξακολουθούμε να αναμένουμε από τους άλλους να γνωρίζουν τι μας πονάει, είπε Gionta. Από τη στιγμή που δεν το κάνουν, είναι σημαντικό να επικοινωνήσει κατηγορηματικά με το άλλο πρόσωπο, όταν έχετε διασχίσει ένα όριο.

Με σεβασμό τρόπο, ας το άλλο πρόσωπο ξέρει τι συγκεκριμένα είναι ενοχλητική σε σας και ότι μπορείτε να εργαστείτε μαζί για να το αντιμετωπίσουν, είπε Gionta.

10. Έναρξη μικρή.

Όπως κάθε νέα δεξιότητα, κατηγορηματικά επικοινωνία όρια σας παίρνει την πρακτική. Gionta πρότεινε ξεκινώντας με ένα μικρό όριο που δεν απειλεί σε σας, και στη συνέχεια σταδιακά αυξάνεται σε πιο προκλητική όρια. «Χτίστε μετά την επιτυχία σας, και [στην πρώτη] προσπαθήσουμε να μην πάρει κάτι που αισθάνεται συντριπτική.»

«Όρια Ρύθμιση παίρνει το θάρρος, την πρακτική και την υποστήριξη», δήλωσε ο Gionta. Και να θυμάστε ότι είναι μια ικανότητα που μπορεί να κυριαρχήσει.


Post Γονείς

Αυτιστικό και προικισμένο: υποστηρίζοντας το παιδί δύο φορές εξαιρετικό

Post Γονείς

Θεραπεία διαταραχής άγχους διαχωρισμού

Post Γονείς

Θα είμαι ποτέ αρκετά καλός; Θεραπεύοντας τις κόρες των ναρκισσιστών μητέρων

Post Γονείς

Μέρος 2: γιατί ο μαύρος ιστορικός μήνας είναι σημαντικός για την ψυχοθεραπεία

Post Γονείς

Εσφαλμένη διαταραχή υπερκινητικότητας λόγω έλλειψης προσοχής

Post Γονείς

Εστίαση στο νόημα, όχι χρήματα: Χριστούγεννα με προϋπολογισμό

Post Γονείς

Κρατώντας το παιδί σας στο μυαλό

Post Γονείς

Τρία πρόσωπα με κατάθλιψη

Post Γονείς

Ο αντίκτυπος της ψυχικής υγείας ενός έτους χάσματος

Post Γονείς

Είστε βασικό μέλος της ομάδας θεραπείας σας

Post Γονείς

Ένα αποτυχημένο σύστημα ψυχικής υγείας: οι κορυφαίες 5 αποτυχίες

Post Γονείς

Αναθεώρηση βιβλίου: εξαγοράσιμη: ένα μνημείο του σκότους και της ελπίδας