Αρνηση να συγχωρήσει στις σχέσεις: μια συνέντευξη με τον dr. Fred luskin | GR.Superenlightme.com

Αρνηση να συγχωρήσει στις σχέσεις: μια συνέντευξη με τον dr. Fred luskin

Αρνηση να συγχωρήσει στις σχέσεις: μια συνέντευξη με τον dr. Fred luskin

Σήμερα θα σας φέρει σε ένα από τους σημαντικότερους ειδικούς σε ένα κρίσιμο θέμα για τα άτομα και τις σχέσεις, συγχώρεση. Ο Δρ Fred Luskin είναι ο διευθυντής του Ερευνητικού Προγράμματος του Stanford για συγχώρεση και συγγραφέας των δημοφιλών βιβλίων Συγχώρεσέ για την καλή, χωρίς άγχος για το καλό, και πιο πρόσφατα του Συγχώρεσέ για την αγάπη. Υπηρετεί σήμερα ως Senior Consultant στην Προαγωγή της Υγείας στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ και είναι Αναπληρωτής Καθηγητής στο Ινστιτούτο διαπροσωπική ψυχολογία.

Ερώτηση: Σε νεότερο βιβλίο σας συγχωρέσει για την αγάπη, σας αναφέρω μερικές παραπαίουσες στατιστικές στο βιβλίο σας ότι πάνω από το 50% των γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο και το 60% της δεύτερης ή τρίτης γάμοι καταλήγουν στα πρώτα 10 χρόνια. Ένα ακόμη πιο ανησυχητικό στατιστικό στοιχείο είναι η έρευνα που έδειξε μόνο το 25% των συζύγων λέγοντας ότι είναι «ευτυχισμένοι μαζί.» Τι συμβαίνει εδώ?

Ο Δρ Luskin: Το να είσαι χαρούμενος μακροπρόθεσμα με ένα άλλο ανθρώπινο ον φαίνεται να είναι ένα δύσκολο στόχο να επιτευχθεί στις Ηνωμένες Πολιτείες κατά τη διάρκεια των τελευταίων 30 ετών. Νομίζω ότι υπάρχουν κάποια ανεξερεύνητα πολιτιστικούς λόγους... Κυρίως μια κουλτούρα που έχει διδάξει ότι είναι ένα σημάδι της επιτυχίας για να έχουν τα πράγματα το δρόμο μας. Αυτό Burger King νοοτροπία του θέλει να έχει άσχετη επιθυμίες μου ικανοποίησή καθιστά πιο δύσκολο να επιτευχθεί το είδος συμβιβασμού, τη συγχώρεση και την οικειότητα με το χρόνο που απαιτεί μια σχέση. Νομίζω ότι έχουμε τόσο κατηχηθεί από την καταναλωτική κουλτούρα μας, που πιστεύουμε ότι έχουμε πετύχει κάτι, όταν σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων που επιλέγουν τα συγκεκριμένα πρόσθετα θέλουμε σαν να είναι ένα μονοπάτι για κάθε είδος της ευτυχίας και δεν αποτελεί προϋπόθεση για την ενίσχυση narcissim. Όταν δύο άνθρωποι είναι συσκευασμένα σε αυτό το προσανατολισμένοι προς τους καταναλωτές τρόπο που καθιστά πολύ πιο δύσκολο να κάνει τη δουλειά σχέση με τον εαυτό του ότι μια επιτυχημένη μακροχρόνια σχέση απαιτεί. Η συγχώρεση σημαίνει μία αφήνει να πάει demandingness μία για τα πράγματα εταίρους μας δεν μπορούν ή δεν επιλέξουν να μας δώσει και μέσω αυτού να μάθουν να αγαπούν ατελή σύντροφο μας. 

Ερώτηση: Σε ένα παρελθόν blog, Αρνούμενος να Συγχώρεσέ: 9 βήματα για να αποδεσμευτούμε, ανέφερα 9 βήματα σας από το δημοφιλές βιβλίο σας συγχωρέσει για καλό. Τώρα στην Συγχωρήστε για την αγάπη είστε εστιάζοντας ειδικότερα στη συγχώρεση ως όχημα για μια διαρκή και επιτυχημένη σχέση. Αν κάθονταν πέρα ​​από τον πίνακα από ένα ζευγάρι, και ο άνθρωπος είναι γεμάτη με δυσαρέσκεια επειδή η σύζυγός του μόλις απατήσει αυτόν, τι θα λέγατε;

Ο Δρ Luskin: Θα ήθελα να πω ο άνθρωπος που χρειάζεται πρώτα να αισθανθεί και να αναγνωρίσουμε την πληγή και να ασχοληθεί με τη θλίψη του πριν είτε συγχωρεί τη γυναίκα του και αποφασίζει τι πρέπει να κάνουμε για τη σχέση. Υπάρχουν τόσες πολλές ερωτήσεις στην ερώτησή σας. Είναι η σύζυγος εξαπάτηση ως απάντηση σε αμέλεια ή την απιστία του άντρα της; Μήπως ψάχνει για την προσοχή ή να πληρώνουν τον πίσω για κάτι. Είναι η εξαπάτηση ενδεικτική της δυσαρέσκειας με τη σχέση ή ο φόβος της βαθιάς οικειότητας; Έτσι πολλοί λόγοι μπορούν να προκαλέσουν την ίδια συμπεριφορά. Όσο για τον σύζυγο που θα εξυπηρετηθούν καλύτερα αν βρίσκει υποστήριξη για τον πόνο του από τους ανθρώπους όχι μόνο τη σύζυγό του. Αν έχει στενούς φίλους αυτή είναι η κατάλληλη στιγμή για να κλίνει επάνω τους. Journaling, θεραπεία ή διαλογισμού είναι χρήσιμα, όπως ο ίδιος θα πρέπει να αναγνωρίσουμε την ευπάθεια και την απώλεια του δεν εκφράζει μόνο την οργή του.  

load...

Έχει μια απόφαση να κάνει με το αν θέλει ή όχι να αρχίσουν εκ νέου στο γάμο. Αυτό εξαρτάται εν μέρει από την προθυμία της συζύγου του να ζητήσει συγγνώμη και να αποφασίσει ο ίδιος για να αρχίσουν εκ νέου. Το πιο σημαντικό είναι να το ζευγάρι να δημιουργήσει ένα μέρος όπου μπορούν να μιλήσουν με ειλικρίνεια για την εμπειρία τους ως ζευγάρι. Ο ίδιος δεν έχει καμία υποχρέωση να παραμείνει παντρεμένος με αυτή τη γυναίκα, αν αποφασίσει η πληγή ήταν πολύ βίαιη. Τούτου λεχθέντος, αυτός έχει την υποχρέωση να αντιμετωπίζει τη σύζυγό του και την καλοσύνη όπως ο ίδιος είναι σε θέση. Κακή συμπεριφορά της δεν είναι δικαιολογία γι 'αυτόν να είναι βίαιη ή σκληρή.  

Θα ήθελα να προτείνω ότι την συγχωρήσει, αλλά κρατήστε της ως υπεύθυνη όσο είναι δυνατόν λαμβάνοντας υπόψη την ποιότητα της σχέσης τους. Σε συγχωρώντας της θα τον παρακαλούσα να παραδεχτεί ότι έκανε την επιλογή να παντρευτεί αυτή τη γυναίκα και σε κάθε επιλογή του εταίρου υπάρχει κίνδυνος. Θα μπορούσε να συγχωρήσει αδιακρισία και αγένεια της, χωρίς να παραβλέπεται είτε συμφωνώντας ότι ήταν εντάξει. Αλλά, πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι έχουμε παντρευτεί ατελείς πληγώνει τους ανθρώπους που κάνουν λάθη. Το πραγματικά σημαντικό έργο αναγνωρίζει τη θλίψη του και να αποφασίσει ποια είναι η καλύτερη πορεία δράσης για το μέλλον.

Ερώτηση: Μπορείτε να μας δώσει μια γεύση από τα τέσσερα στάδια της συγχώρεσης ζευγάρια περάσει;

Ο Δρ Luskin:

  1. Το πρώτο βήμα της συγχώρεσης στον εαυτό δικαιολογημένη αναστάτωση. Ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας έχει πει ψέματα για κάτι και έχετε μιλήσει ξανά και να έχουν ζητήσει συγγνώμη. Αυτή είναι η καλύτερη απάντηση που μπορεί να κάνει και αν ακολουθείται από την αλλαγή στη συμπεριφορά έχουν κάνει ό, τι μπορούν. Αλλά, ακόμη και με καλή απόκριση της μένετε αναστατωμένος και θυμωμένος και να αισθάνονται αξιοποιηθούν για ένα χρονικό διάστημα. Οι περισσότεροι άνθρωποι σε αυτή τη φάση νομίζω ότι είναι συνεργάτες τους λάθος είναι αναστατωμένος και κάθε φυσιολογικός άνθρωπος θα αισθάνονται παραβίασε τον τρόπο που κάνουν.    
  2. Το δεύτερο στάδιο εμφανίζεται όταν έχετε κουραστεί να θυμωμένη επειδή ο σύντροφός σας πει ψέματα πριν από λίγους μήνες. Δεν σας αρέσει ο τρόπος που έχουν αποσυρθεί από την ή τον τρόπο που ενεργούν σε ένα συγκαταβατικό τρόπο. Έτσι, αφού αγωνίζεται να σας πω τον εαυτό σας να το ξεπεράσει και να προχωρήσουμε. Προσπάθεια σας είναι κατά κύριο λόγο για να σας απαλλάξουν από περαιτέρω ταλαιπωρία και υπάρχει μικρή βαθιά κατανόηση των συνηθειών σας ή η υπαρξιακή αναπόφευκτο του πόνου.  
  3. Το τρίτο στάδιο εμφανίζεται όταν αναγνωρίζουμε την τάση σας να κρατήσει κακίες, αντί να περιμένει μέχρι να νιώσετε νευριάσει για εβδομάδες στο τέλος. Επειδή καταλαβαίνετε υπάρχουν καταστάσεις που εστιάζουν την προσοχή στην αδυναμία σας, θα εργαστούμε σκληρά για να αναπτυχθούν και έτσι ασκούν συγχώρεση από τον εαυτό σας και το σύντροφό σας όποτε μπορείτε.  
  4. Το τέταρτο στάδιο είναι μια αισθητή έννοια της επισφάλειας της σχέσης και την αδυναμία της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης που οδηγεί σε μια ανεκτική και το είδος στάση που είναι δύσκολο να σούφρα. Μπορείτε πρακτική ευγνωμοσύνη και συγχώρεση προς εταίρους και τον εαυτό σας ως ένα κανονικό μέρος της σχέσης σας, επειδή δεν έχουν έσφαλε, αλλά επειδή είναι μέρος της επιθυμίας σας να αυξάνεται στην αγάπη.

Ερώτηση: Τι κάνετε με ένα σύντροφο που σας έχουν συγχωρέσει ξανά και ξανά και συνεχίζουν να ψεύδονται, εξαπατούν, και προσβάλλουν και να νιώθετε σαν ένα χαλάκι;

Ο Δρ Luskin: Αν κάποιος δεν το κάνει ή δεν μπορεί να αλλάξει προβληματική συμπεριφορά, όπως ψέματα ή ποτό ή κατάχρηση το πρόβλημα δεν είναι της συγχώρεσης αλλά αυτοπροστασίας. Η απροθυμία είτε σαφώς αντιμετωπίσει το λάθος, να ζητήσει έντονα για τη θεραπεία ζευγάρια ή να απομακρυνθούμε / μετά από μια σκανδαλώδη περιστατικό δείχνει χαμηλή αυτοεκτίμηση και την αποτελεσματικότητα και δεν έχουν καμία σχέση με την συγχώρεση. Ο καθένας μας πρέπει να αποφασίσουν ποια συμπεριφορές τους συζύγους μας κάνει ότι είναι πολλά διακόπτες και να κάνει τα πρότυπά μας καθαρίσει τόσο για τους εαυτούς μας και σε αυτούς. Για κάποιους, ένα περιστατικό της απιστίας είναι ένας διακόπτης διαπραγμάτευσης. Για άλλους, είναι πολλές μεθυσμένος μαίνεται δεκτή. Συγχώρεση καταπραΰνει το συναισθηματικό / γνωστικές πόνος δεν υποκαθιστά τον καθορισμό κατάλληλων ορίων. Αν είμαστε τόσο αδύναμοι ότι κάτι συνεργάτης μας κάνει είναι εντάξει, επειδή φοβούνται ότι θα χάσουν τους, τότε τουλάχιστον τη δική ότι η προσωπική αδυναμία και να σταματήσουμε να κατηγορούμε τον εταίρο για το πώς θα ενεργήσει.

Ερώτηση: Έχετε κάποια συμβουλή για τους αναγνώστες του Mindfulness και Ψυχοθεραπεία Blog που προσπαθούν ξανά και ξανά για να συγχωρήσει, αλλά δεν μπορούν επειδή η δυσαρέσκεια είναι τόσο ισχυρή;

Ο Δρ Luskin:

  1. Θα έλεγα ότι οι άνθρωποι εργάζονται για την εμβάθυνση της πρακτικής του διαλογισμού τους. Η ικανότητα για αυτορρύθμιση είναι σημαντική στην συγχώρεση και μπορεί να εφαρμοστεί σε μικρές δόσεις mindfulness. Η αίσθηση της θυματοποίησης συμβαίνει όταν το νευρικό μας σύστημα είναι κανονικά ενεργοποιείται από μια σχέση αποδοκιμάζουμε και δεν μπορεί να ελέγξει και έτσι η συμπαθητική διέγερση έχει κατηγορηθεί για τη σύζυγο αντί να ηρεμήσει μέσω της αναπνοής ή οπτικοποίηση πρακτικές.    
  2. Το άλλο πράγμα που θα ήθελα να προτείνω είναι η τακτική αναγνώριση των πραγμάτων να είναι ευγνώμονες για την, όπως όλα τα πράγματα που τον σύντροφό μας κάνει για μας? Παραδείγματα είναι οι τακτικές πράγματα εταίροι κάνει ένας για τον άλλον, όπως πλυντήριο, μαγείρεμα και πρόκειται να λειτουργήσει. Βλέποντας την ομορφιά της κάθε προσπάθειας για την αγάπη και την κατανόηση της οδυνηρή κίνησης των ανθρώπων από διαφορετικά περιβάλλοντα και τις εμπειρίες που προσπαθούν να συνδεθούν και την αγάπη.  
  3. Τρίτον, η υπενθύμιση ότι το είδος όποτε είναι δυνατόν. Κρατήστε αυτό ως στόχο για τη συμπεριφορά σας σε σχέση και με το ότι κάνουμε το καλύτερο για να επιτρέψει το σύντροφό σας να κάνει λάθη χωρίς να γίνεται υπερβολικά σκληρή ή δυσάρεστο. Μάθετε να θλίβομαι, ως πρώτη αντίδραση και όχι επίθεση. Μάθετε να ελέγχετε την ομιλία σας έτσι ώστε τα καλά λόγια που χρησιμοποιούνται από εσάς όσο πιο συχνά μπορείτε.   

Η κατώτατη γραμμή είναι να μάθουμε να γίνει πιο αξιαγάπητος και αυτόνομο άτομο τον εαυτό σας, έτσι ώστε να ενθαρρυνθεί η καλύτερη στον σύντροφό σας.

Σας ευχαριστώ Δρ Luskin για τις ιδέες σας και σημαντικό έργο! Για τους αναγνώστες, παρακαλούμε να μοιραστείτε τις σκέψεις σας, τις ιστορίες, και παρακάτω ερωτήσεις. Αλληλεπίδραση σας παρέχει ένα ζωντανό σοφία για όλους μας να επωφεληθούν από.

load...


Post Διαταραχές των ενηλίκων

Γιατί τα ιστολόγια που διαβάζετε μπορεί να είναι ή να μην είναι η απάντηση

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Αντιμέτωποι με κρίσεις πανικού επικεφαλής

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Να είστε ευγενικοί με τους ανθρώπους, τους χρειάζονται περισσότερο

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Πες μου, προπονητής!

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Βιοανάδραση για άγχος και ανακούφιση από το στρες

Post Διαταραχές των ενηλίκων

5 τρόποι να διαπιστώσετε εάν μεταφέρετε συναισθηματικές αποσκευές

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Μπορείτε να επιλέξετε την ευτυχία;

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Η διαπροσωπική νευροβιολογία πίσω από τη συσσώρευση των συνηθειών

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Η νοημοσύνη μπορεί να ηρεμήσει τη φωνή α ** οπών στα κεφάλια μας

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Είπα επιδημία;

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Τι κάνει τους άνδρες (και τις γυναίκες) ευτυχείς; Μια αποκάλυψη 75 χρόνων μελέτης

Post Διαταραχές των ενηλίκων

Ευαισθησία: ποιο είναι το σημείο;