Οι πέντε τρόποι που θρηνούνται: μια συνέντευξη με τον Susan Berger | GR.Superenlightme.com

Οι πέντε τρόποι που θρηνούνται: μια συνέντευξη με τον Susan Berger

Οι πέντε τρόποι που θρηνούνται: μια συνέντευξη με τον Susan Berger

Σήμερα θα σας φέρει σε Susan Berger, Ed.D., LICSW, ο οποίος έχει περάσει τη ζωή της, σε συνεργασία με το πένθος και την παροχή συμβουλών όσους αντιμετωπίζουν σημαντικές απώλειες. Αυτή εκπαιδεύει όχι μόνο επαγγελματίες μοναδική προσέγγιση της, αλλά και διαλέξεις σε μεγάλο βαθμό στην επαγγελματική τομέα της υγειονομικής περίθαλψης, τις επιχειρήσεις, την κυβέρνηση και το πανεπιστήμιο ρυθμίσεις. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό θέμα όπως η απώλεια μας επηρεάζει όλους. Το πιο πρόσφατο βιβλίο Οι Πέντε τρόποι Εμείς Grieve: Η εύρεση Προσωπικά πορεία σας προς την επούλωση μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου παρέχει μια διαδρομή προς την προσωπική θεραπεία και την ανάπτυξη.

Ερ: Susan, που υπέστη το δικό σας τραυματική απώλεια σε νεαρή ηλικία. Μπορείτε να μας πείτε λίγο για αυτό και το πώς η ζωή σας έχει αλλάξει; 

Ο πατέρας μου πέθανε από λέμφωμα νόσου όταν ήμουν έντεκα χρονών. Ήταν άρρωστος για όλους, αλλά τρία από αυτά τα χρόνια, οπότε τον έβλεπα να γίνονται σταδιακά όλο και πιο αδύναμη, πάει από το περπάτημα στο περπάτημα με ένα περιπατητής να γίνει κλινήρης. Η μητέρα μου έπρεπε να τον κάνει μπάνιο, και ένα βράδυ, όταν νόμιζα ότι ήταν στον ύπνο, τον άκουσα να λέει «θέλω να πεθάνω.» Λίγο μετά, ο ίδιος είχε πεθάνει στην ηλικία των τριάντα πέντε. 

Η ζωή της οικογένειάς μου άλλαξε για πάντα. Τις ελπίδες και τα όνειρά μας για τη μετάβαση σε μια καλύτερη γειτονιά και καλύτερα σχολεία εξαφανίστηκαν. Η μητέρα μου ήταν ένας δάσκαλος πρώτης ποιότητας, και πήρε πρόσθετες θέσεις εργασίας στο Κατηχητικό Σχολείο και θερινή κατασκήνωση. Ο αδελφός μου, τρία χρόνια νεότερος από ό, τι έχω, χάσει αρσενικό πρότυπο του, και έγινε πολύ αποσυρθεί και απομονωμένη από την οικογένεια και τους φίλους. Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, όταν μου ζητήθηκε να πει στους ανθρώπους για τον εαυτό μου, θα ήθελα να ξεκινήσω λέγοντας «Ο πατέρας μου πέθανε όταν ήμουν έντεκα.» Αυτό είχε γίνει την ταυτότητά μου.         

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο πεθαίνει, θα χάσουν την ταυτότητά σας. Έγινα ένα κορίτσι χωρίς πατέρα και την οικογένειά μας έγινε αγωνίζεται μονογονεϊκή οικογένεια, όταν το κυρίαρχο μοντέλο της ευτυχισμένη οικογένεια ήταν απεικονίζεται παντού σε τηλεοπτικές εκπομπές όπως το «πατέρας ξέρει το καλύτερο.» Ένιωσα «διαφορετικό» και δεν ξέρω πού (και η οικογένειά μου) «ταιριάζει» στον κόσμο. Είχα επίσης εισαχθεί στη διαδικασία του θανάτου και του θανάτου, προκειμένου να παρακολουθήσουν την κηδεία και την ταφή του πατέρα μου στο νεκροταφείο. Αν και δεν το συνειδητοποιούν ακόμα, θα ήθελα να αρχίσουν να σκέφτονται όλοι σαν θνητός, και ο θάνατος όσο το δυνατόν ανά πάσα στιγμή. Άλλες αντιλήψεις που αναπτύχθηκαν ήταν ότι η ζωή είναι ένας αγώνας και οι άνθρωποι υποφέρουν από όλα τα είδη των maladies- ιατρική, κοινωνική και πολιτική. Η ζωή είναι μικρή και ο χρόνος πρέπει να χρησιμοποιούνται παραγωγικά. Ως ενήλικας, αυτό έγινε με τον τρόπο που είδα τον κόσμο.    

load...

Όταν η μητέρα μου πέθανε από καρκίνο του μαστού στην ηλικία των σαράντα εννέα, οι αντιλήψεις αυτές ενισχύθηκαν και να ενισχυθεί. Ήμουν είκοσι επτά, με το σύζυγο και 3 ετών κόρη. Ως αποτέλεσμα του θανάτου της, μου θύμισε για τη δική μου τη θνησιμότητα, και η αίσθησή μου του επείγοντος για να ζήσετε τη ζωή όσο το δυνατόν περισσότερο και να κάνει τη διαφορά στον κόσμο.

Ερ: Στο βιβλίο σας, μιλάτε για 5 τρόπους που θλίβομαι. Ποια είναι αυτά τα 5 τρόποι; 

Το βιβλίο μου, Οι Πέντε τρόποι Εμείς Grieve, είναι το αποτέλεσμα της έρευνας που διεξάγεται τα τελευταία δέκα χρόνια. Η κατανόηση του πώς οι επιζώντες, όπως εγώ θλίβομαι καθοδηγήθηκε από τέσσερις ερωτήσεις που θα ονομάζεται «Οι τέσσερις πυλώνες της ταυτότητας.» Από το αγαπημένο σας πρόσωπο πεθάνει:

  1. Ποια είναι η αίσθηση της δικής σας θνησιμότητας σας;
  2. Πώς μπορείτε να προβάλετε «χρόνο»; Για παράδειγμα, είναι ένα πολύτιμο αγαθό ή μια ρέουσα χώρο περνάμε, ενώ ζουν στη γη; Έχετε την τάση να επικεντρώνονται στο παρελθόν, το παρόν ή το μέλλον;      
  3. Οι αξίες και τις προτεραιότητές σας άλλαξε;
  4. Ποια είναι η σχέση σας με τον κόσμο; Πού νομίζετε ότι σας ταιριάζει;

Όπως Μάζεψα τις ιστορίες των άλλων που είχαν χάσει αγαπημένα τους πρόσωπα, άρχισα να παρατηρώ πώς επιζώντες ανταποκρίθηκε σε αυτές τις τέσσερις ερωτήσεις στα πρότυπα που εκπροσωπούνται διαφορετικές διαδρομές ή «τρόποι» που επιζώντες περιγράφονται ζωή μετά την απώλεια τους.

Ονόμασα αυτές τις πέντε τρόπους: η νομαδική, η memorialist, η normalizer, ο ακτιβιστής και ο αιτών. Πιστεύω ότι οι επιζώντες μεταμορφώνονται μέσω της διαδικασίας του θρήνου τους σε μία από τις πέντε τρόπους. Ο νομάς, ο πρώτος τρόπος, είναι το πρόσωπο το οποίο δεν έχει ακόμη επιλυθεί θλίψη τους. Κάθε ένα από τα άλλα τέσσερα μονοπάτια προσφέρει έναν τρόπο για τους επιζώντες να βρουν νέα ταυτότητα τους, ένα από τα πιο σημαντικά καθήκοντα σχετικά με τη διαδικασία του θρήνου.

Ε: Πώς μπορώ εκείνους που θρηνούν κάνει νόημα από αυτή την απώλεια και να βρει ελπίδα για το μέλλον;

Οι περισσότεροι άνθρωποι καταλαβαίνουν τη θλίψη και κυρίως μια συναισθηματική διαδικασία στην οποία αισθανόμαστε θλίψη, ίσως και απελπισίας, που πρέπει να απελευθερωθούν και να καθαριστεί προκειμένου να προχωρήσουν στη ζωή τους. Στην πραγματικότητα, η θλίψη είναι επίσης μια γνωστική και πνευματική διαδικασία. Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο πεθαίνει, επιζώντες πρέπει να βρει απαντήσεις σε ερωτήματα όπως:

  • Γιατί συνέβη αυτό σε ένα τέτοιο καλό πρόσωπο;
  • Πώς μπορεί ο Θεός να επιτρέψει να συμβεί αυτό;   
  • Πώς θα πάω χωρίς αυτόν;

Τα ανθρώπινα όντα είναι ορθολογική. Πιστεύουμε ότι λογικά, αλλά ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου συχνά αψηφά τη λογική. Η πρόκληση για μας είναι να κάνουμε την αίσθηση της απώλειας μας ως μέρος της διαδικασίας του θρήνου. 

Ερ: Αν κάθονταν πέρα ​​από τον πίνακα από κάποιον που έχει μόλις χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, τι λόγια της σοφίας θα μπορούσατε να μοιραστείτε μαζί τους;

Θα έλεγα ότι η θλίψη είναι μια φυσιολογική αντίδραση στην απώλεια, και ότι ο καθένας θλίβεται με το δικό τους τρόπο. Μερικοί άνθρωποι κλαίνε, άλλοι κρατήσει απασχολημένο. Χρειάζεται χρόνος για να θρηνήσει, και θα πρέπει να είναι υπομονετικοί με τον εαυτό σας και τους άλλους που αισθάνονται την απώλεια αυτή. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα καταλάβουν αν δεν «αναπηδήσει πίσω» ή «πάρει πάνω του» μέσα σε λίγες εβδομάδες. Έτσι, θα πρέπει να βρείτε υποστήριξη από τους φίλους, την οικογένεια ή ομάδες υποστήριξης που θα καταλάβει το πώς αισθάνεστε, τι έχετε χάσει, και πώς θα βρίσκουν το δικό σας τρόπο να προχωρήσουμε.   

Εκτός από την απώλεια του φυσικού προσώπου, ενδέχεται να αντιμετωπίσετε δευτερεύουσες απώλειες που επιπτώσεων της ζωής σας - ψυχολογικά, κοινωνικά και οικονομικά. Μπορεί να αποπροσανατολίζεται μερικές φορές, μπορεί να εστιάσει ή να γίνουν τα πράγματα που μπορεί να έχουν γίνει από το αγαπημένο σας πρόσωπο. Είναι πιθανό ότι θα ταλαντεύονται από το αίσθημα εντάξει και να κάνει ό, τι πρέπει να κάνετε για να είναι πολύ λυπηρό, ή ανησυχούν, ή σύγχυση σχετικά με το πώς να συνεχίσει. Για το πρώτο έτος, θα έχετε πιθανώς έναν σκληρό χρόνο με τις αναμνήσεις της γενέθλια, επετείους, ή ειδικές στιγμές και αναμνήσεις. Μπορείτε πραγματικά να αισθάνονται λυπημένοι για χρόνια - ή για πάντα, όταν θυμάστε αυτές τις ειδικές στιγμές. Είναι εντάξει. Είναι το πώς θα θρηνήσει το αγαπημένο σας πρόσωπο σε όλη τη ζωή σας. 

Η ζωή σας θα αλλάξει με τρόπους που δεν θα μπορούσε να προβλέψει. Η πρόκλησή σας είναι να προσαρμοστεί σε όλες τις αλλαγές στη ζωή σας, και να αναπτυχθούν σε μια νέα και ελπίζουμε σοφότεροι άτομο που εκτιμά και να ζει τη ζωή στο έπακρο.

load...


Post Διαταραχές των ενηλίκων

Είναι η εμμονή, ανόητη!

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Επεξεργασία παρενέργειας

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Το κόστος της άσκοπης κατανάλωσης: ένα εθνικό δίλημμα

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Επανασυνδεθείτε με το καλό σε σας!

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Έχει πάει πολύ μακριά η προσοχή;

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Τι οδηγεί το σκοτάδι; Σοφία από τον βασιλιά της Μάρτιν Λούθερ

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Πώς να αντιμετωπίσετε με προσοχή τους δύσκολους ανθρώπους (και να σώσει τον κόσμο)

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Ευαισθησία και τραύμα: μια συνέντευξη με τον John briere

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Μια από τις πιο σημαντικές προκλήσεις της εποχής μας

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Κάτι είναι λάθος εδώ - αλλά μην πυροβολείτε τον αγγελιοφόρο!

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Μια πρακτική για να ξεπλύνετε το στρες και τη δυστυχία

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Πώς βρίσκεται η σαφήνεια στα πιο απροσδόκητα σημεία